בתיכון הייתי חנון בודד. היום אני חבר של כולם. אבל עדיין בתול בן 27

טוב. אז מאיפה מתחילים ?

המטרה שלי היא להיות הכי אמיתי עם עצמי ואיתכם..

כל שיחה בן שני גברים מתגלגלת במוקדם או במאוחר לשאלה "יש לך מישהי אחי ?". האמת שאני יודע להיחלץ מהשאלות האלה טוב. בתיכון, כמו שכבר אפשר להבין מתיאור הבלוג, הייתי בעיני הסביבה והאמת שגם באופן שבו הסתכלתי על העולם די חנון. הייתי טוב בלימודים, רוב הזמן הייתי מזוהה עם "חבורת החנונים" של הכיתה, הבנות דיברו איתי בעיקר (או רק) כשהם רצו להעתיק שיעורים. בבית ספר לא הייתי בולט יותר מדי וכשהייתי חוזר הבייתה הייתי חורש הרבה על המחשב. לומד תכנות, משחק משחקים, קורא חדשות.

האמת שבתוך תוכי כן הייתי קצת שונה. סתם דוגמה – כל פעם שמישהו גילה שהשירים שאני אוהב זה מזרחית (אייל גולן, עומר אדם..) הוא היה בהלם. גדלתי במקום שמקובל לקרוא לו "שכונה" (במידה רבה אני מרגיש היום שזה מה שהציל אותי ונתן לי סביבה שבה לאנשים יש כישורים חברתיים טובים) אז המוזיקה הזאת הייתה תמיד נוכחת בסביבה, אבל מה ששידרתי לא אפשר לאנשים להאמין שאני שומע את המוזיקה הזאת.

אני חושב שהיה לי טעם טוב בבנות. כמו כולם הייתי דלוק על הכוסיות של השכבה. אהבתי מאוד לראות ריאליטי בטלוויזיה. מבפנים בסך הכל הייתי סבבה.

אבל מבחוץ לא הייתי ממש מטופח. טיפוח זה קודם כול מודעות בעיניי. ואני ? באתי מבית שבו לא היה חסר לי כלום אבל מודעות לטיפוח ואסתטיקה לצערי לא הייתה שם. ההורים שלי (בעיקר אבא שלי) יכולים בכיף להעביר שבוע בלי להתקלח וככה גדלתי בתחושה שזה הדבר הלגיטימי. אמא שלי לא הייתה קונה לי בושם או דואודורנט (או משתמשת בזה בעצמה) וככה בעצם גם אני לא הבנתי מהחיים שלי יותר מדי.

בגלל שהמטרה שלי היא לא לחפור אלא לגשת לעניין עצמו אני אגיד בקיצור שבסוף שנות התיכון התחלתי להשתנות, דיברתי יותר עם אנשים, בחופש הגדול לפני כיתה יב' קניתי בושם ודואודורנט (יותר נכון שיכנעתי את אבא לקנות לי), פיתחתי חוש הומור וקיבלתי פידבקים טובים מהסביבה. אחרי כיתה יב' הזמינו אותי בפעם הראשונה למסיבה ושם יצא לי לשתות בפעם הראשונה.

התקדמתי , אבל הרגשתי שזה לא מספיק. במילים שבהם השתמשתי אז רציתי להיות גבר אלפא, מוביל חברתי, חבר של כולם, זיין על. רציתי להיות הכי גדול והכי מוצלח בקטע החברתי והייתי ממש אובססיבי לקטע הזה.

אז התחלתי לעבוד על המראה החיצוני. עשיתי קעקוע, עגיל באחת האוזניים ויותר מאוחר גם בגבה, בפעם הראשונה בחיים שלי קניתי וקס לשיער, החלפתי את הספר שלי לספר שיודע לעשות תספורות כמו שלכולם היה אצלי בשכונה, התחלתי ללבוש גינסים עם קרעים, חולצות יפות. השינוי החיצוני חלחל פנימה וגרם לי להרגיש בנזונה. הייתי הרבה יותר בטוח בעצמי. אבל עדיין דבר אחד הפריע לי (היו הרבה, אבל זה היה העיקרי). הרגשתי לבד. לא היו לי יותר מדי חברים בתיכון ורציתי ליצור קשרי חברות.

