זועקת לעזרה כבר שנים

במשך זמן רב התמודדתי עם המון בעיות בחיים . אבל תמיד נשארתי חזקה . אני יודעת שאני עוד ילדה קטנה , אבל אחרי כל מה שראית וחווית - אין דרך חזרה .. אני סובלת המון בזמן האחרון שזה הוביל אותי למקומות שלא רציתי להגיע . לא לא הגעתי למצב של התאבדות עישון וכו' . הגעתי למצב שהגוף שלי מפרש את המצב הנפשי שלי פיזית ומנטלית . אני לא יכולה לסבול עוד דקה ליד המשפחה שלי שרק יודעת איך להכאיב לי פיזית ונפשית . כל מילה חקוקה באבן ואין דרך להוציא אותה . לצערי אני נאלצת להישאר בצד הזה של המשפחה עקב כלכלה נמוכה מאוד מצד השני שנתן כל דבר אפשרי לגבי המשמורת עליי ועל אחיותיי . האחיות שלי בסדר גמור , האמת שהלוואי והייתי מקבלת את האהבה והקבלה שהן מקבלות .. הן גדולות ממני וזה מה שמוזר . בקיצור , תמיד היו לי חלומות גדולים . אבל אף פעם לא מצאתי את עצמי במשך יותר משנה חולמת על אותו החלום ובליליות זה הופך לסיוטים מפנטזיות מופלאות . הדבר שאני הכי רוצה לעשות במשך המון זמן , זה לשוט מסביב לעולם . אם אצטרך אז גם מטוס .. כל דרך אפשרית לראות הכל . ישנם אנשים שאני צריכה לפגוש במדינות מסוימות על מנת למצוא את עצמי ואת השקט שאני זקוקה לו . ישנם מקומות שאני רוצה לראות ולחוות , אנשים שאני צריכה ורוצה להכיר , אני זקוקה לחופש הזה מגיל צעיר . אני יודעת את גילי , ואני יודעת שמבוגרים ממני וקטנים ממני יסתכלו עליי כמשוגעת שרק עוברת את גיל ההתבגרות . אבל זה הרבה יותר מזה .. כבר פגשתי המון אנשים מעל ומעבר שסיפרו לי שהנפש שלי בת מאות שנה , המראה שלי צעיר , וגם הגיל שלי . אבל נערה צעירה לא יכולה להמשיך להסתיר את הנפש הבוגרת בפנים ואת האישיות שמחכה להתפרץ החוצה . אני מוצאת את עצמי מתקרבת לעוד בעיית עצבים ועוד פעם התמוטטות שאני עוברת כל שנה כמה וכמה פעמים . זה בלתי אפשרי לסבול את זה - חיי באמת בסכנה . המשפחה שלי , הם לא שפויים , אני צריכה עזרה !! אני מתגעגעת לחיים של פעם שגם הם לא היו משהו אבל לפחות לא ידעתי את כל מה שאני יודעת עכשיו ורואה את מה שאני רואה . אני כותבת את זה בדמעות . הדבר היחיד שאני מבקשת , זה שמישהו בבקשה מישהו , יוכל לקחת אותי מסביב לעולם , או לפחות להשאיר אותי בסין .. יש שם את האנשים שאני צריכה לפגוש מיד ובקרוב . אין לי כסף .. בכלל . אין לי בעיה לשרוד ימים בלי אוכל , מסעות ארוכים של שעות בלי מים , חום מעל ומעבר , או קור שאי אפשר לסבול . אבל כבר שרדתי את כל זה ויותר . גם אם תשאירו אותי במדינה זרה ללא אף אחד ובלי כסף אוכל להסתדר עם עצמי בקלות . כבר עשיתי זאת בעבר גם . אם למישהו יש ספינה או כל כלי אחר , ומוכן לעזור לי , אני באמת מבקשת עזרה !! לא משטרה לא כלום .. רק למצוא את עצמי . אם מישהו נדיב וטוב לב מספיק , כדי לקחת אותי לסיבוב מסביב לעולם , לא לכמה שבועות .. ולא חודשים .. אולי שנים . לא שנים שהבן אדם יקח אותי , אני לא יחזור 'הביתה' עוד כמה שנים . תמיד הבחנתי שאני מחוץ לבית ואני במסע של עצמי , ואני בחו"ל אני שמחה יותר מהרגיל , ואין מאושרת ממני . אבל שאני חוזרת 'הביתה' , או שוב לשגרת היום שלי .. זה סיוט שלא מפסיק . ואני מנסה כמה שיותר לשמור על חיוביות , ולדעת שהחיים יפים , והם באמת כן !! אבל בנקודה כל שהיא , אני לא אוכל להתמודד יותר . בבקשה , אני זועקת לעזרה כבר שנים !! אם מישהו מוכן להסיע אותי לפחות לכמה שבועות , ולהגיע למדינה ולעצור בה ליומיים שלושה , כמו שצריך לחיות את החיים לפי דעתי , להרגיש את הכל , להנות ולחייך באמת סוףסןף ולא להסתיר דמעות , בבקשה תדברו איתי !! אני צריכה עזרה מכל אחד . בבקשה .