סובלת מהפרעת גוף דיסמורפית - מחפשת עצות להתמודדות

יש לי בעיה שמלווה אותי מאז שאני מכירה את עצמי. יש לי נטיות אובדניות לגבי המראה שלי ואני סובלת מביטחון עצמי נמוך בצורה שאף אחד לא יוכל להבין.

אני אתחיל בקצת על עצמי..
אני חולת נפש, אני סובלת מהפרעת גוף דיסמורפית (בעיה בדימוי גוף) והתחלתי טיפולים אצל פסיכולוג לאחרונה. זה נובע בכך שיש לי קשיים בחברה ושאני נרתעת מאוד מיציאה מהבית, פרסומות, גברים, חוסר טיפוח וחוסר תשומת לב.

יש לי שיער חום כהה מדורג ארוך, העיניים שלי חומות אבל אני קוראת לצבע שלהן שחור בגלל שהעישון רחב מאוד אז הוא מתפשט על כל צבע העין. אני 162, שוקלת 47. כן יש לי אחלה של משקל, אני רזה, מקפידה על מכון ואני לא סובלת משנאת שומנים עודפים אלא מהחוסר שלהם. החזה שלי בינוני, הרבה גם יגדירו אותו בתור קטן (בכל זאת חזיה במידה b75 לא הכי עושה את זה לגבר). יש לי רווח קל אבל לא מזיק יותר מידי בשיניים הקדמיות, ככה שלא שמים ממש לב אליו. האף שלי לא ארוך, אבל יש לו בליטה שגורמת לו להיראות ככה. השפתיים שלי עבות אבל עדיין ש להן צורה מוזרה שלא הכי מסתדרת עם השיניים.

אני מקפידה מאוד על טיפוח אבל איפור אצלי זה קו אדום. איפור זה דבר שגורם לי להרגיש שקרנית ואמון אצלי זה דבר ראשון.

אני מאוד רגישה בכל עניין שקשור לגודל של החזה שלי. מאוד קשה לי להיות בחברתן של בנות עם חזה גדול או בכללי בנות יפות.

אני נוהגת להימנע מלצאת לים, לא כי אני מתביישת באיך שאני נראית, אלא כי כואב לי לראות בנות שנראות טוב. לא הצטרפתי לטיסה של חברות וחברים שלי לאמסטרדם כי ידעתי שהם עוברים דרך החלונות האדומים וכואב לי לחשוב על עצמי נמצאת שם ועוד שניה בוכה.
אני משתדלת לצאת מחתונות ואירועים מוקדם כי לא משנה כמה אני אשקיע ואגיע מושקעת לאירוע, אני אסתכל על מישהי אחרת וארגיש שכל העולם קורס עליי.. כבר הייתה לי חתונה אחת שהסתגרתי בשירותים כי בכיתי בגלל קנאה. כבר הרבה זמן שאני לא יוצאת עם חברות לקניון או מרכזי קניות בגלל שקשה לי מאוד לראות פרסומות של חנויות בגדים, הלבשה תחתונה, נעליים או אפילו תכשיטים. כל כך הרבה זמן שאני מנותקת מהטלוויזיה כי הפעם הראשונה שראיתי את הפרסומת של בוניטה דה מאס הובילה לפעם שניה של כאב ולפעם שלישית.

אני לא אשקר ואגיד שגברים לא מתחילים איתי, כי הם כן. נאבל אני באמת שלא מצליחה להבין למה. בדרך כלל אני גם שואלת אותם מה גורם להם לרצות לבקש את המספר שלי, כל אחד נותן תשובה אחרת. היה אחד שאמר לי ״את יפה מה זאת אומרת״ ואז פשוט קמתי מהמקום שלי ופרצתי בבכי ופשוט ברחתי מהפאב.

הרגשתי צורך עז לשתף ושאולי מישהו בתגובות יהיה דומה לי, יזדהה וישתף, ואולי פעם אחת אני לא ארגיש כלכך חולת נפש ומשוגעת כמו שאני מרגישה. אני אעריך כל חוות דעת ועצה של מישהו שהיה במצב דומה והצליח להתגבר ולהיות חזק. תודה על הסבלנות..