הפכתי לבן אדם אפל ודכאוני, כבר לא יודע מי אני

היי, אני אדם בן 16 ממכרז הארץ. אני כבר שנתיים סובל מהתמודדות עצמית - אני לא יודע מי אני, מה אני, מה הזהות שלי, מה הייעוד שלי. הפכתי לבן אדם אפל ודכאוני. אני מסתגר בחדר כבר שנתיים ולא יוצא ממנו כמעט, כל היום במחשב או בטלוויזיה, מעשן סמים ומתמרמר על החיים שלי. אני חושב שהסיבה העיקרית לכך היא סוד שאני מסתיר מהעולם - אני הומו. אני חושב. אני אפילו לא יודע וזה מה שעוד יותר מפחיד אותי. אני נמשך לגברים גם מבחינה מינית ולבחורות כלל לא. אני בתול ככה שאני לא יודע בדיוק מה אני, ואני חושב שצריך קודם להתנסות על מנת לגלות מה אני אוהב. להסתיר את הסוד הזה הפך לדבר מכרזי בחיים שלי, אני מרגיש כאילו יש בתוכי סלע שמקשה עליי לנשום. לא סיפרתי לאף אחד אבל אנשים חושדים וטוענים שאני הומו בגלל התנהגותי, הדיבור שלי וכו'. זה משפיע עליי עוד יותר ובגלל זה הפסקתי ללכת לבית ספר. אני מאוד מקובל בבית ספר שלי וכולם אוהבים אותי, אבל לפעמים עוקצים אותי כזה בצחוק ומשום מה אני לוקח את זה יותר מדי רציני. אין לי עם מי לדבר, ואני גם לא מתכוון לדבר עם מישהו כי אני לא סומך על אף אחד. אפילו לא על עצמי. חיי הפכו ללא חשובים עבורי, או עבור מישהו, אני מעשן סמים על בסיס יומי ואני מכור. אני יודע שזה נשמע רע אבל אתם לא תבינו, אני במצב ששום דבר ואף לא עוזר לי ולא שם בשבילי, הסמים כן. הם שם בשבילי, הם מכניסים אותי למין עולם משלי ומתנקים אותי מהמציאות האכזרית. אני מרגיש לפעמים שאני מתנהג כמו טראומתי. אולי זה בגלל שאני לא בוטח באנשים. אני עושה דברים מסוכנים וטיפשים בגלל שלא אכפת לי למות, אני לא מפחד מהמוות, להפך - אני מאוד מתעניין במוות ומסוקרן מה יש לאחריו. עד כדי כך מסוקרן שאני לא מפחד לעשות שטויות שיכולים לגרום לי לגלות. אני לא מרגיש בן אדם, אני מרגיש כמו איזה חייזר שבא לעולם שהוא לא שייך אליו, אני לא מרגיש בנוח בגוף שלי (לא מבחינה מינית) ואני חסר ביטחון בצורה מוגזמת. כל זה, וכולם חושבים שאני ההפך הגמור, כנראה שעשיתי עבודה טובה בלזייף. הבעיה היא איך אני ממשיך מכאן? להתאבד? לגאול את עצמי מייסוריי ולגלות סוף סוף מה יש אחרי המוות? להמשיך לחיות בשקר ובדידות ולהתמרמר כל החיים? באמת שאני אבוד, אני חולם להגיע לגיל 18 ולברוח כבר מהבית ולגור לבד בחו"ל. להתחיל דף חדש עם אנשים חדשים, בלי המשפחה שלי. להתחיל -חיים-! אני מרגיש שהחיים שלי מתבזבזים לי.