סטרייטית מבולבלת- מוצאת את עצמי רוב היום עסוקה בשאלה מי אני

היי , אני רציתי להתייעץ ולשמוע מצד אובייקטיבי לגמרי מה אתם חושבים שאני צריכה לעשות ואיפה אני עומדת כי אני מיואשת מעצמי.
אני אתחיל בכך שלפני חודשיים אני ובת הזוג שלי נפרדנו אחרי מערכת יחסים שארכה 3 שנים..לא קל בכלל אבל מתמודדים לאט לאט. הקשר בנינו התחיל בתור חברות הכי טובות ולאט לאט הוא התגלגל לקשר זוגי.בהתחלה לא חשבתי עליה בקטע רומנטי.לפני שנהיינו בזוגיות הייתי גם עם גברים בכמה קשרים אבל אף פעם לא היו קשרים רציניים .
היו כמה שלא היו בטעם אז לא המשכתי , היו כאלה שהאופי לא התחבר עם שלי אז פרשתי מהם והיו כאלה נחמדים ושבטעם שלי וגם באופי והייתה כימיה אבל תמיד תמיד תמיד מנעתי ממשהו מעבר לנשיקות לקרות .אני לא יודעת להגיד מאיפה זה בדיוק נובע ומאיזו סיבה זה קורה אבל מה שכן זה מאוד מפריע לי המצב הזה. אני מגיעה איתם למצב שאני באמת רוצה שיקרה משהו אני רוצה אבל לא מרגישה שאני שלמה עם זה ובורחת ונעלמת.אז חשבתי לעצמי שבעבר הייתי קטנה יותר ולא הייתי מספיק מוכנה וזה היה לי הגיוני. ועכשיו לאחר הפרידה יצאתי עם גבר בגילי נראה חמוד , הייתה כימיה ונפגשנו פעמיים.
כן היה חיבור והיה מאוד נחמד וכן היו נשיקות והרגשתי שאני נמשכת אליו אך למרות הכל פה זה נגמר מהצד שלי כי מצד אחד היה כיף והרגשתי שאני נמשכת אליו אך מצד שני לא הרגשתי שלמה עם עצמי באותן פגישות, הרגשתי שאני בוגדת בעצמי .
ולכן נעלמתי והפסקנו לדבר.
אבל מצד שני,מאז הפרידה מהאקסית שלי אני מסתכלת הרבה על בנות ואני מדברת פה ושם ורוצה להיפגש עם בנות כי אני רוצה להתנסות עם עוד בנות כדי לראות אם אני באמת בי או שזה היה רק ספיציפית עם החברה הטובה שהפכה לבת זוג .
הבעיה השנייה שבגללה העניין הזה נהיה קשה יותר היא שאני בארון. חוץ מכמה חברות טובות אף אחד לא יודע עליי.במשך 3 שנים עם האקסית כולם חשדו אבל אף פעם לא סיפרנו את האמת.ההורים שלי לא ידעו עליי כי תמיד אמרתי לעצמי :"אין טעם לספר ולצאת בהצהרות לשווא כל עוד אני לא יודעת מה אני רוצה מעצמי ובסוף אני אולי אתחתן עם גבר" .
אני באמת מרגישה שאני מבולבלת ומתוסכלת מהבלבול המיני שלי.אני מוצאת את עצמי רוב היום עסוקה בשאלה מי אני וזה מאוד מקשה עליי כל הבלבול המיני הזה.
אשמח לשמוע מה אתם חושבים שעליי לעשות.