מרגישה שהעבר שלי משפיע ומקשה על חיי, איך להתמודד?

שלום לכולם.
אני לא ממש יודעת מאיפה להתחיל כי זה מסובך אבל אנסה.

אני אוטוטו בת 26, עובדת בעבודה טובה ומסודרת, גרה עם ההורים, ועל פניו נראה שהכל בסדר.
עברתי הרבה חרא בחיים ועשיתי דברים שלצערי היום מבינה שהשפיעו עליי לא טוב ואני מאוד מתחרטת על זה. הייתה לי תקופה די ארוכה עד לפני כשנתיים שהייתי כל פעם מכירה הרבה גברים (באפליקציית היכרויות), והייתי נפגשת עם המון, כל פעם מישהו אחר, הייתי נהנת מתחושת הריגוש הזאת והתשומת לב וההרגשה של לעשות מה שאני רוצה, איכשהו תמיד זה זרם לכיוון לא רציני והיינו נפגשים ומתחרמנים ועושים כל מיני דברים מיניים. וגם עם כאלה שזה היה קצת יותר לעומק וכן ציפיתי בתוך תוכי שאולי ייצא מזה משהו רציני, בסוף זה לא קרה ונגמר רק בסטוץ. חשוב לי להדגיש, אני כן רציתי את זה וכן היה לי כיף להיות בסיטואציות מיניות וכו, אבל תמיד איכשהו כן קיוויתי שאולי אותו בחור ירצה משהו מעבר וזה לא יהיה רק משהו מיני. זה לא בדיוק קרה, וכמעט תמיד נגמר רק בזה. מבחינת סקס מלא שכבתי רק עם 3 גברים כל חיי, אבל כמות הגברים שיצאתי איתם ונפגשתי איתם היא גדולה מאוד. שוב, באותה תקופה זה הרגיש לי כיף וחיפשתי את הריגושים האלה, למרות שהיו כאלה שנפגעתי מהם איכשהו והתייחסו אליי מגעיל. אני חושבת שזה קשור לזה שכל הזמן גברים הוכיחו לי שהם אף פעם לא מחפשים משהו רציני ותמיד רוצים רק סקס, אז כאילו משהו בי "השלים" עם זה ובגלל זה הייתי אומרת לעצמי טוב נזרום עם המצב לפחות אהנה, במילא אף אחד לא מחפש משהו חוץ מסקס.

היום אני כבר לא במקום הזה, אני לא מחפשת סטוצים ודברים מזדמנים, מיציתי את זה בהחלט, אני מעריכה את עצמי ויודעת מה אני שווה אבל אני מרגישה שכל העבר הזה שלי פגע בי ומרגישה גועל מעצמי על כמות הגברים שהייתי איתם, מרגישה גם שזה פגע בי מבחינה מינית, והיום גם עם כל מה ששומעים בחוץ, כל הזמן הטרדות מיניות, אונס, גברים שמתנהגים כמו בהמות, וכו, אני מרגישה שממש קשה לי לשמוע על דברים כאלה, וזה עושה לי רע ומאוד קשה לי לסמוך על גברים ולהאמין למה שיוצא להם מהפה. גם כשהכרתי לאחרונה גברים שכן חשבתי שייצא מזה משהו רציני אז תמיד התבדיתי ונפגעתי מהם. אני מרגישה שאני כבר לא יכולה להתאכזב ולהיפגע מגבר, כי עברתי את זה אינספור פעמים, רק לאחרונה הכרתי מישהו והכל היה מושלם באמת בחור מקסים והייתה ביננו כימיה מטורפת אבל ערב אחד הוא עשה משהו שפגע בי ועשה טעות, ולא יכלתי לסלוח על זה והחלטתי לנתק את הקשר. כל פעם אני מתאכזבת מחדש, אני כבר לא יודעת מה אני רוצה, אני רק יודעת שאני זקוקה לקצת הפסקה מגברים כרגע לא רוצה להכיר אף אחד. עצוב לי שזה המצב שלי ולפעמים אני מקללת את הרגע בו נכנסתי לאפליקציה הזו, כי אם זה לא היה קורה, לא הייתי עוברת מה שעברתי ומכירה עשרות גברים וכל פעם יוצאת עם מישהו אחר. מקללת את הרגע הזה, את ההתמכרות הזאת שלי, מספר פעמים שמחקתי את האפליקציה ואז החזרתי שוב ומחקתי ושוב החזרתי.. מרגישה שזה פשוט שרט והרס לי את החיים. הלוואי שזה בכלל לא היה קורה. פשוט בא לי למחוק מהזכרון שלי את כל העבר הזה ושזה לא היה קורה בכלל. נמאס לי להסתכל על גבר רנדומלי ברחוב ולחשוב שבטח הוא חרא ומניאק ועוד אחד שמחפש רק לזיין ושום דבר מעבר.

אמנם יש לי עוד הרבה מה לספר אבל מרגישה שמילים לא באמת יוכלו לתאר מה שאני מרגישה. אז זה בגדול.. מצטערת על החפירה.