לא מצליח להיות שלם עם עצמי, לא משוחרר נפשית ולא מצליח להתקדם

אני כבר תקופה ממש ארוכה במחשבות על בסיס יום יומי של האם אני יפה מספיק, האם הזאתי תאהב אותי ותחשוב שאני יפה, האם הם חושבים שאני נראה מוזר, האם לא כולם אוהבים אותי כי אני לא מספיק טוב ולא נראה מספיק טוב
תמיד המחשבות האלה עוברות לי בראש וקורה מלא מקרים שאני בנפש לא יכול כבר להתמודד עם זה
יש פעמים שאני פשוט עומד מלא זמן מול המראה ומנסה להסתדר בשביל להראות טיפה יותר טוב, אולי זה ישפר לי קצת את המראה. אני באמת לפעמים חושב שאני נראה מוזר לפעמים בגלל בצורת ראש, צורת הפנים וכל מני... ואם מישהו נגיד נוגע לי בשיער ומבלגן אותו אני ישר נכנס לסרט שעכשיו אני כנראה נראה פחות טוב, ואז הולך למראה ומסתדר...
זה בעיה רצינית אני חושב יותר מדי בזמן האחרון מה יחשבו ויגידו עליי האם יחשבו שאני יפה או סתם מכוער
לא יודע מה קרה לי פתאום פעם הייתי הכי זורם עם מה שיש הייתי סבבה עם איך שאני נראה ואני הייתי מתחיל עם בנות ובנות היו מתחילות איתי, אבל כרגע בנות כבר הרבה פחות מתחילות איתי וכנל גם שאני לא מתחיל עם בנות מהסיבה שהגישה שלי בכללי לא רק לבנות נהייתה גישה עם חוסר ביטחון.
שמעתי מחבר שכמה בנות יפות מהשכבה אמרו שאני חתיך וזה היה לי סבבה הרגשתי טוב עם עצמי באותו רגע ובכללי שמישהי אומרת לי שאני חתיך תמיד מעלה לי חיוך, אבל אם יש תקופה שכבר לא שמעתי מישהי אומרת שאני יפה אני תמיד נשרט על עצמי שנהייתי מכוער או שכבר אני לא מושך, ודבר כזה לא מאפיין אותי אני הייתי יחד עם אופי חזק ומפותח ובאמת רוב הזמן הייתי שם זין על כולם אומר מה שבא לי מדבר עם כל אחת שרציתי להתחיל איתה והיום זה כבר ההפך.
וגם בכללי קשה לי להתמודד עם הדברים שלי בחיים אני לא מרגיש תמיכה אין מי שיהיה מאחורי, אני בקשר ממש גרוע עם ההורים כבר מגיל ממש קטן תמיד אני מרגיש שאני לבד עם הרגשות וההורים סוג של לא אכפת להם ואני גם לא הכי מתחבר אליהם אז אנחנו בקושי מדברים ואף פעם לא הרגשתי אהבה משפחתית ברמה שכבר לא אכפת לי מהסביבה החיצונית ומה יגידו עליי אנשים
תמיד אני מנסה לקחת הכל לטובה תמיד לחייך להיות באנרגיות טובות אבל אני פשוט נשבר ולפעמים בלילות פשוט בוכה על כמה שאני גרוע וכמה אני לא מוצלח וטוב מספיק
אני ממש רוצה כבר להשתחרר מהדבר הזה אני באמת לא יודע מה יש לי אני כבר מרגיש חלש ומיואש בתוך עצמי
בבקשה תביאו לי עצות