כבר עברה שנה והוא עדיין בלב שלי. לא מצליחה לנשום מרוב מועקה

קודם כל,מצטערת שזה הולך להיות ארוך אבל אני באמת במצב קשה ועל הפנים :(((
לפני שנתיים בערך הכרתי את הבחור הכי מקסים בעולם.הוא היה עולה חדש,הגיע לארץ כדי להתגייס לצהל. הוא קרוב משפחה של חברה טובה שלי, היא הכירה בנינו כשהוא הגיע לארץ. איך שהכרתי אותו, הרגשתי שזה הבחור בשבילי, חתיך, אינטליגנט, מכבד, מצחיק .. הוא כל כךך שונה מהבחורים הישראלים שאיי פעם יצאתי איתם.. אחריו פשוט הבנתי שכל כך חסר בחורים כמוהו .. היינו אותו ראש , הצחקנו אחד את השניה, הוא עזר לי בכל כך הרבה דברים. אחרי כמה פעמים של מפגשים משותפים (אני,הוא,חברה שלי ועוד כמה חברים) הוא הציע לי לצאת איתו ביחידות .. יצאנו בערך 5 דייטים והכל היה פשוט מושלם והתחלנו להגדיר את עצמנו כזוג. אמרתי לעצמי שזהו מצאתי את הבחור שלי לחיים. הרגשתי אליו אהבה מטורפת ,לא רק משיכה כי הוא היה חתיך אלא באמת אהבה אמיתית כי התאהבתי באופי שלו. הוא כבש אותי. והוא גם היה הראשון שלי,כלומר הוא הראשון ששכבתי איתו. הוא תמיד היה מסתכל עליי עם הפנים היפות שלו במבט מאוהב. האמת שכבר התחלנו לתכנן תוכניות לעתיד משותף חחח
עד שיום אחד משום מקום...4 חודשיים לפני הגיוס שלו, הוא אמר לי שהוא חוזר למדינה שלו כי יש להם בעיות משפחתיות שם והם צריכים אותו שם. אז אמרתי לו סבבה ומתי תחזור לישראל? הוא אמר לי שהוא לא יחזור לחיות בישראל, הוא חוזר לשם ונשאר שם ומידיי פעם יגיע לארץ לחופשות ואמרתי לו אבל מה איתנו ??! מה איתי?
הוא אמר שהוא ממש מצטער ושזה כואב לו אבל הוא עושה מה שהמשפחה שלו אומרת לו והם צריכים אותו שם להרבה זמן אז הוא צריך לחזור לגור שם. ואמר לי אבל אל תדאגי אני אגיע לפה לחופשות וניפגש .. אמרתי לו תודה באמת.. אני לא צריכה קשר על שלט רחוק ..
התחלתי לבכות לו מול הפנים ועם כמה שזה נשמע קיטשי , הוא גם הזיל כמה דמעות והתאפק לא לבכות.
