החלטתי שאני מפסיק אבל נקלעתי לבעיה, מה לעשות?

היי, לאחרונה נתקלתי בבעיה
הבנתי שלא בא לי לאונן יותר, אני עושה לרוב אחת ליום/יומיים והחלטתי שדיי, פשוט מרגיש שזה כמו למשל.... סיגריות (לא מעשן אבל זה דימוי טוב), אתה מעשן אחת והכל כיף ואתה שמח ולא באלך עוד אחת עכשיו אבל אז עובר זמן ובא לך עוד פעם ומתחילות להופיע תופעות לוואי (במקרה של אוננות חרמנות) עד שאתה עושה עוד אחת. במילה אחת: ש-ע-ב-ו-ד.

זה הדימוי שלי חחחח לא בטוח עד כמה הוא מוצלח אבל אני מניח שהנקודה שלי הובהרה, אני רוצה להפסיק. יש לציין שאני לא רואה פורנו (לפחות לא אחד שהוא hard core, אחד שבדקתי שנעשה ללא ניצול + לא ראיתי איבר מין נשי בחיי, רק ציצים ותחת), לא מאמין בזה ובתופעות של זה על העולם (ניצול, התמכרות וכו').

התחלתי להגיד לעצמי שאני אפסיק לגמרי, לא ראיתי חודשיים את הפורנו הרך ורציתי להתקדם עוד שלב, הבנתי שזה לא ריאלי להפסיק לגמרי כי אני לא רוצה לגמור בלילה אז הגעתי עם עצמי לפשרה של אחת לשבוע

אבל זה נורא נורא נורא קשה... אני עכשיו ביום השלישי, כל דבר קטן מדליק אותי, אתמול ראיתי סרט בנטפליקס שהיה בו טיפה עירום נשי ונדלקתי. בנוסף אני מנסה להתיידד עם איזו מישהי (לא מחפש זוגיות כרגע) שאני נמשך אליה (היא פשוט נחמדה ממש ואני לא חושב שאני צריך לפסול ידידות על משיכה) וקבענו על הגג שלה (לוקיישן טיפה רומנטי) ומידי פעם שאני נדלק ממשהו אחר אני איכשהו קופץ למחשבות על יחסים איתה שם ואני מרגיש רע על זה, אני באמת ובתמים רוצה להתיידד ולא בא לי זוגיות (ויחסים ללא משמעות או מחויבות הם כמובן לא אופציה). מה שגם זה מרגיש לי קצת מוזר כי שמעתי משפט "אל תהיה ידיד של מי שמתי שהיא מתייפחת לך על הכתף עומד לך". ואני טיפה מסכים איתו...

היום בבוקר קמתי עם חשק ממש גדול אז ראיתי דברים שמדליקים אותי (גם הם, לא משהו... אמהות צעירות מניקות (חחחח לא מהסוג שיכולות להיות אמא שלי, זה מוזר מאוד בעיניי ואני לא מסתכל לכיוון אפילו)) זה היה בלי עירום אבל ממש קרוב לזה (לבוש קטן חושפני וצמוד)

חושב שאני משתגע אבל מבחינת המצפן המוסרי שלי (הבטחה לעצמי לא שוברים) פשוט לא נשבר

מה אני עושה? להפסיק ולשחרר? להמשיך? איך אני מתמודד עם ההתיידדות עם היפה ההיא בלי סיפוק עצמי (כי אני באמת רוצה להיות ידיד שלה)? ואיך מטפלים במשיכה המוזרה?