הפסדתי סכום ענק של כסף ואני לא מצליחה להשתחרר מהדיכאון, מרגישה שאני נובלת, עצות?

שלום, אז ככה אני כותבת פה כי ממש רוצה לשמוע תגובות מעודדות, אולי מפה תבוא הישועה שתוציא אותי מהדיכאון עם איזה משפט חכם שלא חשבתי עליו עדיין. הסיפור העצוב הוא כזה- אני באה ממשפחה בלי כסף, אמא עובדת בניקיון ואבא שלי נפטר שהיתי ילדה, ככה שאין כסף מהבית ואין עזרה, ואין לי בעיה עם זה. מבינה שאלו החיים. אני בעצמי עוברת במסעדות וברים, אין לי מקצוע עדיין ואני בגדול מתגלגלת מחודש לחודש עם המינוס כל החיים. בתקופת הקורונה עשיתי מכה של כסף ממניות, נכנסתי למניה שקפצה לגובה (אחרי התלבטויות גדולות החלטתי שאני נכנסת למשחק המניות ובאמת היה מזל) הרווחתי בסיבוב הזה 500,000 אלף שקל- שמעתם נכון, חצי מיליון שקל!!!!! עשיתי לבד, מהשקעה נכונה במניה. לאחר מכן קרה מה שקרה, ולאחר שלקחתי עצה ממש ממש רעה של חבר שחשב שכדאי להוציא את הכסף ולהשקיע במניה אחרת, הפסדתי את הרוב, נשארתי עם 40 אלף שקל שבסופו של דבר גם נגמר בזמן הקורונה כי לא עבדתי בגלל שכל המסעדות היו סגורות. וככה בגלל עצה רעה שלקחתי פשוט הפסדתי את הכל!!!!. היו לי כמה חודשים שבהם היה לי חצי מילון, הסתובבתי בעולם עם תחושה טובה שסוף סוף עליתי כל הגל, סוף סוף עשיתי בחירה טובה בחיים ונכנסתי למשחק בבורסה ופשוט בגלל עצה רעה שהחלטתי להקשיב לה הכל הלך!!!!! מאז חזרתי לנקודת ההתחלה, אני עדיין עובדת בברים, עדיין עם מינוס בבנק וכל יום אני חושבת על זה, למה הקשבתי לעצה הזאת, למה משכתי את הכסף, אני מבינה שיכלתי להיות במקום הרבה יותר טוב בחיים ובאמת היתי לכמה חודשים וכאילו טעמתי את החיים הטובים אבל זה נלקח ממני כמו שזה בא, וממש משטות גמורה שלי!!!! אם לא היתי מקשיבה לו היתי במקום אחר לגמרי, אולי קונה בית ומקבלת הכנסה פסיבית, אולי קונה עוד מניות אבל התחושה שהיה לי חצי מיליון והוא פשוט התפייד לי בכמה ימים אוכל אותי כל יום מחדש!!!! אני קמה עם התחושות הרעות האלה בבוקר והולכת לישון בבכי כל לילה מאז שזה קרה כבר שלוש שנים, חושבת למה זה הגיע לי, איך הפסדתי סכום כזה גדול, ואפילו מחשבות יותר פילוסופיות כמו אולי לא מגיע לי להיות עשירה אף פעם, אולי המקום שלי זה לעבוד כמו חמורה כל החיים. ואם כן אז למה? למה לא מגיע לי להיות עשירה? כבר עשיתי סיבוב יפה, כבר הרווחתי סכום שכנראה בחיים לא יהיה לי שוב והוא נלקח ממני בשניה, לא מצליחה להשתחרר מהדיכאון. כל פעם שאנשים מדברים על תקופת הקורונה אני פורצת בבכי, נזכרת במספר הזה שראיתי בחשבון - 500,000 ועכשיו- כלום ואפילו יותר גרוע- מינוס מטורף!!!!!! המחשבה הזאת קשה לי מנשוא, מרגישה שאני נובלת כל יום מחדש בגלל הסיפור הזה. בבקשה בבקשה תגידו לי משהו שיפקח את עיני, ואל תגידו לי זה כולה כסף. אני עובדת מאוד מאוד מאוד קשה כדי לסגור את החודש כל החיים, ויכולתי להיות היום במקום אחר לגמרי אם לא היתי מקשיבה לעצה דפוקה