לא יודעת מה אני, אני לא חושבת שאני טרנסג׳נדרית

הרגשות שלי נורא מורכבים שאני לא יודעת אם בכלל אוכל להסביר אותם במילים, אך אני אנסה כי אני באמת חסרת אונים. כשהייתי קטנה, ממש מאז שנולדתי רציתי להיות בן. הייתי תמיד מנסה להיות בחברת הבנים, משחקת איתם כדורגל, מתלבשת כמוהם וכו׳. כשהייתי רואה תוכניות טלוויזיה בתור ילדה קטנה, ״השמיניה״ ,״ קטנטנות״ וכאלה היו לי סוג של קראשים על שחקניות ואפילו בכיתה א(!) על מישהי מהכיתה. זה המשיך ככה עד כיתה ט, או י׳, ואז הפכתי להיות יותר נשית, היו לי המון חברות, בנים ניסו להתקרב אליי ואפילו בכיתה י׳ היה לי מישהו שלא נכנסנו למערכת יחסים בסופו של דבר. (אני בכלל לא חושבת שאהבתי אותו, אולי סוג של הכרחתי את עצמי לאהוב כי זו הנורמה.) אני אציין דבר נוסף, מכיתה ח׳ עד י׳ הייתי בטוחה שאני מאוהבת בחברה הכי טובה שלי. (היא הייתה נורא יפה ונשית, כיום אני לא יודעת להגיד אם הייתי מאוהבת או שזו הייתה סוג של אובססיה.) אבל כיום זה כבר עבר לגמרי.
אז מכיתה י׳ באמת התחלתי ״לפרוח״ והפכתי לנשית יותר ויותר, יחד עם זה גם המראה החיצוני שלי ואפשר להגיד שהיום אם תשאלו בנים שמכירים אותי- הם יגדירו אותי כיפה מאוד, נשית, ואפילו לא מעט גברית. מכיתה יא כבר היו לי הרבה ״מחזרים״, אבל אף פעם לא רציתי אף אחד מכל מיני סיבות (רוב הטענות היו שהם לא נראים מספיק טוב בעיניי, מגוחך כמו שזה נשמע.) אמנם נמשכתי לחלק מהם פיזית, אך מעולם לא נקשרתי לגבר רגשית או חוויתי סוג של התאהבות בגברים.
ככה זה המשיך, מכיתה יא עד היום כשאני ממש לקראת גיוס, המשכתי לדחות גברים, פגעתי בהם נורא ואף פעם לא בכוונה, אלא רק כי אני באמת מתוסבכת עם עצמי. בכיתה יב׳, בתוך השעמום של אחד מהחופשים. פתחתי משתמש במשחק אונליין, בתור דמות של גבר, סתם בשביל ה״צחוקים״ והכיף. (מאז ומתמיד כשהייתי משחקת במשחקים ברשת הייתי משחקת בשחקן של גבר כי באמת אהבתי יותר להלביש ולעצב אותו חח)
אף פעם לא חשבתי שזה ילך כל כך רחוק. באמת נהנתי להיות הדמות שיצרתי, פשוט אהבתי להיות בן ואפילו הייתי במערכת יחסים עם מישהי -לא מהארץ- , בתור דמות הבן, שאהבתי נורא. אך אם רציתי לתאר אותה איתי, בתור אני -בת- זה הרתיע אותי נורא, אך בתור בן זה הרגיש לי כל כך נכון ושלם. אז התקופה הזאת נגמרה, עזבתי את המשתמש לאחר בערך חצי שנה, הבנתי שזה נורא שגוי, והמשכתי הלאה. מאז, התסבוך שלי רק הלך וגבר ואין לי מושג מה אני או מי אני. אני אציין שאני לא חושבת שאני טרנסג׳נדרית, (לא חושבת שהייתי רוצה לעשות שינוי מין) אבל באמת חושבת שיכול להיות שאני משהו בסגנון. דבר נוסף וחשוב, לא הייתה לי שום התנסות עם אף מגדר (אפילו לא נשיקה) דבר שמפתיע את כל מי שמכיר אותי.
מישהו מזדהה, מכיר, או שמע על זה? אני באמת נורא מבולבלת ומרגישה תקועה עד שאני לא אבין מה אני. תודה מכל הלב❤️