0 אנשים צפו, 0 כתבו עצות, ו-0 דרגו את העצות.

מה עושים עם ה"טובה" שנגדי? ניסיתי טיפול התלות של אנשים רעילים בה

"הטובה" שנגדי בת 32 | כתבה את השאלה ב-20/11/21 בשעה 19:39

אני רוצה לשתף אותכם ברגשות שלי. אני שונאת את עצמי. אני אוהבת ומחוברת למי שפגע בי. בילדות בעיקר ומאז זה ככה. היכל הזיכרונות שלי דבוק בצורה חד משמעית ומתערבב חד משמעית עם ההיכל של מי שפגע בי. יש בי צורך עצום מאוד לתקן אותם ולכן אני בוחרת בלא מודע אנשים כמותו. אני מעולה בזה. אני סקרנית לגבי אנשים כאלו בעוצמות של אין. הרוע שבי רדום מול אנשים סמכותיים שכאלו. ולכן אני לא מעמידה במקום. אני קופאת ורועדת ומתה מפחד. אני חשה אי נוחות ואי נעימות, אבל זה מה שתוכנתתי. וככה אני בכל התאים בגופי חשה אהבה. עידוד ופירגון זה דבר שאני עושה לעצמי כשלבד. התרגלתי להאשמות ולביקורת תמידית וליחס עויין ולמבט קר מרוחק. ולקשר של קרוב רחוק. אוייב אוהב. בתוכי קיים טוב שילדים רואים וגם בעלי חיים. דבר שמעיד מעל לכל ספק לכל נרקיססט/ית שרוצה לפגוע בי שאני פריארית שאני אדם מציית. כי לרוב ילדים קטנים מצייתים וגם בעלי חיים כמו כלבים. תמיד מפחדת להעליב. אבל מאפשרת שיעליבו אותי. זכרוני כל כך בעייתי שאפילו שוכחת שיש אפשרות של ללכת שזה קורה. ולתת למי שפוגע להתבשל. אבל אני בהדחקה. לא נראית ולא נשמעת. אני מבטלת את הרע שבי. ואותו אדם פוגעני מבטל את הרע שבעצמו כי מרגיש נוחות לרדות בי. אני סקרנית לגביו כי חשה את הקבלים שנמצאים עמוק מתוך מוחי קבולים וקשורים בהיכל העצום של מי שפגע בי. כאילו אני והוא זה אחד. כאילו אולי אם יהרוג לי את הרע שנותן לזה להמשיך לקרות. אז אני גם יתוקן. אני מגיעה מודעת. גם בעבר הרגשתי גם מודעות. כן מתבוננת אבל מאפשרת. משהו בי מחכה לשינוי. אני התיקון. אני אתקן את יחסי האהבה המעוותים של הורי מהילדות. כן אני יתקן. ואיש לא יגיד לי שלא. אני יבטל את הרוע שמאפשר שיפגעו בי. ולא שם גבולות. אני יתקרבן כדי שאולי אני אמות. החלק הזה הרע שבי שמאפשר. אני מסתכלת על כולם כמוני. אמפתיים ואז אם הם לא. אני מנסה בכל כוחותיי לשנות אותם. אני אובססיבית לצרכיו ולרצונותיו ודעותיו של הזולת שאת צרכיי בעיקר עם האנשים מהסוג הזה אני מכחישה ומבטלת. אני מתביישת שאני ככה. אבל אני כזאת. אני מרגישה בחקירת ק.ג.ב כל הזמן. כאילו כל אדם יכול לשאול אותי שאלות. ולמה? כי אני בחקירה. ויש אמת ויש צדק. לעולם לא מבינה שזה עניין של מי שחזק יחסי אי שיוויון ויחסי תלות נפשית שהורסים ותלות כלכלית. ולעולם לא מבינה שכדי להיות צודק צריך ידע עתיר שנים של תובנות לגבי מניעי הצודק. ואיך החברה רואה את הצודק. קשה לי לקבל את זה. כשמאשימים על כל דבר אם מאשימים אני פשוט קופאת. קופאת בשקט ומאפשרת. פועלת בצורה תמימה? לא יודעת. אני מודעת למה שעושים לי. מודעת מאוד. אני פשוט פוחדת. ופחד קשור אצלי לאהבה. זה האהבה. ומי שנותן לי הרבה ויש כאלו. בודדים אבל יש. אני מרגישה אסירת תודה על כל דבר. כי אני מרגישה שאני שיפחה. שיפחה שנועדה כדי להעלות את הביטחון