מרגישה שיש לי אוטיזם ולא אובחנתי כראוי מגיל קטן

היי, בבקשה אל תשפטו אותי. אני בת 17, ואני מרגישה טיפשה. אני מרגישה כל כך טיפשה שהאיקייו שלי ירוד בצורה מטורפת, שאני לא מסוגלת לעשות שום דבר, שהמוח שלי לא מפותח. ועכשיו אפרט לעומק: בגיל קטן לא כל כך שמתי לב לזה אבל תמיד היו לי בעיות קליטה. הבנתי דברים הרבה יותר מאוחר מאחרים, אף פעם לא שמתי לב לסביבה שלי וחייתי בבועה משלי. בבית ספר מיותר לציין שהייתי או רוח בלתי נראית או ילדה בעייתית מאוד שרצו לזרוק אותה מהבית ולמסור אותה מהמשפחה. אני תמיד הרגשתי שאף אחד לא מבין אותי, עד שהחלטתי לרצות את ההורים שלי והחלטתי להשקיע וללמוד. התחלתי לקחת ריטלין ברמה גבוהה שגרם לי להקיא ולהכנס לדיכאון, אז הפסקתי.. בשנה האחרונה עשיתי שינוי מטורף והציונים שלי היו גבוהים נטו כי שיננתי ולמדתי, אבל היו עוד דברים שנורא הציקו לי והכניסו אותי לדכאון. אין לי חברים, אני לבד. אני לבד כבר קרוב לשנה וחצי כי אבדתי את כל החברים שלי. הייתי מסתובבת עם ילדים שעושים סמים בלי סוף או ילדים שמתנהגים מזעזע וכולם רבו איתי בסופו של דבר כי לאט לאט התחלתי להרגיש לא שייכת ופשוט רציתי להפסיק עם כל זה. כל החיים היו לי בעיות קליטה, בערך מכיתה ז' אני זוכרת את עצמי עם אוזניות מנותקת מהעולם, ואף אחד לא מבין. בנוסף לבעיות האלה התחלתי לחשוב על דברים שהם מעבר ל...תחום חשיבה רגיל.. התחלתי לחשוב על עצם הקיום שלי
התחלתי לחשוב על החלל, מי אנחנו , מה כולנו עושים פה, מתי אני עומדת למות, מה יקרה לאחר שאני אמות לאן אני אלך? האם אני אעבור ליקום אחר, האם קיימים דברים מעבר, ישויות ומה המטרה שלי בחיים האלה. ולא בקטע של במה אני הולכת לעבוד כשאגדל, אלא מה עצם הקיום ביקום האינסופי הזה, הרי הכל לא קרה סתם .. התחלתי להכנס לדיכאון בעקבות זה. כי לא היו לי הסחות דעת, הדבר היחיד שחשבתי עליו היה זה. הייתי בוכה לכרית, הייתי מרגישה טיפשה ושאף אחד לא מבין אותי וכל הזמן הייתי חושבת על זה. וככל שהזמן עובר אני מתחילה להרגיש שאני לא מספיק טובה לחברה, הדפ''ר שלי בצבא יצא 40, שהאייקיו שלי נמוך, שאני לא מתאימה למסגרות, ואין שום דבר שאני טובה בו..אולי אני אוטיסטית? אולי יש לי אוטזם חברתי, או בעיות קליטה.. אולי אני לא מבינה אנשים .. אולי הבעיה היא אצלי?אני לא יודעת מה לעשות, אני כל כך מקווה שאין אצלי בעיות, אני מפחדת כל כך שהעולם הדמיוני הענקי שיצרתי לעצמי זה כדי להתמודד עם העולם שבחוץ ואני לא מסוגלת לקלוט שום דבר מעבר.. אני לא יודעת , אני מבולבלת, אני מרגישה טיפשה, חסרת תועלת .. מי אני? אני לא מספיק טובה לחברה הזאת? המוח שלי לא מפותח מספיק, לא בורכתי ואין לי איך לשנות את זה.. בבקשה תעזרו לי