פחד משתק מזוגיות, לא רוצה להיות רווקה כל החיים שלי...

אני מפחדת מזוגיות.
כן, קצת קשה לי להודות בזה אבל זה משהו שהבנתי לא מזמן. אני בן אדם שמפחד מזוגיות.
אני מפחדת מלהיפגע, מלהיות לא טובה מספיק בשביל הבן אדם השני (מכל הכיוונים).
פגעו בי מאוד במשך כמה שנים ברציפות בעבר, כל מיני אנשים שלמדו איתי בבית הספר. מהיסודי ועד לאמצע התיכון. אז הגעתי למצב שכיום כל דבר קטן מפריע לי, שאני חייבת לשאוף למושלמות ולמצוינות בכל דבר. ותמיד יש לי את ההרגשה שאני לא מספיק...לא מספיק כלום. לא מספיק יפה, לא מספיק חכמה, לא מספיק מעניינת וכו'.
ילדים דאגו כל הזמן להגיד לי כמה שאני שמנה ומכוערת ולרדת עליי חופשי בקבוצות. וזה כל כך נחרט לי במוח, שכרגע אני סולדת מאנשים שמנים ובעיקר מעצמי.
לכן יופי, בשבילי, הוא נושא רציני. אני לא רזה, אבל גם לא איזה הר. למזלי אני גבוהה אז לא רואים עליי יותר מדי, אבל יש לי איזה 30-40 קילו להוריד לדעתי. בכל מקרה- שמעתי הרבה פעמים אנשים שאומרים לי ועליי שאני יפה, אם זה מהמשפחה או אנשים זרים מהסביבה. לא יודעת למה ירדו עליי, לא התבלטתי יותר מדי. יוצא לי בכל מקום להיות במרכז, אם זה לטובה או אם זה לרעה. וזה לא מבחירה, פשוט תמיד איכשהו כולם מדברים עליי או איתי על עצמי.
ואנשים מסתכלים עליי, ביניהם גם גברים. ואני לגמרי מתביישת ומרגישה לא בנוח. תמיד כשמסתכלים עליי ומנסים ליצור איתי קשר עין- אני מיד מסתכלת לכיוון אחר. לא נותנת שיתחילו איתי או שאפילו ינסו לדבר איתי על משהו שקשור ללצאת ביחד.
חוץ מזה, יש לי בעיה של חוסר ניסיון. כל הזמן הייתי בלימודים ולא יצאתי, גם כרגע אין לי אנשים לצאת איתם כי לא שמרתי על קשר עם אף אחד, התנתקתי לגמרי. אז אני לא יוצאת ולא מכירה אף אחד. וגם כשאני יוצאת סתם ככה לרחוב- אני לא יוצרת קשר עין עם אנשים שמסתכלים עליי, מהפחד הזה שיש לי. פחד להתאהב ואולי אפילו להתחבב על מישהו אחר.
אני מבינה שהכל מתוך חוסר ביטחון עצמי ואני עובדת על זה. אני בתהליכים של ירידה במשקל וברוך ה' בינתיים מצליח לי לא רע. יש לי בעיות עם איך שאני נראית ומלא פעמים יוצא לי לחשוב שאני מכוערת. אני יודעת שאני לא אמורה לחשוב ככה אבל על מחשבות קשה לשלוט והגעתי למצב שהחשיבה שלי השתנתה מפעם, כמו הסלידה מאנשים שמנים. אז כך גם יש לי סלידה מעצמי ואני לגמרי בטוחה שאף אחד לא ירצה לצאת עם דבר כמוני, כי זה פשוט מגעיל. ומה לעשות, צריך להודות באמת...נדיר שמישהו יאהב אנשים שמנים וירצה איתם קשר זוגי.
עכשיו- אל תטעו. אני בן אדם מאוד מטופח ואני משקיעה בעצמי המון. נכון ששומן זה סוג של הזנחה, אבל עכשיו אני עובדת על זה ומבחינת שאר הדברים- שיער, לבוש, איפור, הסרת שיער, לקים וכו'- אני מאוד משקיעה בעצמי. ואולי בגלל זה לפעמים אני קולטת שאנשים מסתכלים עליי לכמה רגעים.
אני צריכה את העזרה שלכם. איך יוצאים ממצב כזה? איך אני יכולה להפסיק להיות כזאת פחדנית? כל פעם שמישהו מסתכל עליי אני בחיים לא אסתכל בחזרה ליותר משנייה. כל פעם שמישהו מתקרב אליי ואני חושדת שהוא בעניין- אני מיד אומרת שאני לא רוצה זוגיות עם אף אחד בינתיים. יש לי ממש פחד רציני מזוגיות ואני לא רוצה להיות רווקה כל החיים שלי. יש תקופות שממש בא לי מישהו לצידי, אבל הפחד שלי משתק.
איך יוצאים מזה? האפשרות היחידה שאני רואה עכשיו היא לחכות שאהיה רזה כמו שאני רוצה ואז אולי הפחד ייפחת. והביטחון יעלה. אבל אולי גם אז אני אמצא פגם אחר בי שימנע ממני לצרף מישהו לחיים שלי ולהתגבר על הפחד.