אז זכרתי משפט שראיתי ביוטיוב או באיזה בלוג על אומנות פיתוי על כך שבנות נמשכות לגברים שיש להם הרבה מעגלים חברתיים ואני חושב שגם נאמר שם – "חברים לפני בחורות". אז שמתי לעצמי למטרה להיות חבר של כולם. מצאתי עבודה בקניון במתחם עם לא מעט עובדים. שמתי לעצמי מטרה – להיות חבר של כולם. והצלחתי. כולם אהבו אותי. בפעם הראשונה בחיים שלי הבנתי מה זה לשבת בשכונה עם חברים אחרי משמרת, להישאר בקניון ולאכול משהו ביחד לפני שתופסים אוטובוס הבייתה, הייתי בעננים..

אז הייתי בן 19. וכבר אז הטריד אותי שהעניין עם הבנות לא התקדם. כלומר , כן גיליתי בפעם הראשונה מה זה לתת חיבוק לבחורה ונשיקה על הלחי, פתאום היו לי כמה ידידות אבל לא ידעתי איך לפתח את זה הלאה. מאוד פחדתי שידעו שאני בתול, שאין לי ניסיון ולכן פחדתי שאם אהיה עם מישהי אטעה ולא אדע לנשיק, לא אדע לזיין אותה ואז אעשה מעצמי צחוק.

באחד הימים, כשאבא שלי היה בנסיעה ארוכה מחוץ לעיר, ניצלתי את ההזדמנות והזמנתי זונה. האמת שלא התקמצנתי והזמנתי את אחת הכוסיות שראיתי באחד האתרים שאליהם נכנסתי. אמרו לי שזה 400 שקל ל לחצי שעה , אז ביקשתי שעה, כדי שיהיה לי זמן.. אני זוכר שהגיעה אליי בחורה ממש כוסית , שילמתי לה 800 שקל, היא לא דיברה עברית אבל מימילא לא נפגשנו כדי לפטפט.. זה היה הקשר הכי קרוב שהיה לי עד היום עם בחורה. קודם כול התיישבנו שנינו על המיטה והתחלתי סוג של למזמז אותה. ההרגשה הייתה אלוהית, לא רציתי לעצור. בשלב מסוים השכבתי אותה על המיטה כשאני מעליה והמשכתי במזמוזים.. הייתי יכול להמשיך ככה שעות. בדיעבד אני מבין שהבחורה הייתה יותר בקטע של לחפף אותי. היא עצרה אותי ואז אמרה שהיא רוצה לבדוק משהו בפלאפון, קמה, בדקה, ואז התפשטה לגמריי ורצתה שגם אני אתפשט וככה בעצם במקום לקחת את הזמן היא רצתה שנתקתק עניינים ושהיא תוכל ללכת.

מאוד פחדתי להידבק במשהו אז אפילו המציצה הייתה עם קונדום. דורקס אקסטרא סייף. אני זוכר שלא הבאתי ביד שבוע כדי לבוא חרמן ובאמת הייתי. המציצה הייתה יותר אלוהית מהמזמוזים, בעיקר כשהיא ליטפה לי בו זמנית את הביצים.

פתאום היא הפסיקה את המציצה ועלתה על המיטה כשהתחת שלה מופנה כלפיי ושאלה אותי באנגלית אם דוגי זה בסדר. האמת שהייתי קצת בהלם, לא ידעתי ממש מה לעשות ולאיפה להכניס את הזין. "מה אתה עושה ?" היא שאלה כשהבינה ששום דבר לא קורה. ואז היא שאלה אותי ישירות אם זאת הפעם הראשונה שאני עושה סקס ועניתי שכן. היא שינתה גישה. החלפתי קונדום, מצצה לי עוד קצת כדי שיעמוד לי שוב ונשכבה על הגב כדי שאוכל לחדור אליה במיסיונרית. הכנסתי את הזין שלי למרות שהוא לא בדיוק עמד עד הסוף (אולי בגלל הדורקס היותר מדי עבה) והיא התחילה טיפה לגנוח, נראלי שיותר עשתה את עצמה, אני ניסיתי להיכנס ולצאת והרגשתי איזה גבר אני שאני "מזיין אותה" אבל מהר מאוד הרגשתי שאני הולך לגמור. יצאתי ממנה וישר הקונדום התמלא בזרע והזיקפה ירדה לי לגמריי. הבחורה עזרה לי להתנקות ואז הלכה למרות שהשעה שעליה שילמתי ממש לא עברה…

