החיים חרא! נשבר לי! למה אני לא יכול לקבל טיפה שקט?

עד לפני 6 שנים בערך הייתי אדם שמח ומאושר פחות או יותר.. היו לי חברים היתה לי משכורת טובה ובילתי. זה לא לא היו צרות פה ושם אבל... ידעתי להתמודד עם הכל. היה גג מעל הראש ואוכל לאכול כסף לצאת חברים לבלות אתם והרבה נסיעות לחול.

לפני שש שנים אבא שלי נפתר הצליחו ולא השאיר אחריו כלום. הצליחו לעבוד עלינו כמה מהנושים שלו ולקחת מאתנו 150 אלף שקל. (שמסתבר שלא נעשה בצורה תמימה/ חוקית) בנק לאומי הכריח את אמא שלי להכריח אותי לקחת הלוואה מהחשבון שלי על מנת לכסות את החוב של אבא שלי. והיא הבטיחה שתעמוד בזה.... זה לא היה אפשרי. אני אפילו לא הייתי מודע. זה נגרר ואני פשוט אכלתי אותה. עיקלו לי את המשכורת ובמשך שלושה חודשים קיבלתי רק 1500 שקל לחשבון. וזה אומר שהלוואה שלי בבנק לא כובדה לקחו לי את הכרטיס אשראי וגם לקחו לי את הרכב כי לא עמדתי בתשלומים. אה כן ! גם את הטלויזיה שלי לקחו לי מהחדר. ופשוט זה יצר כדור שלג עצום ! שלקח לי שנים לסגור אותו. (היו מקרים שנכנסתי לבנק לאומי ופשוט איימתי לשרוף אותי אם לא ירדו לי מהוריד ושאני משלם בכלל חוב שלא שלי). ועד היום אני משלם בהסדר של 40 אלף שקל כל חודש בחודשו 1000 שקל.
כשעיקלו לי את הרכב קיבלתי מהגוף הממן פמה אישור שהוא נמכר וחשבתי שלפחות עם זה ירדו לי מהוריד. אבל מסתבר שמכרו את הרכב לצד שלישי שתבע אותי ב 25 אלף שקל ושוב עשה לי עיקולים על החשבון ועיקלו לי את החסכון הקטן והמסכן ששמרתי בשביל לנסוע לחול (אחרי הרבה שנים !!!!) וזה לא שאני בזבזן ! בכל כסף שיש לי אני עוזר ונותן ומכלכל גם את הבית כאמא שלי לבד לא יכולה. וגם היא לא יודעת להתנהל טוב. הדבר היחידי שהיה טוב לעצמי שעשיתי בשנים האלה הוא לקנות רכב חדש. חסכתי מעט כסף מעבודה נוספת וקניתי בחצי מימון וחצי תשלום עצמי רכב נחמד משלי כזה שמשרת אותי ליום יום וזהו !
אני לא יוצא. הבילוי שלי הוא שניצל בעבודה פעם ביום ב 20 שקל. אני נפגש עם אנשים אולי פעם בחודש. ובאמת אולי רק פעם בחודש אפילו פעם בחודשיים או שלושה. לא זוכר מתי הייתי בסרט או הייתי במסעדה. ואני עובד קשה ומרוויח ביושר. אבל כל הכסף שלי הולך להלוואות והחזרי חובות שלא שלי!. עוד עזרתי לאחי במעט כסף כשהלך וקנה בית.

ובקשר לחיי חברה.... עד לפני 6 שנים היה לי בנזוג (גיי כן !) שעזב אותי ואין לי שמץ מה קורה אתו בחיים.. היה לי קשה מאוד להתגבר עליו אבל זה הצליח. ואז הגיע עוד מישהו שהיה איתי שנתיים ניצל אותי וברח למישהו אחר בשניה שהוא הבין שגילתי על עוד מערכת יחסים שהוא ניהל במקביל איתי. ֿלפני שנה ושלושה חודשים הכרתי מישהו חמוד שהיה לי טוב אתו במשך כמעט שנה והכל הסתבך. הוא ניתק איתי את הקשר והיום למיטב הבנתי מחפש סטוצים באינטרנט וכ׳ (אבל באמת שאני לא יודע).. אני אכול געגועים ויאוש.

חברים ? אין לי. הבילוי שלי זה סטוץ פה ושם ואני מחשיב את זה בצורה הכי פטתית כ ״יציאה״ .

אני לא אדם בלי בטחון . אני לא מכוער אני לא שמן אני משכיל מאוד חברותי מאוד אינטליגנט. יש לי ידע עצום בכל תחום (בעיקר תאטרון) אני דעתן ומבין. בעבודה מאוד מעורך ואוהב.

למה אני לא יכול לקבל טיפה שקט ? אבל טיפה! בלי לקום בבוקר ולקבל עוד עיקול עוד צו עיקוב. למה אני לא יכול להנות מלבלות ע החבר בעוד סרט או עוד הצגה... לנסוע ביחד לטיול? למה לא מגיע לי גם ? ועד שאני מקבל משהו טוב תמיד יבוא משהו שידפוק לי את זה!.

אני אדם מאמין. אני כל יום אומר שמע ישראל, שומר כשרות בעדיקות ואפילו מניח תפילין ככל שמזדמן לי.
אני רוצה גם! גם לי מגיע שקט ! לא נולדתי למשפחה עשירה ואבא שלי מת והשאיר לי להתמודד עם חובות ובעיות . ואני על סף יאוש גמור.
אני חושב שמישהו עשה לי עין הרע. שמישהו כ״כ שונא אותי שביקש בשבילי את כל היואש והרוע הזה. אני לא מצליח לצאת מהמעגל הזה ואני לא מוצא מקום אחד של אור.
אני רק רוצה את השקט שלי ! לא ביקשתי להיות מפורסם או מליונר . לא קונה אחוזות ולא קונה את העולם. אני רוצה את החבר שלי (שאני מתגעגע אליו מאוד) את השקט הכלכלי שלי. את הקפה בבוקר ואת ההצגה בחמישי בערב. זהו! גם אושר קטן זה אושר!

למה לא מגיע לי גם ? אני באמת בנאדם כזה רע ?! תאמינו לי שאני עזרתי לאנשים שלא הכרתי כשהם נתקעו בלי כסף או נתקעו באמצע שום מקום. העיקר לתת מעצמי ככל שיוכלתי למי שיכולתי גם אם לא הכרתי.

אני רוצה שיגיע התור שלי. טיפה אושר! טיפה שקט ! טיפה אהבה!!! אולי כל זה יקרה רק בגלגול הבא שלי

וד״א אני רק בן 30