אני בטוחה שיש מלא שיזדהו איתי תעזרו לי ניסיתי הכל - איך להאמין בעצמי?

החיים שלי תמיד היו חרא מאז שאני זוכרת את עצמי רציתי למות אני זוכרת שבכיתה א שכבתי במיטה במשך 5 דק מבלי לזוז וביקשתי מאלוקים שיקח אותי חיכיתי כל יום מאז והוא לא רוצה לקחת אותי מאז שאני זוכרת אותי עוד בגן לא היה לי חברות אף פעם ולא רק שלא היה לי חברות הם היו מכות אותי ומציקות לי ויורדות עלי כל הזמן ולא עשיתי להם כלוםםם שנאתי את הבית ספר לא עניין אותי שם כלום המורות היו צוחקות עלי שאני שמנה ושאני טיפשה ושאני לא יצליח בחיים כל היום הייתי בוכה בבית ספר ואז שאני באה הביתה אמא שלי מרביצה לי מכות כי אני לא מקשיבה בשיעורים במקום שאמא שלי תעזור לי ותקשיב לי היא רק צעקה עלי השפילה אותי עוד יותר לא הסתדרתי עם אחים שלי אבא שלי לא היה בקושי בבית הוא עבד ב2 עבודות לבנתיים שהוא עבד אמא שלי לא מפסיקה להכות אותי ואת אחים שלי ולצרוח עלינו שאנחנו "טעות לעולם הזה, שהלוואי שאני יהיה בשואה,אף אחד לא יתחתן איתך, אף אחד לא ירצה אותך, את שמנה, וטיפשה" היתה לוקחת את הראש שלי ודוחפת לקיר מושכת אותנו בשיערות עד לחדר ונועלת עלינו עד שנסדר את החדר בעיטות סריטות צביטות זורקת עלינו כסאות הייתי כל יום וכל היום בוכה בחדר כבר קראתי לקירות שלי בשמות לא היה לי אף אחד שיקשיב לי תמיד אמרו לי שצריך תמיד להסתכל על הטוב אבל אין לא היה!!!
ככה סבלתי יום יום עד שההורים שלי החליטו סוף סוף להתגרש אני שמחתי.
לפני שהם התגרשו לקחתי הרבה מאמצים והלכתי להתלונן על אמא שלי למשטרה והם פשוט לא עשו כלום איזה מין מדינה זו הייתי בת 17 קטינה מתלוננת על אלימות מצד אמא שלה והעולם שותק כבר עברה שנה מאז שהתלוננתי וכלום לא נעשה לא יצרו איתי קשר מהמשטרה כרגע אני לא מדברת עם אמא שלי שנה אבל קשה לשכוח את זה אני עדין כל יום בוכה כל המילים שהיא אמרה לי כל יום כבר נכנסו לתוכי עמוק אני כבר מתחילה להאמין בזה שאני טיפשה ואני לא יצליח בחיים וכדאי שאני ימות יש עוד מלא מקרים כואבים שקרו לי בחיים אבל שלמי שיש דרך לעזור לי להסתכל על החיים בזווית שונה ולאהוב את החיים כי לבנתיים אני לא רואה פה שום דבר מעניין וטוב אני רואה שחור תעזרו לי בבקשה ממכם דיברתי עם מלא מטפלים ואנשי מקצוע ושיתפתי את כולם ומלא חברות וזה לא עוזר לי בכלל מה אני יכולה לעשות כבר?? ניסיתי הכללללל ושום דבר לא עוזר לי להאמין בעצמי ולאהוב את החיים