האמת היא שמאז ולמשך שנה לא כל כך התקדמתי. היו בעיות במשפחה. מקום העבודה נאלץ לפטר עובדים. הסביבה החברתית השתנתה. בגיל 20 מצאתי מקום עבודה חדשה ושם הכרתי אנשים שאוהבים ללכת למועדוני חשפנות, אף פעם לא הייתי לפני ודרכם בעצם נכנסתי לזה והייתי הולך איתם פעם ב… הפעם האחרונה הייתה בקיץ לפני שנתיים כשעוד היו מועדונים כאלה בארץ .

בשנים שעברו מאז ההורים קיבלו הצעת עבודה בחו"ל, אני פחדתי לעזוב את האזור המוכר אז נשארתי בארץ, שכרתי דירה ועבדתי במשרה מלאה. העבודה מילאה לצערי את רוב היום שלי ואחריה לא נשאר לי זמן או כוחות להתמודד עם כל השאיפות שלי להתקדמות חברתית. היו עליות וירידות בשנים האלה אבל בגדול היו תקופות שנכנסתי לדיכאון ולא דיברתי עם אף אחד אלא אם כן הייתי חייב והיו תקופות של חרדות ו OCD טיפה קשים שרק בדיעבד הבנתי את חומרתם.

מפה לשם בגלל כל הקשיים לפני כמה שנים הצטרפתי להורים שלי בחול, לאט לאט הדברים חזרו למסלולם. התחלתי לקחת תרופה פסיכטרית נגד חרדות, הכרתי חברים, התחלתי לימודים ושם כמו פעם שוב הייתי חבר של כולם. די הצלחתי בלימודים וגם השתדלתי לעזור לסטודנטים אחרים כשיכולתי, הייתי די מוכר בקמפוס בתור מישהו שאוהב לעזור ולתרום , פעיל באגודת הסטודנטים לטובת סטודנטים אחרים.. סוג של כוכב.

הטמפרמנט שהבאתי מהארץ נחשב לחריג במדינה האירופאית שבה אני נמצא וההבדל הזה ביני לבין המקומיים חידד אותי והפך אותי להיות קצת חם מזג כזה .. ישראלי אמיתי כמו שלא ממש הייתי בתקופות שחייתי בארץ.. אני אוהב את השינוי הזה ומרגיש שהוא יצר לי אופי חזק ובאמת הצלחתי להתמודד עם לא מעט מכשולים

מפה לשם, אני עדיין בחול, מתכוון לחזור אחרי הלימודים (בקרוב מתחיל תואר שני) כי אני ציוני שרוף אבל מפה לשם אני גם כבר לא ילד . אני בן 27, ולצערי עדיין בתול.. פה הסיפור שלי עומד עכשיו

איך לדעתכם הכי נכון להתקדם מפה?
בבקשה תהיו הכי כנים איתי ולא יפי נפש

הפיתוי ללכת שוב לזונה (אני בחול) הוא גדול, לא כפיתרון קבוע
אלא כמעין חיזוק ביטחון עצמי
אם אלך פעמיים - שלוש אני ארגיש שאני יודע איך להתנהג עם בחורה
זה יחזק אותי
ואני ישדר משהו אחר
וארגיש פחות לחץ ש"לא אהיה טוב"
כי זה מה שמטריד אותי : שיראו שאני לא מנשק טוב, שהבחורה תחשוב שאני מזיין "כמו בתול" והדיסוננס הזה בין מה שאני משדר לקשר עם הבחורה יגרום לזה להיראות מאוד מוזר...

מה דעתכם ?