לא יודע מי אני. מה הנטייה המינית שלי

שלום לכולם,
כבר הרבה זמן שאני מתלבט בכלל אם להעלות, לשתף מה שעובר עליי.
אז ככה, הסיפור שלי הוא קצת ארוך.
קוראים לי ששון, אני בן 27, אני לא בטוח לגבי הנטייה המינית שלי.
כבר שנים שאני מתחבט עם עצמי, מסוכסך ובקושי מצליח לתפקד.
מאז ומתמיד הרגשתי בנח עם בנים, לדבר איתם, להתחבק איתם ולהתחבר אליהם. מעולם לא חשבתי על בחורה בשום קטע (לא להתחבר ולא למטרת מין).
בערך מגיל 12 זה הרגיש לי ככה, שכאילו הייתי בטוח ביני לבין עצמי שאני נמשך לבנים. אבל מאז ומתמיד לא ידעתי בדיוק מהי משיכה, והשארתי את כל השאלות הלא פתורות הללו לגבי הנטייה המינית שלי ביני לבין עצמי.
אין לי ניסיון עם אף אחד מהמינים.
מאז ומתמיד הרגשתי שאולי אני כנראה מפתח רגשות לגבי חברים שלי, מתגעגע אליהם, למגע שלהם, לנוכחות שלהם, מה שמעולם לא קרה לי עם נשים.
הרגשתי פגום, מסוכסך ומדוכא.
חשוב לציין שאני מגיע מבית דתי ושמרני מאוד, שלא מכיר כלל בהומואים, מאוד נגד, מה שמחלחל לעצמי ואולי גרם לי לשנוא את עצמי מאז ומתמיד על כך שיש לי רגשות לגבי גברים. של רצון לקרבה, למגע.
אולי זה נובע מזה שאני מאוד מאוד חסר ביטחון בכל דבר אז אני מתקשה להחליט. ואולי אני גם לא רוצה לדעת באמת מה אני.

לפני כמה שנים הייתי תקופה מסוימת באיגי והרגשתי שלא קיבלתי תשובות לגבי מי אני ולא הגעתי לאיזשהו שלווה נפשית, לאיזשהו עמק שווה. אני לא יודע אם אני א-מיני, סטרייט מבולבל או הומו. כי בתקופה האחרונה אני לא מרגיש כלל צורך במין ולא מרגיש רגשות כלפי אף אחד מהמינים. אולי בגלל שאני נמצא בדיכאון כל השנים האחרונות. השנים האלו מלוות חרדה אצלי, מה שמקשה עליי מאוד לנהל את חיי ולהבין את המתנהל בתוך הנפש הסוערת שלי.

הייתי בטיפול פסיכולוגי ממוקד לגבי הנטייה המינית, והוא רק העלה לי ברמות מטורפות את החרדה שלי. יצאתי ממנו מתוסכל ומבולבל עוד יותר. על כך שלא מצאתי שום דבר שיעזור לי לפתור את הסכסוך הזה עם עצמי, הקונפליקט הזה ביני לבין הסביבה.

אני לא רואה את עצמי כ- להט"ב בכלל, לכן מאוד קשה לי ללכת לארגונים המסייעים לאנשים שעוברים מה שאני עובר בעצמי.

אני קרוע בין שני העולמות, לא נראה לי הגיוני שאפשר לגשר בין שני העולמות. אני חייב עזרה דחוף. בעיקר מה לעשות.
אני כבר לא רוצה לחיות. אני מרגיש אבוד לחלוטין