אני מתגעגעת לעצמי,לתמימות שלי, איך להפסיק לראות פורנו כדי לחזור לעצמי?

היי, אני מניחה שהכל התחיל מסדרת ספרים שקראתי. באותו זמן קראתי ספרי רומנטיקה מטומטמים... הייתי בת עשר או אחת עשרה. באחד הספרים שקראתי הייתה נשיקה. אני זוכרת שהרגשתי מין פרפרים בבטן, כאלו שאנחנו מתרגשים. אני זוכרת שקראתי את הקטע הזה בלופים, כל כך אהבתי את האהבה של הזוג. זה היה כל כך רומנטי. לאחר כמה זמן היה נמאס לי, כבר זכרתי את הפרק בעל פה והפרפרים כבר עפו בפעם החמישית. כתבתי נשיקות ביוטיוב, ציפיתי לנשיקה התמימה שקראתי עליה. אבל זה לא קרה, אלו היו נשיקות כאלו שאתה מסתכל עליהם בשוק. אבל כל כך רציתי להרגיש את את הפרפרים, את ההרגשה המדהימה הזו שגרמה לי לשמוח. אז המשכתי. אחרי כמה זמן הגעתי לנשיקות על גבול הסקס והאמת שראיתי פורנו פעם ביוטיוב אבל הפסקתי אחרי רגע. אני לא יודעת, זה לא גרם לי להרגשה טובה. מתישהו כל הנשיקות האלו לא גרמו לי להרגשה טובה, כל מה שרציתי היה לראות את הנשיקה התמימה מסדרת הספרים האהובה עליי, לא לראות אנשים ערומים מתנשקים כאילו החיים שלהם תלויים בזה.
כידוע לרובנו כשאנחנו נכנסים לכל מיני אתרים "מפוקפקים" לפעמים זה מעביר אותנו לכל מיני אתרים של וירוסים לכאורה שהותקנו לנו בטלפון ולפעמים לכל מיני אתרי סקס/פורנו. פעם ראשונה שנחשפתי לזה הייתי בת אחת עשרה, בדיוק אחרי שהפסקתי לראות את הסרטוני נישקות האלו. נכנסתי לראות סדרה והעבירו אותי לאיזה אתר פורנו. כמובן שלא הבנתי מה קורה ולמה אני רואה אנשים עירומים, אבל מיד יצאתי מהפחד. כן ידעתי שזה קיים, ידעתי על סקס. חשבתי אבל שזה קורה בצורה אחרת, וצדקתי! אבל כל הסרטונים על סקס שינו את המחשבה שלי.

באותו גיל נכנסתי לזה פעם נוספת אבל במקום לצאת החלטתי לדעת מה זה, ונכנסתי. היו שם נשיקות, כאלו שהיה אפשר להאמין שיש אהבה... ואז הם התחילו לעשות את הקטע המיני, ואני הסתכלתי על הסרטון בתקווה שהנשיקה התמימה תחזור. היא מעולם לא חזרה.
כמה זמן אחר כך הפסקתי, זה היה סוג של דבר חולף, כך לפחות חשבתי. אמרתי לעצמי שאם ארצה לראות את זה עוד פעם, אחכה עד לגיל ארבע עשרה. עכשיו, לילדה התמימה שהייתי בגיל אחת עשרה, ארבע עשרה זה ענק. והגעתי לגיל ארבע עשרה ונזכרתי בהבטחה הזו. אני לא יודעת למה, באמת שלא! אולי להיזכר בזמנים הטובים האלו, אולי כי הייתי סקרנית למה נחשדפתי באותו הגיל? אני לא יודעת, אבל ראיתי. נכנסתי לגוגל והקשתי. ראיתי כמה, ובכל זאת... חיפשתי תמימות. חיפשתי את הילדה בת האחת עשרה שהסתתרה שם.
לפני כמה זמן ראיתי סדרה שממש אהבתי שהיה בה אהבה חד מינית בין בנים. הייתי סקרנית, רציתי לדעת מה זה. וראיתי. ורציתי את התמימות, אני רוצה את התמימות. אז ראיתי נשיקות, ולא משנה *כמה* ניסיתי, לא הצלחתי להפסיק. חיפשתי את הנשיקה התמימה שמסתתרת מתחת לכל הסקס.
אני עוברת תקופה קשה כרגע, ואני מחפשת את עצמי מפעם בכל רגע שאני יכולה. אני מחפשת את התמימות שהייתה בי ונעלמה, אני מחפשת את הסיבה להפסיק לראות פורנו רק כדאי למצוא את התמימות ואת הילדה שהייתה בי.
ואני לא מצליחה.
אני רוצה להפסיק, אני פשוט לא מצליחה!
אני מסתכלת על סרטוני פורנו ונגעלת, לא מבינה למה אני רואה את זה. ובכל זאת אני ממשיכה.
תודה שקראתם, אני אשמח לדרך, אם יש לכם, להפסיק לראות פורנו. אם מישהו הולך לענות ולשאול למה בכלל להפסיק אני אענה על זה מראש. אני סובלת מזה, אני מרגישה רע.

תודה.