אובדת עצות אם להפרד או לא, אוהבת אחרים

שלום אסקפיפול,
אשמח אם לא תשפטו אותי, אני לא שולטת ברגשות האלו.

אני בזוגיות כבר קרוב לשנתיים, חבר שלי מהעיר ולומד גם באותו בית ספר כמוני.
הזוגיות התחילה טוב, ממש על ההתחלה הפריע לי קשר אינטרנטי שלו עם מישהי מכמה סיבות שאני לא רוצה להתחיל להכנס אליהן, אבל הם נפגשו כמה פעמים וגם נסע אליה מאחורי הגב שלי אחרי שהבטיח שלא יעשה את זה.
הוא ניתק איתה את הקשר והסיפור הכאיב לי למשך חצי שנה אם לא יותר וכמובן הפך אותי להרבה יותר פרנואידית וקנאית. ניסיתי לקצר לכם את מה שקרה.
הרבה דברים קרו בשנתיים האלה, התחלתי להרגיש שהוא פחות מתעניין בי כבר ופחות רוצה להיות איתי וליזום אבל הוא אומר שהוא כן מנסה ועדיין ממש אוהב אותי ואני עצמי התחלתי כבר לחשוב אולי אני מפספסת משהו, כאילו להיות בזוגיות מגיל 15 ומי יודע לעוד כמה זמן זה ימשך.. מרגיש כאילו אני לא מתנסה מספיק אבל ברור לי שזו מחשבה טיפשית ואני השתדלתי להתעלם ממנה.
אני אגיע לעיקר, אז שנינו נכנסנו לאתר כלשהו והכרנו כל מני אנשים, התחלנו לדבר קולית וגם סתם לכיף בלי קשר לאתר. ואני הכרתי המון אנשים מדהימים, בינהם מישהו ספציפי שהתחלתי לפתח אליו רגשות.
עכשיו אתם בטח חושבים "זה כולה קשר אינטרנטי" ועד כמה זה טיפשי לאהוב מישהו שאף פעם אפילו לא פגשתי, ונכון, אבל לא שלטתי בזה כי אהבתי את האופי ועד כמה אכפת לו ממני לעומת המצב עם חבר שלי שגם ככה גרוע ומלא בריבים.
גיליתי שגם לאותו בן אדם יש רגשות כלפי, ולא אמרתי לו שום דבר על הרגשות שלי. זה אכל אותי מבפנים שאני אוהבת עוד מישהו כשיש לי חבר, ועוד המחשבה שזה הדדי עשתה את המצב הרבה יותר גרוע, ולא מזמן סיפרתי על זה לחבר שלי כי זה הכי הוגן ואני לא יכולה להסתיר את זה ממנו. ניתקתי קשר עם הבן אדם הזה, וכשדיברתי עם חבר שלי על הנושא הוא אמר שהכל בסדר ושהוא ישתדל לתקן את ההתנהגות שלו (כי מלכתחילה אהבתי מישהו אחר כי הזוגיות הייתה מדורדרת) אבל אם אני שוב אפתח רגשות כלפי מישהו אז נצטרך להפרד.
ומה קורה עכשיו? ידיד ממש קרוב שלי מאותו אתר כבר כמה חודשים שהחשבתי ללא פחות מ"אח" כי הוא תמיד היה שם בשבילי ודאג, במכה אחת חטפתי רגשות כלפיו, והוא אפילו לא הטעם שלי.
אין לי מושג אפילו איך זה קרה, אני יודעת איך הוא נראה ואנחנו מדברים די הרבה.
היום היה לי חלום, שאני ועוד מישהו יוצאים מדירה וכשאנחנו יורדים במדרגות איכשהו אנחנו משלבים ידיים והחום גוף שלו עושה לי כל כך טוב בלב וככל שהלכנו הרגשות רק התחזקו. לא ראיתי את הפנים שלו, אבל זאת גם לא הייתה היד של חבר שלי. בסביבות הצהריים הסתכלתי שוב על התמונה של ידיד שלי והבנתי מי זה היה בחלום, זאת בדיוק היד הזאת וכל תא בגוף שלי רועד מהתרגשות כשאני מסתכלת עליו ואני מתמלאת בחום שהרגשתי בחלום.
באמת שאין לי מושג כבר מה לעשות, אני מרגישה שהזוגיות עם חבר שלי מתפרקת לאט לאט אבל מצד שני אני אוהבת אותו ברמות אחרות וכואב לי לדמיין אותו עם מישהי אחרת.
אני מבולבלת כל כך ואני כותבת את זה בדמעות וגרון חנוק, אני לא יכולה להפרד ממנו מצד שני לספר זה הדבר הנכון.. ובגלל מה? בגלל מישהו שהכרתי באינטרנט.
מה עובר עלי אין לי מושג ואני חייבת עצה