חרא לי פשוט חרא. החיים שלי חסרי משמעות אין לי שום סיבה לקום בבוקר אני עייף וריק מתוכן ימתוסכל

מאז ומתמיד החיחם שלי היו חרא הכל הולך חרא שום דבר מכל המאמצים שאני עושה לא באמת מקדמים אותי אני כבר ריק לגמרי... וויתרתי על הכל כבר אין לי כוח לעשות כלום אין לי כוחות נפשיים לפתח את עצמי אין סבלנות לשום דבר אני מתחיל לעשות שטויות חסרות ערך והעתיד שלי מחינתי לא קיים יותר... ניסיתי ללמוד ולא הלך לי בשיעור השלישי כבר לא הבנתי כלום. ניסיתי להתחיל לרוץ אבל זה לא משפר את ההרגשה שלי בשום צורה רצתי כמה שבועות ופשוט איבדתי בזה עניין. על זוגיות בטח שאין מה לדבר כל אחת שאני מנסה ישר קולטת שאני נואש וחרמן ובורחת. לפני 5 שנים נפרדה ממני מישהי שהייתה ועדיין כל עולמי... היא המשיכה בחייה הצליחה הסתדרה בחיים אני נשארתי אותו אדיוט בזבזן חסר אחריות וחסר ערך שהייתי.... לא עשיתי סקס כבר 5 שנים ואין לי מושג כבר איך לתקשר עם בנות.

באופן כללי אני יושב בחברת אנשים וכולם מדברים צוחקים ואני מחוץ לשיחה אני לא מצליח לבשתלב בשיחה.. מדברים על סדרות על מה שקורה בעולם ואני מנותק לחלוטין לא מבין על מה הם מדברים
....

אני עצוב כל הזמן אני בוכה כל לילה כמעט ,בנסיעה באוטו אני פורץ בבכי, בעבודה אני על סף בכי כל הזמן . אני עייף לא משנה כמה אני ישן, לפעמים אין כוח אפילו להתקלח שלושה ימים רצוף... החדר שלי מבולגן לאללה למרות שעד לפני כמה חודשים הצחתי להחזיק אותו נקי ומסודר אבל פשוט נפילת מתח כללית

אני מנסה לשקם את עצמי התחלתי ללכת לפסיכולוג 3 פעמים בשבוע כבר למשך חודש עוד מעט מתחיל לאבד את הסבלנות לגבי כל הטיפול. אין לי סבלנות לכלום אני אימפולסיבי בקטע לא רגיל אני לא מצליח לחסוך אני רק עובד ועובד ומבזבז כמו דביל על זבל חסר ערך . אין לי אמונה בשום כיוון שאליו אני מסתכל. כל דרך בחרתי לא מצליח להתמיד יותר משבוע . הסביבה שלי איבדה בי כל אמון כי אני תמיד מבטיח לכולם ולעצמי שפעם אני לוקח את עצמי בידיים ומתחיל x ואחרי שבוע כבר אין לי כוח להתמיד. אני מרגיש בודד כל הזמן מאז שנפרדה ממני האקסית שלי אין לי כוח לכלום. היה לי עסק שהתרסק בעקבות המצב הזה שאני מתאר כרגע והכניס אותי לחובות של 260 אלף שקל רק לפני שנתיים הצלחתי להחזיר אץ הכל. ומאז אין כוח לעשות שום צעד אני רק רוצה ללכת לישון. אני חוזר מהעבודה והולך ישר לישון בלי לאכול בלי כלום רק כדי לסיים עם ההרגשה הזו... ואז אני מתעורר תמיד מחלום ומתבאס שהתעוררתי כי בחלום היה לי טוב. אני כל לילה חולם על האקסית שלי כבר 5 שנים אני חושב עליה כל פאקינג יום כל היום ולא מצליח לשכוח ממנה. החיים שלי סבל אחד גדול ומתמשך ואין לי כוח להציל את עצמי. אני מחבק כרית והולך לישון בגעגועים לתופה היחידה שהייתי מאושר עם האקסית שלי שלא מוכנה לחזור אליי בשום אופן כי אנמ משוגע לגמרי. אני מחורפן כבר לגמריי לא יודע איך לחיות את החיים המסריחים האלה לא יודע איך אנשים צוחקים כל כך הרבה לא יודע איך אנשים מצליחים לשבת ללמוד ולהתמיד ולהתקדם בחיים כל כך הרבה שעות ברצינות מבלי לעצור. חושב כל יום על לסיים את החיים האלה רק כדי להקל על עצמי קצת במחשבות אבל אני לא יעשה את זה כי אני כן רוצה לצאת מהמצב הזה.. אני מת לחזור לאקסית שלי שאני כל כך אוהב אותה ואני לא רוצה להיות עם מישהי אחרת כי אני לא מאמין בלהחליף אנשים. אבל מצד שני אף אחת לא רוצה אותי כי אני חלש,מוזנח,ולוזר גמור חסר עמוד שדרה

מת לעוף מהבית של ההורים אבל מפחד למצוא את עצמי בלי עבודה כי כל יום יכולים להעיף מהעבודה כי אני לא מצליח לתפקד אני כבר תקופה מגרד את עצמי לעבודה ובעבודה אני לא עושה כלום חוץ מלבלות פה באתר הזה לחפש פתרון לחיים המסריחים שלי...

