למה אני לא אוהבת סקס?

אשמח לדעת מה דעתכם והאם אני ממש מוזרה או שיש עוד כמוני..
בגדול, מעולם לא הצלחתי להנות בסקס, לאהוב את זה, לרצות את זה.. מרגישה הרבה פעמים שזה ״תיק״ עליי
ובנוסף- מעולם לא גמרתי עם גבר (לא בחדירה, ירידה או כל דבר).
אני באמת מנסה, במהלך השנים ניסיתי להשתחרר, להפסיק לחשוב בסקס איך אני נראית, ״להתמכר״ לרגע, לעצום עיניים ולהרפות, אבל עדיין.. גם כשאני מרגישה משוחררת ונינוחה אני לא מצליחה לגמור וזה משהו שאף פעם לא בא לי עליו, זה נחמד אבל אני לא נהנית.
עם הנוכחי אנחנו מקיימים יחסים אחת לשבוע/שבועיים, למזלי אנחנו מאוד פתוחים ומדברים על זה, צוחקים שאנחנו לא איזה שפני סקס וזה בסדר מבחינת שנינו, גם הוא אומר שהשגרה מעייפת ובאמצע השבוע אין ממש אנרגיות לזה ומצידי זה בסדר. אני מרגישה שאנחנו מספיק בוגרים ופתוחים ואם זה יפריע לו הוא יגיד לי (ואני שואלת גם ישירות אם זה מפריע לו שהתדירות נמוכה יחסית).
אני אציין 2 דברים חשובים כדי שתוכלו לענות לי בכנות:
קודם כל, הייתי עם חמישה פרטנרים כאשר 4 מהם כולל הנוכחי היו קשר רציני. כל אחד מהם היה שונה באופי, בנראות, בקשר עצמי ובגודל האיבר. רובם כן מאוד ניסו (והנוכחי עדייו מנסה) שאני אגמור, אהנה, כן השקיעו, כן ירדו לי ובגדול אני מרגישה שהבעיה היא בי ולא באף אחד מהם. הרי לא הגיוני שחמישה גברים לא יודעים מהחיים שלהם ;)
הדבר השני (וכנראה שזו הבעיה העיקרית) מגיל מאוד צעיר גיליתי את הפורנו. שנים הייתי מכורה וכבר ראיתי הכל.. כמו שאתם יודעים סף הריגוש עולה וצריך כל פעם לגוון ולראות דברים חדשים ויותר סוטים..
אני כבר לא רואה כמה שנים טובות..
כשאני מאוננת אני כן מצליחה לגמור. וניסיתי לכוון את הפרטנרים לגעת בי איפה שאני נוגעת כשאני לבד. וכבר ניסיתי לאונן תוך כדי סקס עם פרטנרים ואני פשוט לא מצליחה לגמור. כשאני לבד ועושה את אותם פעולות אני מצליחה לגמור וזה וואו. כשאני עם גבר זה פשוט לא קורה.
אני זוכרת שכשעשיתי סקס בפעם הראשונה, וכל כך חיכיתי לזה אחרי שנים שראיתי פורנו- כל כך התאכזבתי מאיך שזה באמת.
בכל אופן, אני מודעת שכנראה הפורנו דפק לי את המוח. אבל מה אני עושה מפה?
באמת חבל לי על זה שאני לא אוהבת סקס בכלל, שאף פעם לא בא לי, שאני עושה את זה לפעמים מחוסר רצון או כדי לרצות (ולפעמים גם בשביל הריגוש, החיבור, להיות עירומים ביחד, לספק את חבר שלי, המגע.. דברים יותר רגשיים). אבל חבל לי על מה שאני מפסידה. חבל לי שאני לא גומרת על אף שניסיתי הכל. ובעיקר מתסכל אותי שאני אף פעם לא רוצה סקס באמת ובשבילי להיות עכשיו שנה בלי סקס.
אני לא יודעת אם זה יותר לפרוק (מעולם לא סיפרתי לאף אחד על הפורנו או האוננות), לשמוע דעות ועצות או לשמוע אם מישהו (או מישהי) חוו משהו דומה..
אשמח לתובנות ותגובות לא שופטות.