התקרבתי לדת והיא עשתה לי רע, איך להתגבר על הפחד והחרדות שהדת עשתה לי?

מה קורה אנשים,רוצה קצת לפרוק לכם ולשמוע את דעתכם.
כל חיי הייתי אדם מאמין ומחובר לדת,הבית שלי חילוני מסורתי כלומר חגים קידוש ולא יותר מידי.
הייתי כדורגלן כל חיי והחלום הכי גדול שלי ושל אבא שלי שליווה אותי כל חיי בכל אימון ובכל משחק היה שאצא כדורגלן,חשוב לי להדגיש כאן שגם היה לי חוזה בוגרים מוכן ככה שלא תיקחו את זה כתחביב או משהו.
בגיל 15 בערך התקרבתי יותר לדת,הלכתי לשיעורי תורה הרבה,לקחתי על עצמי שלוש תפילות ונקרעתי עם עצמי על השמירת שבת ועשיתי ככל שביכולתי לשמור כמה שיותר למרות המשחק בשבת,נקרעתי בין שמירת השבת לבין הרצון להיות שחקן כדורגל אבל לא רק,אבא שלי כאן היה בסיפור שאחרי השקעה של שנים והמון כסף הכי על גבול הבלתי אפשרי להגיד לו שאני פורש בגלל זה.
הרגשתי עם הזמן שאני לא מסוגל יותר לחלל שבת והחלטתי בהחלטה אמיצה ביותר לפרוש.
חשבתי שזה ייתן לי את השקט הנפשי ואת הברכה אבל לצערי מה שקרה קרה בדיוק הפוך.
הדת גרמה לי לחרדות מטורפות,כל דבר הרגשתי שמישהו בוחן אותי וזה הגיע למצב שאני אשכרה שומר שבת או מניח תפילין או מתפלל ופשוט אפילו יותר רע לי.
אמרתי לעצמי איך הדבר הזה בכלל הגיוני,אני חייב להגיד שמבחינתי באותה תקופה לא היה קיים דבר כזה שאין אלוהים ואם למישהו זה נשמע מוזר אז לפחות לי זה לא הה נראה מוזר במיוחד שהסביבה עצמה שלי היו הרבה מאןד דתיים.התחלתי לחקור עם עצמי בפעם הראשונה בחיים אם יש אפשרות כזאת שבאמת לא קיים דבר כזה ובאמת אחרי תקופה מסוימת שכללה חרדות נוראיות מהדת הגעתי עם עצמי למסקנה שאולי באמת אין אלוהים,ופה נכנסתי לבעיה של הצד השני הבעיה שאני חושב שהמון אנשים חוזרים בגללה בתשובה התחושת משמעות ותכלית אמיתית לחיים.
הרגשתי ריק ואפילו ניסיתי לחזור לדת אבל זה ממש לא אותה הרגשה ואני רק מתחיל לחשוב שוב על הדת אני מקבל כאבים בחזה.
לא אשקר לכם שאני מאןד הייתי רוצה להאמין כמו פעם כשהייתי ילד לפני כל ההפחדות האלה של הדת,בנוסף כל כך הרבה שאלות שלא היו לי פעם עלו וכל תשובה של רב לא סיפקה אותי,כמו למשל אם אלוהים ברא אותנו כאן בלי לשאול אותנו בכלל ואומר שיש לנו חופש בחירה אבל בגדול החופש בחירה זה או שתלך בדרך שלי או תיענש בעונשים קשים כמו המחלל שבת מות יומת.
לא מבין למה אלוהים שכולו טוב יכול להרוג על חוקים שאף אחד באמת לא הסכים להם מלכתחילה.
אין לי בעיה באמת לא להאמין באלוהים כבר או להאמין באלוהים כללי ששופט אותי על דברים שבאמת לפי דעתי נראים חשובים כמו לדאוג לאחר לדבר בכבוד לכולם ובאמת להיות הבנאדם הכי טוב שאפשר מאשר להיות עבד של ישות שבתכלס אין לה באמת הוכחות כמו שמכרו לי וגם אם היא אמיתית יש אפילו לכל דת המון זרמים ואי אפשר באמת לדעת מ4200 דתות מי הנכונה אם בכלל.
אם אתם פה אחרי כל החפירה הזאת רוצה להגיד לכם שאני מת עליכם והשאלה שלי כאן רק אם יש אנשים שהתגברו על הפחד הזה שהדת הזאת עשתה לי ואם מישהו עבר משהו דומה,אני אסתדר עם תחושת משמעות וכל הדברים האלה רק לא רוצה לחוש פחד על כל פעולה שאני עושה שאני אשכרה חווה בגלל כל מה שעברתי.
תודה רבה לכל העונים