לא מצליח לתת אהבה וחסר מוטיבציה

שלום, מאז שאני זוכר את עצמי קשה לי מאוד להביע את עצמי ולתת לרגשות לזרום, גדלתי בחינוך מאוד נוקשה ובין גיל 4 ל7 הורחקתי מההורים שלי בגלל שאמא שלי ניסתה להתאבד שהייתי בן 4, אני גם זוכר את המקרה(שאגב לא שיתפתי אותו עם אף אחד חוץ מהפסיכולוגית שהייתה לי לפני כמה חודשים) ,אמא שלי חולת נפש חולה בפסיכוזה ודיכאון עד היום אבל היום זה פחות מורגש, בקיצור תמיד הייתי הילד השקט והביישן והיו ימים שלמים בבית ספר שלא הייתי מוציא מילה הסיבה היחידה שלא עשו עליי חרם או בריונות הייתה כי היה לי גב של קרובי המשפחה שלי שהיו מקובלים וגם ניסו לשלב אותי אבל זה לא עבד, כל התיכון לא יצאתי מהבית חוץ מבית ספר וקניות, והתמכרתי למחשב ולפורנו, עד גיל 18 לא שתיתי אלכוהול ולא עישנתי ועד גיל 22 לא נגעתי בבחורה.
יש לי עוד הרבה מה לספר אבל אני חושב שזה מספיק לכם כדי להבין את המצב שלי.
נקפוץ לימינו, היום אני כבר שנתיים וקצת משוחרר, אדון לעצמי מה שנקרא דואג לעצמי בכל פרמטר די מרוצה מהמקום שאני עובד בו אבל עדיין מרגיש ריקנות ענקית וחוסר תיאום בתקשורת עם הסביבה, כאילו אין לי כימיה עם אף אחד.
לפני שנה הייתה לי חוויה מינית ראשונה, כמו בסרטים, היא הייתה מושלמת, קיבלה אותי למרות חוסר הניסיון ואפילו לימדה אותי דברים, לא חשבתי שזה רציני כלכך והתאהבתי, אבל לא ידעתי איך להראות את זה והתנהגתי חרא, באתי אליה רק בשביל סקס, והאגו שלי פשוט לא נתן לי להגיד "אני אוהב אותך" ולהפתח אליה רגשית, אחרי כמה ימים הייתה פעם אחת שבאתי אליה שיכור מת והיא לא נתנה לי והתחלנו לריב, יום אחרי, היא פשוט לא ענתה לי סיננה אותי, ובאמת שאני זוכר כמה היא ניסתה להכיל אותי ולנסות לפתוח אותי וזה מה שהכי מבאס אותי שיצאתי דביל ואין לי דרך חזור ועד היום אני חושב עליה.
הקטע הוא שלא רק לה עשיתי את זה, אלא לכל מי שאני מכיר בחיים האלה אני פשוט לא נפתח ואם אני נפתח אני יוצא ילדותי כזה ואני מתחרט בכלל שנפתחתי ואני חוזר לקרירות והרצינות שלי, אני גם חושד בכל מי שהכרתי, חברים, אחים, ידידות, הורים, כל הזמן מסתובבת לי מחשבה שלא אכפת להם מספיק ממני או שהם לא אוהבים אותי באמת ואני לא מצליח לסמוך. שמעתי גם משפט שאומר שאופי לא משתנה ואם יש שינויי זה רק עניין של זמן עד שזה חוזר. שיניתי את כל ההרגלים שלי ואני עושה מדיטציות, כושר, מנסה לתקשר כמה שאפשר, מגביל את הזמן שלי בפלאפון, אבל עדיין מרגיש לי שאני לא יכול לתקן את הקשרים ואף אחד לא מאמין לי או בי וזה כואב.
זה משגע אותי לרמה שהיום דיברתי עם אלוהים ואמרתי לו שפשוט ייקח אותי מהעולם הזה כי כנראה אני לא מתאים לפה. אני נכנס למקום רע ואני לא רוצה להיות שם. בבקשה אני מתחנן לעזרה.