אהבה, מיניות, הרצון להית בזוגיות אוהבת ולא בבדידות סוחפת

אני רוצה להתחיל ולומר שבגדול אני יחסית אופטימי.

קשה לי להאמין שאני אמצא מישהי שמתאימה לי,כמה שאני אופטימי אבל זה עדיין לא קרה.
הביישנות שלי תמיד תהיה שם ואולי כאשר אני מפתח זוגיות עם הזמן הביישנות יורדת ברמה גדולה אבל היא תמיד שם אני לנצח אהיה ברמה כזאת או אחרת של חוסר ביטחון זה טבוע בי,וזאת למרות שאני לרוב אחד כזה שאנשים מקשיבים לו ונראה שאני לא חסר ביטחון כאשר מכירים אותי יותר ויותר,אבל בשורה התחתונה אני כזה.
אני לא מצליח ליצור קשר אפילו התחלתי אם בחורה לא זאת שיוזמת ואיפשהו ממש רוצה בי כאשר זה תמיד נובע מהעובדה שהיא לפניי זה יודעת מי אני הכוונה שכל המערכות יחסים שהיו לי התחילו ממצבים של הכרות מוקדמות של הרבה זמן כמו בעבודה או בלימודים וכו'...
אני בחור דעתן נורא חכם לא פראייר לא איזה אחד שהוא אהבל שכביכול לרוב אנשים חושבים שמי שאהבל לא ממש חכם וכו' אז המצב שלו כזה ,או חנון כזה שבלי טאקט וכל זה.
אבל אני לא כזה יש לי טאקט אני לא חכם רק בפן של לימודים אלא יותר מהפן הרגשי
גם כן,ואני בגדול יודע מה אני רוצה בזוגיות יודע איך אני רוצה שמנטלית באופי הבת זוג שתהיה לי צריכה להיות ....כמובן שזה לא שאני מקובע למשהו אחד אני נותן צ'אנסים ולא אחד כזה שלוקח את הדברים ברמה כזאת שחותך על שטויות כמו אם האף קצת ככה או דברים מטופשים שלפעמים בני אדם בוחרים לשלול מישהו,אני מסתכל על המכלול על האופי של הבחורה שעומדת מולי ולא נכנס לקטנות.

לא משנה איך אני באופי שלי נראה שכל ה 28 שנות חיי לא הכרתי באמת בחורה אחרת שתכלס הסתכלה לבפנים ללב שלי והבינה אותי ובאמת נוצרה ביננו אהבה חיבור כזה מגניב כמו שאני כל כך רוצה מייחל לעצמי ולכל אחד אחר.

נראה שלפעמים כשאני מפתח זוגיות הבנות זוג שלי איכשהו תמיד מתלהבות והופכות איכשהו את כל המערכת יחסים בקטע מיני,כלומר אני נורא מיני אבל זה נראה בגלל שאני נורא טוב במיטה לא שאני מנסה להשלתחצן בזה כלומר זה כאילו העובדה שאני גורם לבנות זוג שהיו לי לאורגזמות ולעונג מטורף במיטה גורמות במידה מסויימת למיץ של הזוגיות לעומק שבזוגיות במקום להתרחב ולהיות יותר אכותי וטוב הוא הופך להיות דליל ומושתת בצורה כזאת שהמיניות היא החלק העיקרי ביותר.
וזה לא שאני מכוון לשם,פשוט זה קורה ,ואני לא יודע להיות לא טוב במיטה או לעשות דווקא אני פשוט מי שאני,אבל אני לא יודע מה הקטע ולמה אף אחד לא באמת עצרה והתבוננה לי בלב ויצרה איתי כימיה עמוקה וטובה כל הרבדים לא רק ברובד המיני בזוגיות.

מצטער שחפרתי לכם כל כך הרבה,כל אחד מאיתנו כנראה חווה כל מיני דברים בחווים ולפעמים אנחנו לא בדיוק משתפים כל אחד או לפעמים אף אחד ,ואני מרגיש נורא בודד עם עצמי מהבחינה הזאת ואני לא רוצה להיות לבד כל החיים,אני לא רוצה להיות מאלה שבגיל 35 עדיין לבד כי לא מצאו את החצי השני שלהם,ואני חושש שזה מה שיקרה כי אני לא אחד שיתפשר על בסיס האהבה אני לא אהיה עם מישהי רק לרצות מבחינה מסויימת ולשקר לעצמי שזאת אהבה אני לא כזה אנ נורא ישר ואמיתי עם עצמי ועם מי שמולי...
ואני מתוסכל ועצוב שאולי אין לי כל כך הרבה מזל כמו שלאחרים כנראה יש מבינה זוגית,
אני יודע לא כל מה שנראה זה באמת נוצץ לכולם יש בעיות,אבל לא איכפת לי שיהיו לי בעיות בזוגיות העיקר שתבוא האחת שהאהבה אכן תהיה שם מהמקום היפה הנכון והטוב.

מרגיש שהלב שלי מבוזבז ואף אחת לא זוכה לשאוב ממני לקבל ממני לינוק ממני את הדברים הטובים שיש לי בלב,אולי אם הייתי קר ולא אדם חם הייתי ממשיך לשתוק ולא לכתוב כאן,אבל זה פשוט כמו מיכל ענק שמתמלא ואני כולי צורח עכשיו דרך המקלדת כשאני מעלה את כל זה בכתב.

מה אני עושה איך אני מגיע למצב כזה שכן יש לי זוגיות נכונה טובה עמוקה ואוהבת .... ולצמצם את ה"מזל" שכביכול צריך ???

חג פסח שמח