הצעתי יחסים פתוחים מצד שלו בלבד אחרי שנפרד ממני

היי זה יהיה ממש ארוך .אתחיל מהתחלה אני בת 40 עם שני ילדים חיילים בשיקות קרבי משמעותי. גרושה כבר 15 שנה .נראת טוב מאוד צעירה לגילי ,מועסקת בתפקיד ניהולי בחברה גדולה כבר הרבה שנים. מתנהלת עצמאית בכל הרבדים של החיים . עד לפני 4 שנים לא הייתי בזוגיות זאת אומרת היה פה ושם אבל בעניי הכל סטוצים לא מישהו שהכרתי לילדים או שפיתחתי רגשות היו לי הרבה חברות הייתי יוצאת הרבה וחיב חיים נטולי דאגה ורגש ולא נזקקתי לאף אחד וגיבשתי לעצמי איזה שהיא דעה שזוגיות /חתונה זה לא בשבילי. אם מישהו היה מוצא חן בעניי היתי יכולה להתחיל איתו בעדינות וכמובן זה היה נגמר דיי מהר כי שידרתי כנראה שמה שמעניין אותי זה סקס וביי למרות שבתוך תוכי השתוקקתי למהשהו יציב קרוב וחם. לפני 4 שנים הכרתי אותו בעבודנ הוא בדיוק סיים גירושים מצא חן בעני כרגיל פלירטטתי איתו שכבתי איתו ומשם זה להפתעתי זרם למערכת יחסים של 4 שנים . תקשיבו התאהבתי והייתי מאושרת זרחתי למרות שהיו לו חסרונות ואנחנו אנשים שונים לגמריי החל מדת הוא דתי לייט אני חילונית גמורה ועד פוליטיקה הוא ימין קיצוני ואני נוטה למרכז . אבל מצאנו את האמצע והיינו מאושרים ילדים שלי הכירו אותו ומאוד חיבבו אותו (לא עברנו לגור ביחד) הרוב הייתי אצלו כי תמיד הייתי בדעה שלחשוף ילדים למערכת זוגית שלי רק אם אלך תחת חופה. לפני שנה היה ויכוח ענק על המשך הקשר הוא רצה להעמיק ולי היה טוב כמו שזה הוא תפס ראש וגם אני ונפרדנו תקופה של כמה חודשים לא היינו ביחד הוא ניסה כמה פעמים לחזור בתנאים שלו כמובן ולא הסכמתי למרות שהוא היה חסר לי אבל מהשהו עצר בעדי הוא התחיל מערכת יחסים חדשה ואני נתקעתי במקום וקלטתי שאין לי יותר חברות שילדים עזבו את הבית שחוץ מעבודה והורים שמילאו לי את היום במשימות ,לא נשאר לי כלום ואף אחד ואין לי שום רצון לחפש בן זוג לא ידעתי איפה ומה שאני משדרת מושך את כל הגברים אבל לא רציני וגם רגשית לא יכולתי כי הלב היה תפוס ואני לא מאלו שיבגדו אפילו לא בגבר אלה בעצמי ורק המחשבה לגעת במישהו אחר גרם לי להקיא , לחזור למה שחייתי לפני בכלל לא בא בחשבון. אני יצרתי קשר ביקשתי שנחזור ונעבוד על הקשר וחזרנו ניסינו והרגשתי שזה לא עבד כמו פעם ואז הוא הפתיע ואמר שאנחנו לא יכולים להיות זוג יותר והוא רוצה מישהי אחרת. שבועיים התחרפנתי לא אוכלת רק שותה מתפרצת בבכי מכל שיר . כמו דפוקה נרשמתי לאתר הכרויות קיבלתי תוך חצי שעה איזה 10 פניות הסתכלתי על כולם ומחקתי את עצמי . אני לא רוצה אף אחד אחר וגם לא רוצה להיות לבד לקחתי דף לרשום מטרות שאני רוצה להשיג ודברים לעשות בשביל להסיח את דעתי וחוץ מללכת לרופא שיניים לא מצאתי כלום,והקלישאה שזמן יעשה את שלו כבר לא עובד עליי חצי שנה הוא היה תקוע לי בראש והיה לי ברור שלא יכולה להיות זוגיות עם מי שאני אוהבת שהוא לא אוהב כבר . אז היום בבוקר אחרי עוד לילה ללא שינה נכנסתי לאוטו כל התחנות שירים עצובים כאילו נכתבו במיוחד עליי התחלתי לבכות דמעות תנין עם רעש כאילו מישהו נפטר עצרתי את הרכב ורשמתי לו הודעה שבה הצעתי להיות מאהבת שלו ההיא מהצד אמרתי שיכול לחיות את החיים שלו בלי שאפריע אבל ישאיר לי את הפתח להפגש לדבר למהשהו שלנו מוכר מתי שנוח לו. הוא אמר בהתחלה שיש לו רגשות אליי ולא יכול לעשות לי את זה שזה לא מכבד אותי ואני רק אפגע המשכתי להתעקש אמר בואי נהיה ידידים אם בא לך לדבר את תמיד יכולה הצשכתי בשכנועחם והוא אמר שצריך זמן לחשוב .ושכן יש לו רגשות אליי אבל זוגיות לא יכולה להיות יותר.אמר לילה טוב אני עם חברים היום... אני לא יודעת מה תהיה התשובה אני אגיד שאני גם לא יודעת מה אני רוצה שתהיה התשובה שלו אני רק יודעת שאני אוהבת אותו אני יודעת שאני אוהבת את הביחד שלנו אני יודעת שאני לא רוצה לאבד אותו לגמרי ולא יכולה להיות רק ידידה שלו אני יודעת שהכאב בלתי נסבל ובזמן שאני מחכה לתשובה יותר קל לי לנשום ואם הוא יגיד לא שוב הכאב בלתי נסבל יחזור ואם יגיד כן בטוח אפגע עוד יותר בקיצור אני פאקינג בת 40 מנהלת בחברה ענקים אמא גאה לשני מוצלחים שגידלתי לבד אשה יפה וחזקה כביכול אז למה אני כל כך דפוקה ?????