אחרי שהוא חזר למדינה שלו הוא שלח לי הרבה הודעות,היה כותב לי שהוא מתגעגע אליי, ואני כל כך רציתי לכתוב לו שאני אוהבת אותו ומתגעגעת ברמות אבל מצד שני גם הרגשתי אליו כעס,שהוא וויתר עלינו כל כך מהר והסכים לחזור למדינה שלו ועוד אחרי שכל כך בטחתי בו ושהוא הראשון ששכבתי איתו.. :(((
אז הייתי יבשה אליו בהודעות ואפילו התחלתי לסנן אותו עד שהוא פשוט הפסיק לשלוח הודעות, חברה שלי שהיא קרובת משפחה שלו אמרה לי שהוא כל הזמן שואל אותה עליי אבל היא חושבת שהכי טוב זה פשוט שאשכח ממנו ואמשיך בחיים. אבל קל לדבר.. הייתי ממש בדיכאון כמה חודשים ...גם כשהייתי יוצאת לדייטים תמיד הייתי חושבת עליו ,לא רציתי שום גבר אחר חוץ ממנו ..אלה היו כמה חודשים שחורים וקשים בשבילי ,הייתי בוכה המון ובדיכאון. בחצי שנה האחרונה זה קצת עבר לי,כאילו הוא תמיד בלבבבב שלי ובתת מודע שלי אבל אני כבר לא בדיכאון , אפשר להגיד שהתחלתי להרגיש שאני ״משתקמת״ והתחלתי לתת צ'אנס גם לבנים אחרים אבל תמיד נשארה בי התקווה שמתישהו נחזור להיות יחד. עד ששבוע שעבר, אני וחברה שלי נסענו באוטו שלה..דיברנו על זוגיות ועל החיים ואז פתאום נפלט לה שהוא יוצא כבר 3 חודשים עם מישהי מהמדינה שלו. ברגע שהיא אמרה את זה ,הרגשתי פשוט שאני חוזרת שנה אחורה. פתאום הרגשתי את כל הדיכאון חוזר ופתאום הרגשתי מועקה נוראית בלב , ברמה כזאת שפשוט הרגשתי שאני לא יכולה לנשום!!! התחלתי להתנשף וחברה שלי נלחצה ממש.. אמרתי לה שתעצור את האוטו כי אני לא יכולה לנשום ,יצאתי מהאוטו וניסיתי להחזיר את הנשימה ולא הצלחתייי , התחלתי לבכות כמו ילדה קטנה ורציתי לצרוח כדי להוציא ממני את המועקה הזאת. זה היה רגע מזעזע ומלחיץ ,באמת הרגשתי שאין לי אוויר,הרגשתי כל כך רע בלב ובכיתי.חברה שלי ניסתה להרגיע אותי ואמרה שהיא מצטערת שהיא סיפרה לי אצ זה ושהיא לא ידעה שאגיב ככה . אני יודעת שהגזמתי בתגובה שלי אבל לא שלטתי בזה....
ועכשיו הכל שוב חוזר אליי.אני שוב בדיכאון. אני מרגישה אליו רגשות מנוגדים עכשיו,מצד אחד אהבה מטורפת אבל מצד שני אני מרגישה כל כך פגועה ונבגדת ..כאילו איך אתה מסוגל ככה לצאת עם מישהי אחרת אחרי הקשר המדהים שהיה לנו??! כבר שכחת אותי?! ואני יודעתת שכבר עבר זמן מאז שנפרדנו אבל עדיין זה כואב ליייי .כולם אומרים לי שאין מה לעשות כי הוא במדינה שלו ואני פה בישראל והכי טוב זה ששנינו נמשיך בחיים,אמא שלי אמרה לי לנסות להסתכל על הקשר שהיה לי איתו כמשהו יפה וטהור וכהאהבה האמיתית הראשונה שלי ופשוט להמשיך לחיות בלי לבכות על מה שהיה. אבל אני פשוט לא מצליחה. אני מרגישה מותשת נפשית. לא באלי כלום ..הדיכאון שוב חזר אליי,בגללו אני בדיכאון ונהייתי מגעילה לאנשים הכי קרובים אליי כי אין לי מצב רוח לכלום..אני מרגישה שבחיים לא אצליח לשכוח ממנו ,הוא נכנס לי ללב כל כך חזק . חשבתי אולי לדבר איתו ולכתוב לו כל מה שאני מרגישה אליו ולהגיד לו שאני עדיין חושבת עליו כל הזמן . אבל אני לא יודעת אם זה יעזור אבל אני פשוט לא מסוגלת לחשוב שהוא נמצא עם מישהי אחרת.
אני כבר לא יודעת מה לעשות,אף אחד פשוט לא מבין אותייי וכולם חושבים שאני ממש מגזימה. אני מרגישה שנהרסו לי החיים. אם כשהכרתי אותו הייתי יודעת שהבחור הזה יהרוס לי את החיים אז פשוט לא הייתי נותנת לכל מה שקרה לקרות. אני משתגעת. בבקשה תעזרו לי.