אני חושבת שאני משוגעת ואני לא יודעת מה הפיתרון

שמתי לב שיש לי בעיות ממש
אני ממש משועממת ואני כל הזמן עושה לעתמי סיבוכים בראש,כל הזמן יש לי רעיון למי אני ואז אני פשוט מתנהגת ככה,למשל לא מזמן חשבתי שאני אוטיסטית ופשוט התנהגתי מבלי לשים לב כמו אוטיסטית או שכן שמתי לב,זה משהו שאני עושה הרבה,אני מדמיינת איך אני ואני פשוט מתנהגת ככה.שמתי לב שאני נורא אוהבת לרצות אנשים,ותמיד אני אחשוב איך הבן אדם תופס אותי ולפי זה אני אתנהג,זה קורה לי הרבה עם בנים,אני כל הזמן מנסה לנתח איך הם רואים אותי ואז אני אתנהג ככה. עם כל בן אדם אני מתנהגת אחרת. כאילו אני חוקרת איך אנשים מתנהגים ואז אני אמתנהג ככה,יש לי תיקים מזויפים,אני פשוט אומרת לעצמי איל להתנהג ואז אני מתנהגת ככה. אני שונאת את עצמי כי אני ממש מגעילה את עצמי,ותמיד אומרים ״פשוט תהיה עצמך״ אבל אני לא יודעת איך עושים את זה. אני בודדה ואין בן אדם בעולם הזה שאני אוהבת,ההורים שלי מתנהגים כמו ילדים בכיתה א והם לא יודעים לחנך,אני מרגישה שאני עושה לכולם פוזה וזה פתטי וגם זה שקוף שזה עוד יותר פתטי. אני חושבת שאני עושה את זה כי אני שונאת את עצמי או את מי שאני חושבת שאני באמת,למרות שאף פעם לא פגשתי את הבן אדם הזה. אני באמת חושבת שאולי יש לי אוטיזם כי זה תכונות שיש גם לאוטיסטים אבל אני לא יודעת אם זה פשוט הצגה. אני באמת שונאת את עצמי ובאלי להקיא מעצמי. יש איזה משהו שאני בקטע שלו ואמרתי לו שאני אוטיסטית למרות שלא עשיתי אבחון פשוט הייתי בטוחה שאני אוטיסטית ועכשיו אני לא יודעת מה לעשות. אני מפחדת שאני משוגעת, אני רוצה לעשות אבחון לראות אולי יש לי בכלל boarding line personality. אני בכללי אובססיבית למחלות נפש ולבדוק אם יש לי אותם,אני אוהבת לנתח את עצמי ולחשוב לאיזה קבוצת אנשים אני שייכת. אני כל הזמן קמה עם רעיון למי אני,אבל זה תמיד משתנה עם היום. אמא שלי אומרת שאני פשוט משועממת והיא צודקת אבל זה פתטי שאני עושה את כל זה רק בגלל שאני משועממת. אני שונאת כמעט הכל אין שום דבר שאני אוהבת לעשות אני תמיד מחפשת תחביבים אבל הדבר היחיד שאני אוהבת לעשות זה לחשוב על סיטואציות שלא יקרו או סיטואציות שקרו ואני תמיד רואה את הסיטואציה כמו בסרט,כאילו אני תמיד מדמיינת איך נראתי לבן אדם שהיה איתי בסיטואציה. הבן הזה שאני בקטע איתו,אני מרגישה שאני פשוט מפחדת שנפסיק לדבר ואז אני אחשוב שזה בגלל שאף אחד לא יאהב אותי בחיים האלה ואני אמות לבד,אני מרגישה שאני רוצה להוכיח לו שהוא רוצה אותי,וגם באלי להמשיך לפנטז עליו. תמיד לא היה לי אופי מוקבע ואני שונאת את זה,הפחד הכי גדול שלי זה למות לבד ושאני אהיה תלויה באיזה משהו שאני אחשוב שיציל לי את החיים.