מתקשה להתגבר על האקס למרות שאני נפרדתי ממנו

אני והאקס שלי לומדים באותה פנימייה והיינו כמעט שנה ביחד. בחופש הגדול הקודם התרחקנו בגלל המרחק כי לא ראינו אחד את השני כל יום, וכששנת הלימודים החלה וחזרנו לבית הספר הבנתי שזה כבר לא אותו דבר. אחרי שבחופש הגדול הוא לא עשה מאמצים כדי להפגש איתי, ובתחילת השנה הוא לא התייחס אליי יותר, הבנתי שאני לא מסוגלת לסבול יחס כזה ונפרדתי ממנו (אחרי שניסיתי לשפר את היחסים ביננו).
למרות שעדיין אהבתי אותו החלטתי לסיים את זה אני יודעת מה אני שווה ואני לא מתכוונת להוריד את הערך שלי בשביל אחרים. בגלל שהוא כביכול "הבחור הטוב" שכולם אוהבים, כשנפרדנו הוא שם על עצמו מסכה עצובה והראה לכולם שהוא בדיכאון בגלל הפרידה למרות שהוא לא היה, רק כדי לחפש תשומת לב. כולם הסתכלו עליי כיאלו אני האשמה במערכת יחסים הזאת וחשבו שאני כלבה כי אני זאת שנפרדתי ממנו, וזה הפריע לי מאוד כי הוא היה זה שפגע בי.
חשבתי שאני אתגבר עליו עם הזמן אך אחרי חודשיים הבנתי שאני עדיין אוהבת אותו. בגלל שכולם אמרו לי שהוא בדיכאון בגלל הפרידה באמת האמנתי שיש סיכוי שהוא עדיין אוהב אותי, אבל כשבאתי אליו וסיפרתי לו שאני עדיין אוהבת אותו ושאני רוצה להתחיל הכל מחדש, הוא אמר שהוא התגבר עליי והמשיך האלה. למרות שהוא היה זה שפגע בי, למרות שהוא היה זה שהתייחס אליי מגעיל במשך כל החופש הגדול ולא ניסה להפגש איתי, עדיין לא יכולתי להפסיק לאהוב אותו ורציתי להיות איתו יותר מכל דבר אחר.
אני מרגישה שאני מאוהבת בבן-אדם שלא קיים יותר כי הוא השתנה. הוא נהיה יותר מגעיל והשתן עלה לו לראש, וכל הדברים שאהבתי בו נעלמו. למרות זאת, כל פעם שאני מסתכלת עליו אני לא יכולה להפסיק לחשוב כמה אני מתגעגעת למה שהיה ביננו כי הייתה לנו מערכת יחסים כל-כך חזקה ומדהימה.
מאוד קשה לי להתגבר עליו וכבר עברה כמעט שנה מן הפרידה, ואני עדיין לא יכולה להפסיק לחשוב עליו. יש לו חברה עכשיו ולא אכפת לו ממני יותר, אנחנו לא שומרים על קשר למרות שגם לפני שנהינו ביחד היינו ידידים ממש טובים. חשבתי שאולי כשיגיע החופש הגדול ואני לא אראה אותו יותר זה יעזור לי, אבל אני עדיין מוצאת את עצמי חושבת עליו ללא הפסקה.
אני לא רוצה לחזור אליו כי אני יודעת שהוא יפגע בי שוב, וגם אם הוא יבוא אליי על ארבע ויבקש סליחה יום אחד אני לא אסלח לו. אני כן זוכרת את מה שהיה ביננו ואני יודעת שהוא לא הבחור בשבילי ושיום אחד אני אמצא מישהו יותר טוב, אבל עד שהיום הזה יגיע אני עדיין אוהבת אותו ומתגעגעת כל-כך ליחסים שלנו. אני מתגעגעת לראות את החיוך שלו כשהוא רואה אותי ולהרגיש את המגע שלו כשהוא מחבק אותי. אני מתגעגעת לזה שהוא אומר שהוא אוהב אותי והעובדה שאני לא אשמע את זה יותר לעולם שוברת אותי.
אני לא יודעת איך להתגבר על זה. מצד אחד אני מנסה להשיג מישהו אחר כי אני יודעת שזה יעזור לי להתגבר עליו, אבל מצד שני אני לא מאמינה שאהבה צריך לחפש ואני מפחדת להפגע שוב. בתור מישהי שתמיד רצתה מערכות יחסים ולהתנסות בדברים כאלו, אני מפחדת עכשיו להכנס שוב לכזה דבר ומפחדת לפתוח את עצמי למישהו ושהוא יפגע בי בסופו של דבר. הלב שלי שבור ואני לא יודעת מה לעשות עם זה יותר ואיך להמשיך האלה.