שנה וקצת אחרי הפרידה, לא מצליח להמשיך הלאה ולשחרר, מה יש לי?

היתה לי בת זוג במשך כמה שנים והיינו אמורים להתחתן - הייתי הראשון שלה ועבורי זה היה הקשר המשמעותי היחד בחיי למרות שהיו לי לפני. אהבתי אותה יותר משאני
אוהב את אמא שלי, תמיד ידעתי לא להחצין רגשות עם בחורה ואני מכיר את כל החוקים אבל איתה זה הרגיש כל כך אמיתי ומיוחד והייתי פשוט אני, הייתי מסתכל לה בעיניים אומר לה כמה אני אוהב אותה והיו יורדות לי דמעות ואז שנינו היינו צוחקים, גם היא היתה ככה וזה היה כל כך מיוחד - היא נפרדה ממני יום אחד בצורה ממש אכזרית,יצרה ריב סתמי לקחה את החפצים ואז חסמה אותי בכל מקום אפשרי וכשניסיתי לקבל תשובות היתה עונה לי בזלזול כשהחברה הכי טובה מסיתה אותה נגדי ומחבלת בנסיונות שלי לדבר איתה,אני חושב שאותה "חברה" פשוט הסיתה נגדי כי היתה לבד וקנאה אחרת אין לי הסבר אחר.

כמו אידיוט רדפתי אחריה וכשהיא לא ענתה כעסתי ולצערי מתוך ניסיון לקבל ממנה תגובה בניסיון להביא מה קרה שם גם העלבתי (לא קיללתי או איימתי, אבל כתבתי דברים קשים) זה נגמר בזה שהיא הגישה נגדי תלונה על הטרדה באו עצרו אותי פתחו לי תיק במשטרה לקחו לי תביעות אצבע וביליתי לילה שלם במעצר למרות שמעולם לא הייתי בתחנת משטרה

אני כבר שנה וקצת בדכאון נוראי, אני מרגיש בסיוט מתמשך שאי אפשר להתעורר ממנו,
חזרתי לעבוד, הפסקתי כמעט לגמרי עם הנוגדי דיכאון שלא עזרו האלכוהול והסמים בהם התחלתי להשתמש אחרי הפרידה,אימצתי כלב שלישי שממש סבל ואני מפנק אותו ומנסה לעשות רק טוב אבל אני מרגיש שהגוף והנפש שלי רק קורסים - יש לי דפיקות לב מטורפות כל הזמן,המון התקפי חרדה למרות שמעולם לא היו לי, מלא שיערות לבנות,כשגיליתי ששכבה עם גבר אחר הייתי ממש חולה במשך כמה שבועות. אני מרגיש כל כך עייף, כל פעולה הכי בסיסית לוקח לי שעות לבצע. התרחקתי מכל החברים, משפחה, ניסיתי לצאת עם המון בחורות לדייטים וסטוצים במטרה למלא את הלב באהבה מחדש ולהחזיר אמון באנשים ואולי "להתנקם" כשהן בצד שלה במיטה, שכבתי עם בחורות אקראיות, חוויתי חוויות חדשות, שום דבר כבר לא מרגש אותי ואני פשוט לא מצליח להרגיש, יצאתי עם בחורה מדהימה שהיה הכי כיף איתה בעולם, היתה כימיה מדהימה הסקס היה מהסרטים וגם תחומי העניין המשותפים, היא היתה בכל פרמטר כמה רמות מעל האקסית,לעזאזל, כל בחורה שיצאתי איתה היתה יותר טובה בשבילי מהאקסית ושוב, לא הרגשתי כלום, גם הקשר הקצר שהיה במשך כמה חודשים לא צלח כי לא הרגשתי ונפרדנו ובגלל שהיו לה רגשות כלפי היא הציעה שנהיה ביחד בצורה לא מוגדרת, ראיתי שזה פוגע בה שהיא אומרת לי שהיא אוהבת אותי ואני לא עונה,נפרדנו, ניסיתי לצאת עם עוד בחורות,ואולי בגלל שבאמת לא התלהבתי אז לא הראיתי נואשות או התלהבות ובחורות שפעם לא היו בכלל שמות עלי די רדפו אחרי ואני לא הרגשתי כלום! סגרתי את כל הכרטיסים באתרי הכרויות, ונותרתי בעיקר מתוסכל, אני כל כך רוצה מגע של אישה, אבל אישה שאני אוהב, אחרת זה סתם מכאני, אבל אני לא מסוגל להרגיש, מין מלכוד שאין לי מושג איך לצאת ממנו.

אני חושב שהאקסית לא אהבה אותי בכלל אלא היתה תלויה בנוחות של הקשר, אני חושב שהיא ניצלה אותי והעבירה איתי את הזמן,אני מרגיש כל כך מנוצל ומרומה, אני כועס על איך שהיא בחרה להתייחס אלי אחרי הפרידה שכל כך הייתי צריך לדבר איתה כי אני עשיתי בשבילה הכל והיא לא עשתה בשבילי כלום ולמרות שאני יודע שלרדוף אחרי בן אדם מוריד מערכך ושזו תכונה לא מושכת ואני מכיר את כל חוקי ה"משיכה" איתה זה פשוט היה תמים ואמיתי,אני מרגיש ריק נוראי, אין לי משמעות כבר לשום דבר בעולם הזה וכשאני מנסה לגרור את עצמי בכוח ולהעמיד פנים שאני מאושר בשביל שהסובבים שלי יקבלו קצת נחת אני מרגיש שזה מתיש אותי עוד יותר - אני לא מסוגל להכיל יותר את המציאות ואת עצמי,נמאס לי לבכות כל הזמן זה לא חיים בכלל זה פשוט מרגיש כמו גיהנום מתמשך.

חשבתי ללכת לטיפול אבל אין אנרגיות אפילו לתהליך הזה, מרגיש מת מהלך.