העצמי של האחר עד כדי שאשנא את עצמי כשממשיכים להתעלל. אני צייתנית כרונית. ומרגישה שאסור לי להגיד מילה בויכוח כי אף פעם לא אצא צודקת אז מראש אני מוותרת כנועה ומצייתת. כתבתי חיבור. על הדיוקן שלו ואני כתבתי עליו דברים טובים ורעים. הוא עצמו אינו מודע לטוב שבו לכן הוא זקוק לעידוד כל הזמן. הוא בטוח שהוא רק רע. לכן הוא עושה כל שביכולתו למרר את חיי. הטוב שבי עבר אליו והרע שלו בי. הרע שלו פועל עליי גם על מיגנוט אנשים כמותו לחיי. הרע שבו מושך קשרים כמותו. הוא טוב בזה. ואני הפריאירית שנותנת לו את הטוב שבי. איך שהוא עושה פרצוף כמוני ברגע שמתאים לו. ואז אני מנתקת את החלק הרע שבו. כי הרי זה בי ככה אני חשה. ואז העולם שלנו פועל באינטגרציה. התלות הנפשית הזאת והפער אי שיוויוני בינינו אני לא רואה את זה כי בחרתי להתנתק ולבטל אותו. לבטל אותי את צרכיי את זהותי העצמית את האני האותנתי שלי ואת מי ומה שאני. האמנתי שהוא "מפגר" ריחמתי עליו ולכן עזרתי לו. עשיתי הכל עבורו. הייתי תמימה ונאיבית וטיפשה. ועדיין אני כזאת. הרווח שלו היה לשחק מפגר וככה הוא זוכה להמון עזרה והתקרבנות. ולי לשחק התמימה שלעולם אבל לעולם לא שואלת שאלות. לעולם בוחרת להתעלם מצרכיה ורצונותיה. הרצון לכוח ולשליטה. קיים בו. ואני עזרתי לו להשפיל ולבזות אותי עד עפר. חלק בי רצה בעצמו את הרצון לשליטה וכוח. אבל לא ידע איך עושים זאת. והוא פשוט לימד אותי איך וכיצד עושים את זה. הסטודנטית הכי טובה והכי מבינה. מבינה בעניין שלו. לומדת מהר את הדינמיקה. ואת יחסי התלות והקשרים האנרגטיים המעוותים שהלא מודע בי ובו יצר. ביחד אנחנו מוח אחד של טוב ורוע. למדתי ממנו כל כך הרבה. שאני סקרנית עד לאיפה הוא יגיע. ואיפה אני אהיה? כמה שזה נשמע לכם דפוק אולי זה האמת. ניסיתי להסביר במילים וזה קשה מאוד. כי לא תמיד אדם יכול להבין אותי כפי שאני רוצה באמת שאובן... הילדה הקטנה כלומר החלק הלא מודע שסה"כ "דואג" לי ורוצה "בטובתי", מ"טוב ליבו" וערמומיותו תמיד מנסה לעזור בכך שהיא מבטלת את הרע שבא להגנתה. ככה היא. תמיד מנסה לתקן אותה אבל היא כזאת. אני מסבירה לה שרוע וטוב קיים בכולם אותו האדם הוא לא 2 אנשים הוא אחד. והיא רוצה להבין שהוא 2 כמו שהיא מחלקת את עצמה ל2 פרודה מהילדה הרעה שבה. הילדה הטובה היא פיקציה. היא משהו אשלייתי ותקוותי שנלמד בילדות המוקדמת שבי.

אצלנו, כל אחד יכול להוסיף עצה... גם מבלי להירשם!
אבל אנו ממליצים לך להירשם למערכת המייעצים
ההרשמה קצרה וללא שום תשלום.

אז, בשביל מה להירשם?

כתיבת עצות בקלות ובמהירות
מעקב אחר הדירוגים שהתקבלו לעצות שלך
מעקב אחר העצות שכתבת והתגובות שהתקבלו
ניהול התראות חכמות לתכנים שכתבת ושתרצה לעקוב אחריהם
ללא צורך בכתיבת פרטייך האישיים בהוספת עצות ותגובות

הוספת עצה ללא הרשמה

עצות הגולשים (9) כיצד להציג? מהאהודות מהפחות אהודות מהחדשות

  • בטעינה...

עוד ממדור "מה שעובר עליי"

חדשות במדור
אקראיות במדור

השאלות הנצפות היום במדור

היום
השבוע
החודש

עכשיו ב-AskPeople

עוררו עניין
חדשות

-->