אני דיי מפחדת לכתוב פה אבל אנסה להתגבר. אני לא יודעת אם אני מאבדת את זה או לא, אבל הכל איתי דיי בסדר.
אני אתחיל מההתחלה, לפני ארבעה שנים איבדתי אדם מאוד חשוב לי, הוא החליט להתנהג אליי בצורה מכוערת, בכיתי לו הרבה על איך שהוא התנהג, אבל לו לא היה אכפת. סבלתי במשך הרבה זמן ממנו. זה הייתה תקופה נוראית בחיי שאיבדתי את עצמי כי לא ידעתי איך להתמודד עם איך שהוא התנהג אליי. הבן אדם שהיה בשבילי מלאך התגלה כאדם נוראי, שהתעלל בי נפשית במשך הרבה זמן. עבר כמה שנים מאז, החלטתי להשתקם מהנפילה הזו, ולאט לאט זה עזר. יצאתי מהדיכאון הכבד שהייתי בו, התחלתי לחיות את החיים שלי למרות שאני עדיין מרגישה וחושבת עליו בכל יום ויום התחלתי להרגיש הרבה יותר טוב.
יצא לנו להיפגש מספר פעמים אחרי כמה שנים האלו שהסתכמו ב"היי, היי, שלום, שלום" וזהו, לא התנצלות, לא שיחה על מה שהיה, לא כלום. כל פעם שפגשתי בו רעדתי, היה לי דיי קשה לתפקד אבל הצלחתי.
כל יום כמעט אני חולמת עליו, העניין הוא שכל חלום הוא בדיוק אותו סוף, אך תסריט שונה. בכל חלום שלי בסוף אנחנו מדברים וחוזרים לכמו שהיינו בעבר, והכל בסדר. כל בוקר אני קמה חצי מאושרת מהחלום וחצי מבואסת כשאני קמה ו מבינה שזה היה רק חלום. עד היום... היום פשוט היה לי סיוט. כאילו חזרתי כמה שנים אחורה לזמן הזה שאיך שהוא התנהג אליי במשך כמה שעות שינה הרגשתי כל דקה ודקה, הכל הרגיש לי כל כך אמיתי, כאילו אלו החיים האמיתיים. הוא פשוט השפיל אותי והחזיר אותי בחזרה לכל ההרגשה הזאת לפני כמה שנים, זה היה פשוט גיהנום, סבלתי כל כך. קמתי עם נשימות חזקות ובכיתי, כאילו חזרתי לפני כמה שנים. אני מרגישה כאילו אני בטראומה מהבן אדם כאילו אני מפחדת ממנו (על אף שאין שום איום פיזי, או מיני רק להבהיר הכל מדובר על נפשי), הוא היה האושר שלי בחיים האלו, ואיבדתי אותו איבדתי כל אושר או שמחה. אני מפחדת שזה יקרה לי שוב...
מתנצלת על החפירה הזו
- עמוד הבית
- שאל שאלה
- שאלות חדשות
- שאלות שעוררו עניין
- עצות חדשות
- מה קורה כאן?
- מתחם הטיפים
- מדורים
- חיפוש שאלות
-
הרשמה | התחברות
הוספת סרטון מ-YouTube
כתיבת עצות בקלות ובמהירות
מעקב אחר הדירוגים שהתקבלו לעצות שלך
מעקב אחר העצות שכתבת והתגובות שהתקבלו
ניהול התראות חכמות לתכנים שכתבת ושתרצה לעקוב אחריהם
ללא צורך בכתיבת פרטייך האישיים בהוספת עצות ותגובות
2025