תמיד אני אהיה הצלע היותר קצרה במשולש האהבה, איך להגמל?

אני רווקה בת 29 שהתאהבה (מכורה ) בגבר נשוי ,מלכדתי את עצמי במשולש רומנטי ,והבנתי שלאחר הרטט והטירוף נשארתי עם חור/ בור בתוך הלב .
הוא הפנט אותי בחיזורים ,הוא מקסים ,הוא חכם ,הוא שנון - ויש לו אישה ושלושה ילדים .
בהתחלה ,אני מניחה שכמעט כולן בטוחות בזה ,הייתי בטוחה שאני שולטת ברגשות שלי ושאני לא אסחף למעורבות ריגשית ,נהנתי מקסם החשאיות ,ומקסם המים הגנובים המתוקים ,הרגשתי מיוחדת בתור אשת צללים מסתורית ,ברור שבכל התקופה הוא אומר לך שאת " אהבת חייו " ושאת מיוחדת ,ושלאשתו הוא לא מרגיש כלום ,יש באוויר כל הזמן הבטחות אפלוליות ועמומות על עתיד משותף ,ולאט לאט מתברר לך מה גודל המרחק בין אשליות למציאות ,פתאום הסיפורים קצת מתחלפים לאהבה לילדים ,וזה שאי אפשר כרגע לפרק משפחה ,ולאט לאט כל ערב הופך לערב של תלונות -מצידי כמובן : " למה אני צריכה להיות בבית שבתות וחגים ?למה אני צריכה להקריב את מיטב שנותי ?עד שמהר מאד מסתבר לך ,שאין נשק נגד
בעל שמוכן ובוגד באשתו ,אבל בשום פנים לא מוכן לעזוב אותה .
יש במשולש הזה הרבה כוח ממגנט ,הרומן הרומנטי במיטבו ,הרבה חשאיות ,המון איסורים ,זה שואב אותך פנימה והורס כל חלקה טובה ,את מרגישה אהובה ,את מרגישה מיוחדת ,את מרגישה יותר טובה מהאישה שבבית ,ואז לאט לאט נוחתת ההבנה שאת לא יותר מגיבורה של סרט תורכי סוחט דמעות ,במוקדם או במאוחר מה שנשאר לך זה לספור את הפירורים מהעוגה שהם אוכלים ביחד .
הבעיה שככל שהטבעת בבית על האצבע יותר הדוקה ,כך אני ועוד הרבה כמותי רוצות אותו יותר ,ופה את כבר מבינה שאת לא שולטת ברגשותייך ,את פשוט מרמה את עצמך בכל יום מחדש ,אי אפשר להחליט לאהוב או לא לאהוב מישהו - לעולם אין ולא יהיה ביטוח נגד התאהבות !
כמעט תמיד בסוף מי שבבית חשובה הרבה יותר ,הדימוי העצמי מתחיל להיפגע ,למרות שאת אולי חושבת שאת " המנצחת " ברוב המקרים את המפסידה הגדולה ,את בתחרות מתמדת ,על לבו ,על זמנו ,על החשק שלו ,על מחשבותיו ,על רגשותיו ,על ההשקעה שלו ,על הנתינה שלו ,ובתחרות הזאת אין ולא יהיה לך סיכוי ,את הילדים הוא עשה איתה ,את תוכנית החיסכון יש לו איתה ,כשהיא חולה הוא מבטל פגישה ,בקיצור התחרות מוכרעת עוד לפני יריית הפתיחה !
אני בתוך מערבולת שקשה לצאת ממנה ,אני אשמה ואחראית למצבי ,קשה לי לראות את עצמי באופק הקרוב עם מישהו אחר שיוכל למלא לי את החור השחור ,ברור לי שאני חייבת להתנתק ,ברור לי שאני חייבת ומהר להחזיר לעצמי את הביטחון בחיי ,יש לי מחזרים מכל הכיוונים ,אני נראית מצוין ,אני חמודה ,אני משקענית ,יש לי עבודה מצויינת ששם אני מאד מוערכת ,יש לי הורים שמאמינים בי ונותנים לי הכל ,יש לי כרגע את כל התנאים המקסימליים להוציא את העגלה מהבוץ ,הכל כולל הכל בידיים שלי .
זהו פרקתי - הייתי חייבת לפרוק : הייתי חייבת להגיד למי שנמצאת בדרך למערכת עם גבר נשוי שתברח מזה כמו מאש - ועכשיו אני חייבת שמישהי בעלת ניסיון תתן לי עצות איך נגמלים מההתמכרות ,מישהי שהיתה בסרט הזה והצליחה להתנתק סופית ,מישהי שהצליחה לבנות את החיים אחרי ההתמכרות הקשה הזאת ,אני חייבת חיזוק שזה אפשרי ושזה ניתן באמת לריפוי ,אני רוצה לדעת האם קיימת אפשרות אמיתי להתאהב אחרי אהבה כזאת גדולה .