דתי מבולבל מאוד. למה יש בי את הצורך הזה?

שלום לכולם,

אני בן 32, בחור דתי שומר מצוות. כבר שנים רבות מרגיש רגשות מסוימים כלפי גברים. כמעט רוב הזמן מסיבה לא ברורה יש לי פנטזיות מיניות בעיקר ורומנטיות על גברים וניסיתי כל מיני שיטות: הייתי בטיפול נפשי ולא עזר, השתמשתי בכל מיני שיטות של טיפולי המרה ולא עזרו, ניסיתי לדכא את החשק המיני שלי וכמובן ניסיתי גם להתנזר מחיי מין מה שגרם לי להיות יותר מדוכא. ניסיתי להתרכז בלימודים באוניברסיטה ולהדחיק את זה אבל עדיין הרגשתי שזה ברקע מהדהד ומפריע לי וחוסם אותי שאני לא מדבר עם אף אחד ולא בוטח באף אחד ומסתגר בתוך עצמי. אני נוהג לא לדבר על עצמי.

לרוב יש לי דחף מסוים לראות תמונות של גברים חתיכים בלי בגדים באינטרנט וזה מעורר אותי בד"כ וגורם לי גירוי מסוים מסיבה לא ברורה. אני לא שולט בזה ולא מבין מדוע אני עושה את זה. כנראה יש לי בעיה של דימוי עצמי. וסביר להניח שאני מקנא בהם או שאני מעריץ אותם ולכן אני רוצה להיות כמוהם. כי אני מכוער מאוד ואותם אלוקים ברא אחרת ממני.

אציין שאני בחור לא שרירי, יכול להיות שלכן אני מגורה מגברים שריריים ומסוקסים?
שאני רוצה להיות כמוהם ככל הנראה?

לפעמים יש לי זקפה מגברים מסוימים, יכול להיות כי אני מרגיש מאוים מהם? או שזה ככל הנראה נובע ממתח, לחץ וחרדה באופן כללי שגורמת לפעמים לזקפה מסיבה לא ברורה.

ויש לי הרבה סימני שאלה ושאלות לגבי עצמי ודברים לא ברורים. אני לא יודע מה קורה לי. ולמה זה קורה לי.
למה אני מפנטז על גברים ביום ובלילה ומוצא זרע לבטלה כשיש לי מחשבות על גברים מסוימים, למה אני מגורה לראות גברים יפים בתחתונים, כי אני סוטה נכון?

ולמה בצבא היה לי חלום רטוב על בחור ששרת איתי שבחלום שלי הוא בעל אותי, ומדוע כשהתעוררתי מהחלום חוויתי פורקן מיני, כי ככל הנראה באותה תקופה לא היה בסביבה שלנו בחורות, אז זה סביר להניח הביא אותי למצב הזה. זה ההסבר המתקבל על הדעת למקרה זה.

ובתיכון חלמתי שהבחור הכי חתיך בשכבה מנשק אותי בבר. סביר להניח שהחלום מעיד על כך שאני למעשה רציתי חיבור איתו כדי שישפר את מצבי החברתי, שזו הסיבה שאני מקנא בו מה שהנשיקה בעצם מסמלת שהוא כביכול העביר לי את המקום החברתי שלו. שזה מה שכמהתי אליו.
יהיו כאלו שיגידו שיכול להיות שהייתי מבולבל באותו הזמן וכן שבגיל ההתבגרות ההורמונים עובדים שעות נוספות וניתן לקבל גירוי מכל דבר. וזה לא מעיד על שום דבר.

ולמה הרגשתי מאושר כל פעם שהוא חיבק אותי? שזה הרגיש לי כמו חלום שהתגשם? כי אני מקנא במעמד שלו ובמראה החיצוני שלו, נכון?

ולמה אני מרגיש כל הזמן מן צורך כזה וכמו מגנט כזה שאני צריך להיות קרוב לגברים ושאני רוצה להיות איתם? ושהמגע שלהם גורם לי תחושת עונג שאני משתוקק אליה? יכול להיות שאני לא מרגיש גברי וזו הסיבה שזה קורה לי?
וכמובן אני סוטה, את זה כבר אמרתי.

אין לי חסך אבהי. היחסים שלי ושל אבי מצוינים, כך שלא חסרה לי דמות גברית בחיי.