שונא את חיי, תגאלו אותי מיסורי

בטח גם פה ישתיקו אותי
רק גורם לי להבין עד כמה אני לא אנושי
כל יום אני חושב למuת
כל יום
כל פעם ברכבת אני מפנטז על לקשור את עצמי למסילה עם אזיקים ולחכות לרכבת על הברכיים
על הראש של כולם
גם ככה כל חיי אני מנודה
לקפוץ מהבניין
אין יום שאני לא חושב על זה

החיים שלי באמת חסרי ערך או שמחה
אני בתחתית
תמיד אומרים לא אל תתאבד יהיה בסדר
אבל בסוף אני נשאר לבד שנים עם הכאב
מי שיגיד שאני ילד שלא יודע כלום שיחשוב שלא יצאתי מהחדר 5 שנים
בקושי
וכל פעם שיצאתי
הצטערתי שנולדתי

עדיף למות על הרגליים מאשר לחיות על הברכיים
אני כל הזמן אומר "אני מת אני מת אני מת" כי אני באמת מת
אני לא מרגיש כמו בן אדם
ניסיתי
צעקתי
צרחתי
ביקשתי עזרה
כלום
אפס
אני אפס
אני לא אומר את זה לקבל רחמים אוייי רפי איזה מסכן אתה
אני כותב את זה כי אני לא מסוגל לשאת את הכאב
את הקנאה של לראות אנשים נהנים
כל כך הרבה פעמים ניסיתי לחוות משהוא משהוא

קראו לי בבית הספר המנודה
מז עד יב הייתי לבד כל הפסקה
כי אני מוזר
כי אני שונה
כי אני דוחה
ומחזיקים אותי בכוח
מאשפזים אותי
אומרים שיהיה בסדר
אבל לא בסדר
וגם לא יהיה בסדר

אני מרגיש בעינויים
אני לא מגזים
זה עינוי
אני כבר מתחנן למות מתחנן

מה הטעם?
אני כל כך עצוב שנולדתי
לא זוכר מתי הייתי שמח בפעם האחרונה באמת
אם זה קרה זה היה בגיל 8 אולי

המשפחה
הרשויות
לא באמת אכפת להם
רק לדאוג שאני אשאר בחיים
כי הם לא מסוגלים להתמודד עם זה שאמות
לא כי אכפת להם ממני
כי הם פשוט לא רוצים לדעת את זה

רק רציתי קצת אהבה
קצת מגע נשי
קצת סקס
קצת
ואז למות
חיבוק פעם אחת שיהיה אמיתי?
קיבלתי אונס

קיבלתי להיות כלוא ולראות אחרים נהנים
די די אני לא מסוגל
למה להשאיר אותי חי
רק רוצה לקחת סכין ולחרלע את החזה
אפילו סכין אין לי
חושב על לקרוע את הוורידים עם השיניים

אני בסך הכל ילד לא בחרתי להיוולד
לא פגעתי באדם מעולם
לא מגיע לי לסבול
אני כותב ובוכה
כי זה כל כך נכון
מגיע לי למות בלי כאב
מגיע לי הייתי אדם טוב
לא שבחרתי...

כל כך עצוב
שנולדתי
כמה פעמים דמיינתי על סכין חודרת לי דרך הלב

הלוואי
ולא היו מצילים אותי
הלוואי
וזה היה נגמר אז
זה היה כל כך יותר קל

כל מה שיש לי בחיים
זה לכתוב באתרים באינטרנט על כמה שאני אדם ארור ובלתי נסבל

בשביל מה???
משתיקים אותי
שלא אגיד שאני רוצה סוף סוף למות בבקשה
אבל נותנים לי להתפוצץ עם זה בפנים
זה הרבה יותר גרוע מכל מוות
הרבה יותר

כבר עשור אני רוצה למות עשוררר
ממש תכף חגיגות עשור לרצון שלי למות
כי יומולדת
אף פעם חברים לא חגגו לי

חחחחח חברים
אני? חברים?

זה יקרה בסוף
הנה קחו עוד צעקה
אתם אולי תראו בחדשות על הבחור
שקשר את עצמו למסילה
בזמן שכולם רואים
צועקים

ולמה
למה שארצה כל כך שיראו וידעו?
כי אני הקורבן של ההשתקה
אם לא היו פוגעים בי כל כך לא הייתי רוצה לפגוע חזרה
והדרך שלי לפגוע
למות באופן פומבי

אז השאלה שלי
אדם נכה
שלא יואהבו בחיים
שנועד להיות ה"מנודה"
למה להחזיק בכוח?
אתם רוצים לחכות עוד עשור לראות עם גם אז זה יהיה ככה
ואם כן
כל הכאב עד אז
לא כיף לראות את עצמך נרקב
אני מזמן לא בנאדם

ככל שאני יוחזק יותר בכח
ככה אני אמות בבום יותר גדול

זה מחריד
שהשאיפה שלי
זה למות
רק על זה
מגיע לי שיגאלו אותי

במקום זה
קושרים אותי
רפי האפס
שאין יום שלא הצטער שנולד

אני חיי את המוות
עדיף למות את החיים
אני אומר את זה כל יום

גופנית פיזית אני חי
מנטלית
מתתי כבר מזמן

וזה אנוכי
להשאיר אותי ככה
להירקב
כל כך הרבה אנשים מתו ב7 באוקטובר
ואני כל הזמן חושב
כמה הייתי שמח להתחלף איתם
צריך ליישב אנשים כמוני בעוטף ככה אם יהיה טווח שני הצדדים ירגישו

לא לאוכל תשכל
!אף אחד לא רוצה בי חי!
לפחות לא באופן אקטיבי

עד שנפגש במהדורה של החדשות
אם גם את זה לא ישתיקו
כי זה יקרה בסוף
כמה אפשר להחזיק לאשפז לסמם לקשור אדם
שכבר מת בגיל 14?

מה מצחיק
זה המקום היחיד כרגע שיש לי את האופציה להגיד את הרגשות שלי
זה לא עצוב?
מכירים את פלור floor הארנבת מהסרט של מארוול
שרק רוצה לראות את השמיים יום אחד
אבל היא לעולם לא תראה
זו אני
אני floor
אני לעולם לא אראה את השמיים
ההבדל היחיד
הוא שאני יודע את זה שנים
היא זכתה לפחות
לחיות עם המחשבה שיהיה טוב יותר
לראות את השמיים

יש לי עיניים
אני רואה
ואני לא יכול לראות את השמיים