בגדתי בחבר שלי... מרגישה נורא עם עצמי

אוקיי אז אני וחבר שלי כבר שלושה חודשים ביחד ולפני יומיים לגמרי לגמרי בטעות בגדתי בו.. אני יודעת שאני לא יכולה להגיד בטעות כי זו לגמרי אשמתי ואני לגמרי לוקחת אחריות. ישר אחרי שזה קרה סיפרתי לחבר שלי. לא חשבתי בכלל על להסתיר כי זו ממש לא אופציה, כשסיפרתי לו הוא כמובן לקח את זה נורא קשה ושמעתי בטלפון שאפילו בכה מעט. חבר שלי לא בכה כבר אולי עשור והיה לי ממש קשה לשמוע את זה. באמת שהייתי מעדיפה שזה יהיה הפוך ושאני הייתי הנפגעת מאשר לפגוע בו. זה היה לי ככ קשה לשמוע אותו ככה פגוע ובאמת שזה היה היום הכי קשה בחיים שלי. אני פשוט כל היום לא הפסקתי לבכות כמו שבחיים לא בכיתי, גם מתוך אשמה וגם פשוט ישבתי וקיללתי את עצמי. אני לא רוצה להגיד שבגדתי בגלל השתייה כי זה לגמרי לא תירוץ אבל כן אני שתיתי לפני. אני באמת לא יודעת למה עשיתי את זה, זה כל כך לא מתאים לי במיוחד אחרי שאני בעצמי חוויתי בגידה ואני יודעת בדיוק איך זה מרגיש, פשוט באותו זמן בכלל לא חשבתי על חבר שלי ויצאתי כל כך מטומטמת.
אתמול הלכתי אליו ודיברנו, היה לו קשה מאוד ואמר שהאמון נבגד וגם אם הוא יסלח זה בחיים לא יחזור להיות מה שהיה. אני לא מוכנה לוותר עליו הוא הדבר הכי טוב שקרה לי ואני אוהבת אותי יותר מכל דבר אחר. אמרתי לו שאני אעשה הכל רק שנחזור כי זה באמת קשה לי. הוא אמר שאם הוא יסלח עכשיו זה ייצא כאילו לא אכפת לו ממני, אמרתי לו שזה לא נכון ושאני מתחננת, הבטחתי לו שיותר לא אצא עם בנים בכלל כי אני יודעת שזה מפריע לו ושיותר לא אשתה בכלל, בסוף פשוט חיבקתי אותו ונישקתי אותו והוא חיבק אותי סוף סוף בחזרה. כל כך חיכיתי לחיבוק הזה ופשוט התחלתי לבכות עליו. אני יודעת שהוא לא רצה לסלוח כי הוא היה כל כך פגוע ממני אבל הוא באמת אוהב אותי ואני יודעת את זה והוא אמר בעצמו שלהיפרד ממני הוא לא מסוגל כי זה יעשה לו רע ושהוא לא רואה את עצמו בלעדיי.
אז השלמנו ובאמת ניסינו לשכוח מזה, אבל זה פשוט לא יוצא לי מהראש, אני לא מסוגלת לחיות עם הידיעה שגרמתי לו להישבר ככה הוא אמר לי שבחיים לא נפגע ככה ושהוא כל כך התאכזב ושפשוט לקחתי לו את הלב ודרכתי עליו ושהלב שלו נשבר. חבר שלי הוא גם גבר קנאי מאוד ומה שעשיתי לגמרי עבר כל גבול, אני פשוט יושבת בחדר וחושבת על זה ומתחילה לבכות אפילו שהשלמנו. אני מרגישה כל כך רע עם עצמי אני רוצה להחזיר את הגלגל אחורה ולצערי אי אפשר. אני מרגישה רע גם כי אם לא היה לי חבר אני מטומטמת שהתנשקתי וכמעט שכבתי עם מישהו שאני מכירה בקושי שלוש שעות ( אל תצאו עליי אני יודעת בדיוק מה עשיתי ורע לי עם עצמי) וגם כי גרמתי לאהבה שלי, לבן אדם שהכי חשוב לי ועושה בשבילי הכל להיפגע כמו שבחיים לא נפגע.
אני לא מבינה אפילו איך הוא סלח לי בסוף, אני כל כך אוהבת אותו על זה ,זה ממש לא מובן מאליו.
אבל לא יוצא לי מהראש ולא מפסיקה לבכות.
אני יודעת שזה מגיע לי בבקשה אל תצאו עליי אני יודעת בדיוק מה עשיתי ומרגישה רע עם עצמי ככ. במיוחד בתור אחת שחוותה פרידה.
לא יודעת מה לעשות..