מרגישה שמיציתי. למה אי אפשר פשוט לסיים את החיים ולגמור סיפור?

טוב אז זו כבר תקופה די ארוכה שאני מרגישה שנמאס לי שדי שמיציתי את החיים האלה מכל כיוון! אני מרגישה שנמאס לי לפעמים באלי פשוט ללכת לישון ולא להתעורר כבר היו הרבה לילות שקיוויתי לקום חולת סרטן או משהו כזה או פשוט לא לקום . אני יודעת שזה נשמע נורא אבל למה אני לא יכולה פשוט לא להיות כאן ?!??! קשה לי קשה לי עם הכל אני מרגישה שפשוט הספיקו לי 14 שנים . למה אין דרך קלה למות. אני באמת סובלת בחיים האלה וזה לא קשור למשפחה או לבית. ההורים שלי בחודש וחצי האחרון התחילו לשים לב שקשה לי בהרבה דברים ובאמת כל פעם שאני מתעצבנת, כועסת, בוכה, או כל דבר אחר הם באמת עוזרים לי בדרך הכי מדהימה שיש אבל כמה שזה עוזר לאותו הרגע זה לא מספיק .... אני מוצאת את עצמי בוכה לפחות פעמיים שלוש ביום וגם עכשיו אני כותבת את זה עם דמעות בעיניים ...אני לא יודעת מה לעשות יותר כל דבר קטן שובר אותי ..אמא שלי מציעה לי הרבה שאני אלך לטיפול ואני כל הזמן מסרבת והיא כל פעם מחדש אומרת שהיא לא תכריח אותי אבל שאני אחשוב על זה שוב . ..כל פעם מחדש שהיא מעלה את הנושא אני מתחילה לבכות זה קשה לי לחשוב על זה שאני צריכה ללכת לטיפול. זו אחת הסיבות שלא באלי כי זה יהיה לי מוזר ועוד סיבה היא כי אני יודעת שזה די הרבה כסף והמצב הכלכלי לא משהו- בתקופה האחרונה זה מתחיל להסתדר אבל אנחנו לא עניים או משהו אנחנו גרים בבית גדול עם שתי קומות וכל פעם שאני רוצה לצאת לבלות אז אני יוצאת המצב שלנו לא גרוע או משהו כזה... אני גם מוצאת את עצמי כועסת על המון המון דברים ולפעמים נזכרת בכל מיני דברים שקשה לי לחשוב עליהם או שמעצבנים אותי ועושים לי רע ואז אני כועסת כאילו 'בלי סיבה' וזה מה שהם אומרים כל הזמן בלי להבין ולדעת בכלל ואחר כך שבאים לדבר איתי אני פשוט מתחילה לבכות ואני לא מבינה למה כל זה פשוט מגיע לי למה לא פשוט לסיים עם החיים האלה ולא להיות כל היום בוכה ולחוצה ועוד עכשיו הלימודים מתחילים ואני יודעת שיהיה לי קשה..אני מפחדת שאני אפגע מדברים בקלות יותר מדי אני ילדה מאוד רגישה וזה קשה לפעמים באלי פשוט להיות חסרת רגשות נמאס לי כל הזמן להתאכזב מעצמי לבכות ולבכות ולבכות . לפעמים פשוט קשה לי לאכול כי אני מרגישה שבורה קשה לי ללעוס אני מרגישה שאני פשוט חסרת כוחות וזה נןרא! אני מחכה לרגע הזה שאני אדע איך אני יכולה לסיים את החיים שלי בלי לסבול יותר מדי וזהו