מתדרדר רק בגלל מחשבה טורדנית על גברים

ניגש ישר לעניין בלי הקדמות..
אני בן 13
פעם כשהייתי ילד נמשכתי לשני המינים לגמרי ובגיל 11 עם הופעת הסממנים הרגשיים של גיל ההתבגרות הופיעה אצלי משיכה לבנים.. נמשכתי לגוף של גבר ובנות אהבתי רק מבחינה נפשית..
לא חשבתי על זה כל כך

בינואר השנה (גיל 12.4) החששות עלו יותר למודע וזה העסיק אותי לגמרי... הייתי בלחץ מתמד זה הרס אותי לגמרי, מוטט אותי, הוריד לי את הציונים, לימודים, חיי חברה, שמחת חיים, הייתי פעם ילד שמח וזה פשוט הרס כל שביב של שמחה בי, כל דבר קטן בחנתי את עצמי אם אני נמשך או לא.
אחרי בערך חודשיים בתקופה הקשה של החששות, הנטיות המיניות שלי החלו להשתנות במודע.. ממצב שנמשכתי לגוף גברי, גוף גברי לא מושך אותי ואף מגעיל. התחלתי לפנטז מינית על בנות.. אבל מה שנשאר אצלי זה שאני מתגרה מבנים מתנשקים או שנוגעים זה בזה, עם הזמן אני שם לב שהגירוי מזה יורד אבל כשאני מנסה לראות בנות ביחד זה מרתיע אותי.. המחשבה שבנים עושים משהו כזה אסור או שונה מגרה אותי..
אני לא מפנטז מינית על בנים
התחילו אצלי חלומות על מגע עם בנים שהתחילו להלחיץ אותי. בחלומות עצמן כביכול "נהניתי", אך כשהתעוררתי נגעלתי כל כך ופעם אף הקאתי!
כשהייתי רגוע לגבי הסיפור הייתי מדמיין בנות מתנשקות ונמשכתי לזה, המשיכות שלי לבנות לא הפסיקו לעלות..

כשהגיע החופש הגדול שלפני כיתה ח', החששות התמעטו והתמעטו.. בתחילת החופש התחלתי להגיע למפגשים עם פסיכולוגית שאחרי כל טיפול הרגשתי נהדר.. אחרי שהיא איבחנה אצלי כמה דברים בסוף היא הגיעה למסקנה שאני סובל מבעיית חרדה שהופיעה לי בחיים בדברים שונים והיום היא מופיעה בנטייה מינית.. הבעיית חרדה שהיא מצאה אצלי היא נכללת כ-OCD (אני מבצע כל מיני טקסים שונים כדי לוודא שאיני הומו, אני כל הזמן בודק אם בן מסוים מושך אותי למרות שגוף גברי כבר לא מושך אותי, כל מגע שאני בא עם בן צפות לי מיליון מחשבות על ההרגשה שלי, ובמקרים נדירים אף ניסיתי לבוא במגע עם בן "בטעות" כדי לראות אם יש משיכה..)
הרגשתי נפלא ואז חזרנו ללימודים.
עד לפני חצי שבוע החששות עברו לחלוטין, אך כששבתי להתעסק בזה זה עלה במהירות.. המצב הוא שהפנטזיות המיניות שלי על בנות אינן בתדירות גבוהה כלפני חודשים אחדים.. אני אתמול בערב חשבתי על מגע עם בת ונהניתי מהמחשבה.. הלילה חלמתי עוד חלום של מגע עם בן! כשחזרתי מבית הספר התחילו החששות לפקוד אותי.. דמיינתי את עצמי בא במגע עם בן (עם בגדים) ונוצר אצלי גירוי.. מה שלרוב לא קורה, זה קורה רק כשאני לחוץ מהמחשבה הזו! וכשאני לחוץ מהמחשבה, המשיכה לבנות יורדת.. קשה לי להתגרות שוב מבנות ולפנטז עליהן! קשה לי לדמיין אותן מתנשקות שוב ולהינות מזה! ומצד שני, הגירוי ממחשבות על בנים עולה.. (מה שלרוב אני נגעל ממנו..)
(חשוב לי לציין שהגעתי למגע עם בנים ולא נמשכתי כלל ולא נהניתי! יש לבנים שטויות כאלה שהם נוגעים זה בזה בצורות מיניות - אז לי הם עשו את זה ולא נמשכתי כלל.. אך למרות שלא נמשכתי, עכשיו בראש כשאני מדמיין זאת שוב זה מגרה אותי (למרות שאני יודע שאם זה יקרה במציאות זה לא..) ראיתי איבר מין גברי במציאות ואיכסס נגעלתי כל כך!)

חשבתי שהתחלתי את השנה הזאת טוב, החששות רק חזרו היום וכבר התדרדתי.. אני לא עושה שיעורים, המוטיבציה שלי ירדה ל-0! זה מוריד אותי בהכל.. אני לא אצל הפסיכולוגית הרבה זמן בגלל החגים והחופשה, רק ביום חמישי הבא אני אהיה אצלה..

הצילו.. אני מרגיש את עצמי יורד.. ויורד....