החיים שלי נהרסו! אני שונא את אלוהים! אני הולך לנקום באלוהים יום אחד

נמאס לי מהחיים האלה כבר. אלוהים שונא אותי. אתם לא מבינים איזה ילדות קשה אני עברתי...

לאמא שלי יש מינוס ענקי בבנק, לקחו לה את כרטיס האשראי וכל המשכורת הולכת למינוס. אני קורע את עצמי במפעל וגם כל המשכורת הולכת למינוס...
עוד מעט ינתקו לנו את החמשל בבית, הבגרויות שלי על הפנים אני לא הולך לבית ספר לא לומד...כי אני חייב לעזור..ככה זה העוני משפיע..נולדת עני, תמות ללא עתיד...

אני בן לאמא יחידה משפחה שכולה ויש לי אח קטן, חסר דודים ודודות. כולם בחו''ל, עשירים, יפים. ורק אני, יצאתי מכוער ועני.

לא רק זה, אלא גם אמא שלי הייתה מכה אותי עד זוב דם ואיבוד הכרה כשהייתי ילד קטן, כתוצאה מכך הפנים שלי התעוותו ואני מכוער. אפילו ד''ר קליין לא יכול לעזור לי, לא שאי פעם יהיה לי כסף לניתוחים...אפילו אייפון אין לי ולכולם יש אייפון..

אין לי בנות בחיים אף אחת לא מסתכלת עלי אפילו והאלה שכן, מרחמות עלי ומסתכלות במבט של "איזה מכוער"...כי אני הולך זרוק אין לי כסף למותגים כמוכם, קונים משקפי שמש ב500 שקל, קונים ג'ינסים כמו המשכורת שלי...ואצלי הכל למינוס, למה? כי אני עני.

יש לנו בית מכוער, ישן..מקלחת כמו בשואה, קוביות קקי של אחי על הרצפה שאנחנו לא מנקים כי אין לנו כבר כוח לכלום..
מרוב שהבית מזוהם, התחילו לי פצעים מחרידים בכל הגוף...התחלתי לשרוט את עצמי בפנים והם לא נעלמים, אני מכוער...אני כזה יצור...

בבית ספר משפילים אותי ומציקים לי, קוראים לי בשמות..בגלל שהתחלתי ללמוד את "אומנות הפיתוי" והם גילו על זה, והם צוחקים עלי...שאני "חנון"...שאני "מוזר"...התחלתי ללמוד את זה רק בגללם. בגלל הירידות. בגלל ההשפלות. בגלל המכות. בגלל הדמעות. אבל זה לא עזר, כי יש לי פ''ג (פחד גישה).

יש לי עודף משקל ואני נמוך.
מסכן אח שלי הקטן..אני שוקל להרדים אותו לפעמים, נכנסים בי שדים ואני רוצה להרוג אותו. לא בגלל שאני שונא אותו, אני מאוד אוהב אותו למרות שהוא שובר את כל הדברים בבית ומכניס אותנו למינוס גדול יותר והוא דופק גושים של חרא בכל הבית..אני רוצה להרדים אותו בגלל שאני מרחם עליו, הוא יגדל ויהיה כמוני.
לפעמים אמא שלי מכה אותו ואני מנסה להגן עליו...כל פעם הלב שלי נקרע..
אני
עני, מכוער..אני גם מכור למשחקי מחשב כי זה העולם שאני בורח אליו מילדים מציקים וערסים.

באתי ממשפחה מאוד דתית...לא כמו בבני ברק אבל תמיד האמנו, תרמנו כסף לצדקה אפילו שאין לנו, אבא שלי היה גיבור ומת במלחמת לבנון אבל המדינה לא משלמת לנו כלום...וממשיכים לקחת ממנו מיסים אני חושב, המינוס רק גדל...זה לא סתם...

אני שונא את אלוהים...האמנתי בו, אהבתי אותו, כל יום הנחתי תפילין...תמיד עזרתי לכולם וניסיתי להיות נחמד..
וזה החיים שאני מקבל...לא חברים, לא בנות, לא כסף, לא משפחה...שהיה לי יום הולדת אף אחד לא אמר לי מזל טוב בפייסבוק.

אני הולך לנקום באלוהים יום אחד...אני אחנוק אותו, אפגע בו..ארביץ לו עד זוב דם כמו שהיו מרביצים לי..שהייתי בוכה בתוך שלולית דם...
כולם שונאים אותי ואני אותם!!!!!!!



לא שעכשיו יש תקווה..העוני משפיע...

אתם נוסעים לאילת ולחו''ל ואני נאלץ לעבוד 12 שעות כדי לצאת ממינוס שלא ייגמר...

אלוהים אני שונא אותך יא בן ******************************************************!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!! שונא את אלוהים!!!!!!!!!! הרסת לי את החיים!