שונאת את החיים שלי ומפחדת ממה שהולך להיות בתיכון. איך להישאר חזקה?

מגן חובה היו יורדים אני זוכרת שאמרתי קרמבו ובטעות יצא לי משהו אחר כולם צחקו עלי וזה נורא הביך אותי. הגעתי לכיתה א׳ חשבתי שהכול יהיה טוב ילדים חדשים התחלה חדשה, הסתבר שלא מי שהייתה מלכה בגן חובה הייתה גם הכיתה שלי היא עשתה עלי חרם בטח אתם אומרים לעצבן מה היה בחרם אז אף אחד לא דיבר איתי אף אחד לא רצה ליהיות חבר שלי ושרדתי את זה רק בגלל שחייתי בבועה משלי שזה רק אני שם. ונקפוץ לכיתה ג אותה ילדה שעשתה עלי חרם עשתה על עוד ילדים חרם וכולם יתרחקו ממנה היא חשבה אותה הילדה שאני נוקמת בה היא הלכה וסיפרה לאחותה שבכיתה ו הייתה אז ואמרה לה דברים עלי כל החברים של אחותה אמרו לי דברים ירידות השפלות מה שאתם לא רוצים חוויתי הייתה לוקחת סנדווצים משאירה אותם בציק לשבוע וזורקת עלי פניתי פעמיים למורה והיא אמרה אין מה לעשות. הגענו לכיתה ה הייתי שנה קשה עבורי רבתי עם החברה הכי טובה שלי, התחילו לקרוא לי שמנה, ג'ירפה, פרה בקיצור תמיד הייתי הגורם הפוגע הייתי רבה עם ההורים שלי גם בתקופה הזאת אני ואמא שלי אף פעם לא הסתדרנו תמיד אמרתי לה שהיא לא אוהבת אותי והיא תמיד ענתה טת חושבת שאמא יכולה לא לאהוב את הבת שלה אמרתי לה כן , הייתה תמיד מורידה אותי למטה הייתי בוכה בגללה המון עשתה לי רגשות מצפון ואז נשבעתי לעצמי שאני בחיים אבל בחיים לא יהיה כמוה. היה לי קשר טוב עם אבא דלי אהבתי אותו אבל לא יודעת אם הוא אותי, אהבצי גם את סבתא שלי אבל סבתא שלי אהבה אותי אבל לא כמו שהיא אוהבת את הדודים שלי מאמריקה שהם היו באים הייתי אוויר היא א התייחסה אלי היא מזגה לדודים שלי אוכל וביקשתי גם שתשים לי היא מזגה לכל הדודים ולעצב אבל לי לא ושאמרתי לה היא אומרת לי תמשכי לעצמך, הייתה משחקת איתן ושהייתי רוצה להצטרף התשובה הייתה לא. למה אני אני לא מועדת אמרתי לה אחרי שהם חזרו לאמריקה סבתא למה התנהגתי אליי ככה והיא אמרה לי הם צריכים יותר תשומת לב ואמרתי לה ואני לא והיא לא ענתה ואז נשבעתי עוד פעם אמרתי לעצמי שטני בחיים לא ילך לסבתא שלי שהקודים שלי מאמריקה שם ושאני בחיים לא יהיה כמו סבתא שלי. אני ילדה שנורא רגישה וצריכה תשומת לב אני גם ממש שברירית אף פעם לא הייתי המועדפת אצל אף אחד אף פעם לא אהבו אותי אנשים בכל ליבם שברו לי אינספור פעמים את הלב כל פעם מחדש. והגעתי לכיתה ז התרגשתי אמרתי לעצמי איזה כיף התחלות חדשות חברויות חדשות ואז הכרתי את הבנות הלא נכונות בנות שלא לרמה שלי איך שהם דרכו אצלנו בבית ההורים שלי לא אהבו אותן היינו רבות מלא אחת מהן הייתה המלכה של הכיתה הייתה יורדת על כולם בשביל הביטחון העצמי שלה.
הכרתי ילד ידיד לא מישהו שאהבתי או משהו והוא הוא פשוט התחיל לרדת עלי בשביל הביטחון העצמי שלו לא אשכח את השיעור שהוא ישב ועשה קולות של פרה כולם צחקו והסתכלו עלי הייתי נבוכה כל כך. הגיע אלינו ילדה נמוך קומה נראה חמוד ומסתבר שלא אכלתי ממנו חרא היה אומר לי תראי איך את נראית אין לך אוכל בבית מרוב שאת אוכלת הכל הביטחון העצמי שלי יתערר לא שהיה לי המון היה לי ממש קצת החלטתי שאני מרעיבה את עצמי הרגשתי חלשה נכנסתי להתקלח וצעקתי לאמא שלי שתביא לי מרכך כי נגמר זוכרת שממש צרחתי וכל פעם הקול ירד בטון התעלפתי מיותר לציין שאם לא הייתי קוראת לאמא שלי היא לא הייתה באה הייתי מתקלחת שעות וזה היה המזל שלי זוכרת שאמא שלי שניסתה להעיר אותי ״יובל אל צעדי לי את זה קומי״ קמתי לא הבנתי מה קרה ניסיתי לקום וקיבלתי סחרחורות הכל הסתובב לי אמא שלי צעקה לי תרימי את הרגליים ושבי במיטה היא לקחה אותי לרופאה הרופאה אמרה שאני נראית חיוורת יום למחרת סיפרתי לחברים שלי את מה שקרה הם צחקו עלי הייתי מובכת כל כך. נעבור לכיתה ח השנה הקשה ביותר בחיי ומשמעותית שלי אני והחברות שלי רבנו פיצוצים ומהרעב הזה הן עשו עלי חרם כל הילדים שהכרתי הסיטו אותם נגדי הייתי אוויר הלכתי לקבוצה אחרת של בנות לא רוצו להכניס אותי בכלל לקבוצה שלהן ואז הם הסיטו גם אותן אף טחד אהל אחד לא רצה ליהיות חבר שלי וגם לא בשכבה שמעתי את הדברים שהילדים היו אומרים עלי וגם בחרם עברתי השפלות הי קוראים לי ביג פוט המציאו עלי משפטים ״שהענק הירוק דורך בבית ספר כל הבית ספר רועד״ משפטים דוחים מלאים ברוע. לפחות העלתי את הציונים הייתי מדברת עם היועצת היא החליאה להעביר אותה כיתה חשבתי על זה פחדתי וחששתי אחרי יומיים של מחשבה אמרתי כן תאחלס אין לי מה להפסיד עברתי גם שם הבנות קשות אבל כרגע הכל בסדר ושימשיך גם בעזרת ה׳.
לא יודעת מה הולך ליהיות בתיכון אהל אני חוששת אני שונאת את החיים שלי וקשה לי מאוד. הדבר היחיד שהצליח להשאיר אותי חזקה זה לכתוב משפטים על התקופה שאני עוברת המשפטים היו עם מסרים למשל כתבתי: כולנו עושים טעויות ולכל אחד ואחד מאיתנו מגיע הזדמנות. הייתי חייבת לפרוק בפני מישהו אז החלטתי לשתף פה את כל מה שעבר עלי.