מתאהבת במניאקים למרות שאני יודעת שאני אפגע וזה ככה כל פעם מחדש

שלום.
אני די מטומטמת והכל מתחבן לי בחיים בגלל שאני טיפשה.
אני נמשכת למניאקים מדרגה ראשונה.
משהו ממש מפגר, נמשכת מוות לערסים ולמניאקים כאילו אם אני אכיר בן חמוד שלא יהיה מסוגל לפגוע במישהי והוא כן יראה טוב וידבר ויחזיק כמו שצריך.. אז לא יהיה רק ידיד.
ואני פשוט טמבלית כי אני מעדיפה להיפגע שוב, שוב, שוב, שוב ושוב.
ונכון לרוב הערסים הם חמודים שנותנים הכל לבחורה שלהם, הם אפילו קצת סמרטוטים בהתחלה, אבל שהם רואים שנפלתי ברשת (והם יודעים לעשות אתזה, אם במילים שירים ומתנות שאת לא יכולה שלא להתרגש מהם.) אז הם פיתאום מתחילים לדבר מלוכלך ומגעיל, להתעלם, ופשוט גורמים לך להישבר.
וכל פעם אני מבטיחה לעצמי שלא אני לא התאהב שוב באיזה מניאק שסך הכל בגילהזה בשבילו זה רק קצת ריגושים ושטויות.
אבל אין אני לא מצליחה.
והנה שוב זה קרה.
אשכרה יש לי מיליוני ילדים שכם נראים טוב ורוצים להיות איתי ואני מנסה באמת מנסה להיות איתם אבל לא מצליח לי כי הם פשוט אחרים, ואני מנסה, אבל אני לא באמת אוהבת אותם ואז לא באלי שהם התאהבו בי ואני אפגע בהם.
אני כבר לא יודעת מה לעשות, בכל דבר שאני מבטיחה לעצמי אני מצליחה, רק בזה לא.
הבטחתי לעצמי שאני השקיע בלימודים, הצלחתי.
הבטחתי לעצמי לשמור שבת, הצלחתי.
הבטחתי לעצמי להרזות, הצלחתי.
ורק את זה אני לא מצליחה, כל פעם אני נופלת באותו מלכודת מסריחה.
קצת שירים... קצת מילים יפות כמו, אישתי ופינטוזים על הילדים שיהיו לנו עאלק, מפילים אותי בפח, ושוב אני מתאהבת ואני כבר יודעת שהוא כמו כל האקסים המסריחים שלי, ואני יודעת שהוא יפגע בי, אני יודעת, אבל לא אולי הוא אחר.
אולי הוא שונה, לא הוא לא יעשה לי אתזה הדברים שהוא אומר הם אמיתיים, השיר שהוא שר לי באמת מוקדש לי, ובאמת שהוא חשב עליי שהוא שר אתזה, ושהוא אמר לי הילדים שלנו יואהדו קבוצה כזאת וכזאת
הוא באמת התכוון לזה, וכל פעם אני מאכילה את עצמי שזה אמיתי, שבאמת הוא חושב ככה... אבל אם קצת אני אחטט לו לפלאפון אני אראה שלעוד אלך בנות הוא מדבר ככה, ולכולן הוא דיבר ככה, לכולן הוא מקדיש שירים, ועם כולן הוא מדבר שיחות נפש, ועם כולן הוא התראה.
השני אותו מילים אותו נוהל אותו הכל, שהבין שאני לא מתכוונת לצאת איתו למועדון, לעשן איתו נרגילה בבית שלי, לשתות, אז הןא פשוט ניתק קשר, אפילו לא נפרד מימני למרות שעבר חודשיים שאנחנו ביחד.
ואני יכולה להמשיך פה שעתיים עם עוד שתיים כאלו ויש לי מלא סיפורים כאלו, אבל זה לא הקטע.. מה יש לי?, למה אני מטומטמת כזאת??, למה כל פעם אני כבר מודעת שאני אפגע ובכל זאת ממשיכה לדבר איתו, ממשיכה עם הכל ובסוף נופלת בפח שלו, למה אתם אוהבים לעשות אתזה?, אתם אוהבים שיש כמה בנות ביחד שפשוט משתגעות מהקטע שהוא הפיל אותם בפח שלו?, למה למה להיות מאניאקים?, ואני גם אומרת תמיד לפני הקטע, אין סיכוי לסקס, אני דתיה... אבל הם משחקים אותם כאילו לא אכפת להם, "מכפת לי" עאלק הם רושמים לי... שאמרתי להם שאני לא מתכוונת לצאת למועדון, לעשן נרגילה באיזה גינה מסריחה, לבוא לבית ריק עם שתי בנים.. אז פיתאום כן אכפת לו,וזה שובר ת'לב כי כבר התאהבתי, וזה לא שלא אמרתי לפני, אמרתי, אמרתי שאני דתיה פחות או יותר (אומנם רק שומרת שבת, אבל אני מאמינה במצוות אנלא מתכוונת לשכב עם אף גבר, גם אם אני מוכנה, עד החתונה.), אמרתי אתזה לכל אחד לפני, אבל הם בני זונות... ולמה?, למההה?, למה לפגוע?, זה רגשות של אנשים... אני יודעת, אלף בנות עוברות ויעברו אתזה כי הבנים האלו (ספציפיט, לא כולם) פשוט מאניאקים, שנהנים לראות לבחורהכואב ונשבר לה הלב.. אמן לאותם בנים כאלו להיחטף במקום אותם ילדים שנחטפו, אבל אני יודעת שהגלגל יתהפך, אבל אני רק צריכה תשובה... למה?, למה שלמרות שהזהרתי לפני לכולם, שאני דתיה,אז הם המשיכו ופתאוםזה לא מתאים להם?, למה להעלם כאילו כלום?, אפילו לא להיפרד?, ולמה לעזעזל אני לא מצליחה באמת לאהוב מישהו שהוא לא איזה מניאק?, למההה זה משגע אותי, מיליון ילדים אני יכולה להשיג בדקה, ודווקא הם לא מעניינים ומושכים אותי... ואני אומרת לעצמי, לורן את תפגעי מימנו, תפסיקי, אבל אני לא מצליחה, גם אם אני אומרת שנגמר, אז הןא מנדנד ואז כבר אני לא יכולה..
תעזרו לי אני לא יכולה כבר אוףףף!!
אני לא יכולה כבר אני נפגעת כל פעם מחדש, וכד שהלב שלי מתרפא אז שוב הוא נשבר ושוב ושוב אותו גלגל.
תעזרו לי להעיף רגשות האלא מהם.
וסליחה אם זה ארוך זה גם היה סוג של פריקה, כי חוץ שירים מטומטמים ומטופשים אין לי למי לפרוק.