אני מלא רצונות ויש לי שאיפות אבל הכל נמחק ברגע שאני מבין שהאקסית לא רוצה איתי שום קשר. כאילו הסיבה שלי לקום בבוקר זה לחזור אליה כבר 5 שנים.

אני האכזבה הכי גדולה שיש .. רע לי ואני פשוט מיואש, רוצה רק לישון כל הזמן

אני לוקח חופש כל הזדמנות מהעבודה כדי שאוכל לישון. וכשאני מתעורר אני ישר מדליק סיגריה כשאני במיטה עוד ומעשן אחת אחרי השניה ועוד אחת ועוד אחת ולפעמים אני מאפר על עצמי ולא אכפת לי אפילו , ואז כשאני ממש כבר צורב לי הגרון מסחגריות אני שומע מוסיקה שותה קפה ימעשן עוד ועוד ועוד סיגריות. וככה עד שעובר לי הזמן ואחרי שעתיים כאלה אני ניהיה עייף שוב והולך ישר לישון

וכל הזמן הזה אני חושב על איך ומה ולמה ואיך יכולתי ומה אני צריך לעשות כדי לחזור לאקסית.

חרא לי בכל אופן לא משנה מה אני עושה. החיים שלי ריקים מתוכן ריקים לגמרי. אני מרגיש כמו עוד סתם בן אדם שהולך לחיות בשביל לעבוד בשביל לחיות ואלה לא החיים שרציתי . אני עייף כל הזמן עייף פשוט עייף דוחה הכל כל דבר אני דוחה למחר.. ולמחרת דוחה שוב הכל למחר.... אני סמרטוט חסר ערך ואין שום כוח לשנות את זנ

לפעמים אני כבר מתחיל לקבל את העובדה שאהיה הומלס וזהו מקבל את זה באהבה את זה ואת העובדה שאשאר לבד כל החיים. תמיד רציתי להוכיח לעצמי ולאחרים את עצמי אבל בנתיים כולם מתקדמים ואני נשארתי אותו דבר מאז גיל 14 באותו הבוץ ולא מצליח לקדם את עצמי לשום מקום טוב. לא מצליח לחסוך כי אני מבזבז כסף על אוכל וחארטות רק כדי להרגיש טוב עם עצמי לכמה דק ולשכוח מהבאסה.

מה אני עושה לעזאזל למה אני צריך את המחיר של ככישלון כל החיים כשכל מה שהיה לי זה זוגיות אחת וזהו ומאז חיי חזרו להיות ריקים ועלובים. למה אני צריך לשלם את המחיר על חיים שלמים כעבד בעקבות סקס סביר של ההורים הטיפשים שלי לפני 27 שנים. למה אני צריך את כל החרא הזה למה כלום לא הולך והחיים שלי תמיד מסתבכים בכל דרך אפשרית.


אני רוצה חופש רוצה להיות עשיר רק כדי שאוכל ללכת לישון. אני רוצה לישון ולא לקום יותר רק רוצה שקט רוצה שקטטטט רוצה לנוח ולהרגע ורוצה שהריקנות הבלתי נגמרת הזו תעלם כבר. מה לעזאזל אני צריך לעשות שלא עשיתי כבר... אני לא חושב שלגוגל יש פתרון לשאלה שלי אפילו. אני חסר מוטיבציה ועייף ואין לי תשוקה לכלום אפילו לא מינית.... וויתרתי על מגע וויתרתי על סקס כנראה שלא מגיע לי שיט כנראה שלעולם אשאר בזבל הלוואי שכבר אקבל סרטן לפחות ככה אדע כמה זמן יש לי לזרוק זין עד שאמות.


אני עייף עייף עייף..... הפסיכולוגית שלי פוחדת שאתאבד והאמת אני רק רוצה פתרון ואני מחכה שהיא תתן לי אותו כבר אבל הטיפול ממש רק התחיל ואני לא רואה עדיין את ההשפעהה.. אני רוצה חופש להרגע קצת אני רוצה םשוט קצת שקט להרגע.

מה לעזאזל עליי לעשות בקצב הזה עוד מעט יפטרו אותי ולא יהיה לי בסף אפילו לשלם לפסיכולוגית שלי ואז תמיד אשאר במצב המסריח הזה.... צריך להוציר רשיון להורות ולא לתת לכל אחד שחושב שהוא יכול להביא ילד... הנה החרא גנים ובעיות הנפשיות והעובדה שאני מכוער ונראה כמו חרא והיכולות הקוגנטיביות החלשות שלי ישאירו אותי בחיי זבל ולא רוצה לחיות ככה פשוט לא רוצה. לא רוצה לא רוצההההההה