מעולם לא היתי בזוגיות ואני לא מבינה מה לא בסדר

מעולם לא הייתי בזוגיות, ואני אפילו לא באמת יודעת מה זה להרגיש נאהבת על ידי גבר. אני לא יודעת מה זה לקבל חום, אהבה, חיבוק או נשיקה ממישהו שרוצה אותי באמת, מה זה להרגיש שמישהו בוחר בי, נמשך אליי ורוצה להיות איתי.
אני יודעת שאני נראית טוב. אני לא חושבת שאני דוגמנית, אבל אני כן יודעת שאני בחורה יפה, מטופחת, שמתאמנת, משקיעה בעצמה, חכמה ויש לה מה להציע. אני לא יושבת בבית ומחכה שהחיים יקרו. אני יוצאת, מתאמנת, הולכת למסעדות, למסיבות, לטיולים ולהליכות. אני פעילה באינסטגרם, נמצאת בסביבה של אנשים, ואפילו ניסיתי בעצמי להתחיל עם גברים. אבל ברוב הפעמים זה פשוט לא זרם, ובאיזשהו שלב התעייפתי מלהיות זאת שיוזמת ומנסה.
הדבר שהכי קשה לי להודות בו הוא שאפילו לא התנשקתי בחיים. אני לא מדברת בכלל על לשכב עם מישהו, אלא על משהו בסיסי כמו נשיקה, קרבה ואינטימיות. לפעמים אני מרגישה שכולם סביבי חווים דברים שהם כל כך טבעיים לאחרים, ואני אפילו לא יודעת איך זה מרגיש.
כל החברות שלי בזוגיות, או לפחות יוצאות עם גברים ויש להן סיפורים, חוויות ואנשים שמתעניינים בהן. ואני באמת שמחה בשבילן, אבל אני גם מקנאה. לא כי אני לא רוצה שיהיה להן טוב, אלא כי גם אני רוצה את זה. גם אני רוצה לחוות את הדברים האלה, להתרגש ממישהו, להתגעגע אליו, לקבל הודעה ממישהו שמחכה לדבר איתי, להרגיש רצויה, להתנשק עם מישהו שאני נמשכת אליו ולהרגיש שיש מישהו שרוצה אותי בדיוק כמו שאני רוצה אותו.
ומה שהכי מתסכל הוא שאני באמת לא מבינה למה זה לא קורה לי. אני לא חושבת שאני מכוערת או טיפשה, להפך. אני יודעת שיש לי מה להציע, ואין לי אפילו איזה טעם ספציפי או רשימה בלתי אפשרית של דרישות. אני פתוחה להכיר, לא פוסלת מראש, ולא מחפשת מישהו מושלם. אני פשוט רוצה שתהיה משיכה הדדית, שמישהו ימצא חן בעיניי ושגם אני אמצא חן בעיניו.
אבל זה פשוט לא מגיע
ואחרי כל כך הרבה זמן, אני מתחילה לתהות אם יש משהו שאני לא רואה בעצמי, אם אני עושה משהו לא נכון, אם אני משדרת משהו שאני לא מודעת אליו, או אם יש סיבה לכך שגברים פשוט לא ניגשים אליי ולא מראים בי עניין. אני יודעת שערך של בן אדם לא נמדד לפי אם הוא בזוגיות או לא, ואני גם יודעת שאני לא צריכה גבר כדי להיות שלמה עם עצמי. אבל זה לא מבטל את הרצון שלי לאהוב ולהיות נאהבת
אני לא רוצה להרגיש שאני צריכה להוכיח את עצמי או לרדוף אחרי מישהו כדי שירצה אותי. אני רוצה שגם אני אזכה לחוות את זה. אני רוצה לדעת איך זה מרגיש כשמישהו מסתכל עליי ורואה בי משהו שהוא רוצה, כשמישהו מתרגש ממני, כשמישהו מתקרב אליי כי הוא באמת רוצה להיות קרוב אליי.
ואולי הדבר שהכי כואב הוא לא רק שמעולם לא הייתה לי זוגיות, אלא שאני אפילו לא יודעת למה. אין לי איזו חוויה רעה שאני יכולה להצביע עליה או סיבה ברורה שבגללה זה לא הסתדר. אני פשוט מרגישה שאני עושה את כל הדברים שאמורים לאפשר לי להכיר אנשים, ובכל זאת שום דבר לא קורה. אני רק רוצה להבין למה משהו שאני כל כך רוצה, ושנראה שכל כך הרבה אנשים מצליחים לחוות, מרגיש לי כל כך רחוק. וניסיתי הכל
ניסיתי להתפלל, ניסיתי לזמן, לכתוב, לדבר, ואפילו ניסיתי לא לחשוב על זה
אבל זה לא קורה