קשה לי מאוד לשכוח מזה וזה מעיק עליי כל פעם מחדש. מה לעשות?

כשהייתי בצבא לקראת שחרור הכרתי מישהי דרך האינטרנט, ההפרשי גילאים בינינו היה 6 שנים, כשהייתי בן 22 היא הייתה עוד בתיכון.
למרות ההבדלי גילאים בינינו משהו בה ממש משך אותי ודיברנו מלא, כל יום במשך שעות היה לי ממש כיף לדבר איתה, מפה לשם הצעתי לה שנפגש ונפגשנו ובפעם הראשונה שניפגשנו התאהבתי בה כל כך חזק שלא הרגשתי ככה לפני למישהי בחיי. שהיינו זוג הייתי מגיע אליה והיא אליי המון היינו יוצאים מבלים וצוחקים אבל תמיד אני זה שנתתי המון חום ואהבה ואני לא קיבלתי בחזרה וזה פשוט פגע בי והערתי לה על זה כמה פעמים בצורה יפה ולא פוגעת והיא אמרה שקשה לה והיא משתדלת אבל זה המשיך כמה חודשים עד שנפרדנו ואז התנתק הקשר לכמעט חצי שנה.
בזמן הפרידה ניסיתי ליצור איתה קשר היינו מדברים והרגשתי תחושה של פיספוס בגלל מה שהרגשתי כלפיה חיזרתי אחריה חודשיים הייתי מחכה לה עם פרחים מתחת לבית, הייתי קובע איתה שיחה פנים מול פנים ליד הבית היינו מחובקים שעות והשעות האלה עברו לי כמו שניות למרות שלא היינו זוג ובשבילי זה היה עולם ומלואו, הסברתי לה כמה שאני אוהב אותה ומה שהיה זה נטו בגלל שאני אוהב אותה ולא בשביל להרע לה. אחרי כמה חודשים היא שלחה לי הודעה שהיא רוצה לחזור, והיא לא יכולה לדמיין את עצמה עם מישהו אחר חוץ ממני ושהיא קיבלה תובנות בתקופה הזאת.
חזרנו לסבב שני אחרי חצי שנה באמת בהתחלה ראיתי שיפור יחסי אבל אחרי חודשיים שלוש ראיתי דעיכה רצינית והקרירות והאדישות עוד פעם חזרה יותר חזקה מתמיד, רציתי לבדוק את העניין הזה.
תמיד שהיינו במיטה היא הייתה עם הפלאפון וכל פעם שהייתי מסובב את הראש לכיוון שלה היא עשתה תנועה נגדית עם הכף יד כדי שלא אסתכל מה היא עושה וזה לא שרציתי לראות אבל זה החשיד קצת אז כשבאמת רציתי לראות מה היא עושה שם היא נבהלה ונעלה ישר את
הפלאפון, עשיתי משהו שלא הייתי צריך לעשות אבל כל כך אכל אותי מה היא מסתירה ממני שכבר לא יכלתי להתאפק ופרצתי לה לפלאפון וראיתי שיחות שלה עם אנשים אחרים, ראיתי איזה לכלוך היא הריצה עליי אחרי ובמיוחד לפני הפרידה עם חברות שלה ועם האנשים שהיא מדברת
איתם ואיך שהם מתחילים איתה והיא פשוט זורמת, גרם של הערכה לא הייתה לה אליי כל דבר טוב שעשיתי בשבילה לא העריכה והיא הוכיחה את זה בשיחות עם החברות שלה. אמרתי לעצמי וואלה אולי היא תשתנה אני המשכתי להבליג ולהבליג עד שכבר לא יכולתי לשאת את זה יותר לא אמרתי לה כלום ושמרתי את זה לעצמי כמו אידיוט כי פחדתי לאבד אותה וזאת הייתה הטעות הכי ענקית שלי, שלא העמדתי אותה במקום.
מרוב שהייתי מתוסכל מכל הבחינות ממנה מישהי שלחה לי הודעה, מפה לשם דיברתי איתה ועשיתי משהו שבכלל לא מתאים לי לעשות, השיחה הייתה באופן יחסית בוטה
אבל לא הייתי עושה עם זה כלום במציאות.
אחרי כמה ימים אותה בחורה ששלחה לי הודעה שלחה את השיחה שלי איתה לאותה בת הזוג שלי, היה פיצוץ רציני ביני לבינה היא לא רצתה לדבר איתי בכלל, אמרתי לה שאני רוצה שניפגש ונלבן את הדברים ונגיע להבנה.
אחרי כמה ימים נפגשנו והסברתי לה שאלה לא היו הכוונות שלי אבל היא לא יודעת בכלל שראיתי את השיחות שלה עם החברות שלה ועם הגברים שהיא הייתה מדברת איתם ונתתי לה תחושה שהיא בסדר, והיא הקורבן בסיפור הזה וזאת הטעות הכי גדולה שלי כאן, אבל מרוב שאהבתי אותה לא חשבתי בכלל ורק אחרי כמה חודשים התחלתי לקבל תובנות.
אני יודע שכביכול ״הטעות״ שעשיתי זאת
הייתה הדרך מפלט שלה לצאת החוצה מהזוגיות הזאת כי זה מה שהיא רצתה, אני יודע שאני חנקתי אותה במערכת יחסים הזאת , היה המון ספייס אבל גם הייתי קנאי, והיא ידעה שאני קנאי והיא ניצלה את זה...
אני בנאדם שמגיל קטן מאוד הסתדרתי לבד, לא היה לי אבא לדבר איתו ועם אמא לא תמיד אפשר לדבר על הכל בגלל זה יש דברים שאני שומר בבטן ולא אוהב לשתף.
ההורים שלי התגרשו כשהייתי בכיתה ה׳, גירושים מאוד מכוערים ברמה של רציתי להתאבד, כשאמא שלי הייתה מביאה מישהו הביתה זה היה הורג אותי שמישהו נוגע בה ולא אבא שלי, לא הסתדרתי עם שום בן זוג שלה, ומאז נהייתי מאוד קנאי לה ועם השנים זה גם גלש לי לזוגיות אני בנאדם מאוד רכושן בגלל זה אני מרגיש שזה שרט אותי אבל עם הזמן למדתי למתן את זה ואני יודע שאני בהרבה פחות קנאי ממה שהייתי בזוגיות איתה.

העניין איתה עדיין מעיק עליי למרות שעברה יותר משנה, אני מאוד רוצה להפסיק לחשוב עלייה אבל אני לא מצליח, לפעמים גם חולם חלומות עלייה אם הם רעים או טובים,
אני מרגיש שיש דברים שהיו צריכים להיאמר ולא נאמרו, וזה מה שהכי תיסכל אותי - שלא אמרתי מה שהייתי
צריך להגיד לה באותו זמן. אני עדיין בסערת רגשות עליה למרות שאני מנסה להסיח את דעתי בהרבה ספורט ולעשות דברים שאני אוהב אבל זה לפעמים דועך ולפעמים מגיע בצורה יותר חזקה מבעבר.
אני עשיתי מעל ומעבר ואני תמיד התאמצתי לבוא ולפתור את הבעיות בינינו ואני הראתי שהכי אכפת לי מהמערכת יחסים הזאת למרות שלה זה לא היה אכפת בכלל והיא יכלה גם להשאיר את המצב איך שזה וזהו.