למה כל כך קשה לי להמשיך הלאה?

שלום לכולם וסליחה מראש אם זה יהיה ארוך.
בשנה האחרונה עברו עלי המון שינויים.
קודם כל נפרדתי מחבר שלי שהיינו בזוגיות של כמה שנים. אהבת נעורים כזאת שנמשכה המון זמן, עד שבשלב כלשהו הבנתי שזה לא מתאים לי ושאני רוצה לפרוח לכיוונים אחרים שהוא לא יהיה מסוגל להכיל. בגדול ברוב הקשר שלנו הוא נתן לי המון אהבה וביטחון אבל הרגשתי שהוא לא באמת מסוגל להבין את העומק שלי ואת עולמי הפנימי.
חוץ מזה הוא היה מאוד תלותי ולא היה לו מילה מולי.הרגשתי קצת אמא שלו הרבה פעמים.
המחשבה על הפרידה התבשלה בתוכי כמעט שנה עד שהרגשתי שזהו, אני חייבת להיפרד ממנו.
נפרדתי ממנו בכאב גדול ולא נפרדתי ממנו כי לא אהבתי, נפרדתי כי הבנתי שזה לא זה. שאני זקוקה למישהו עמוק ובוגר יותר.
אחרי הפרידה הסתובבתי וחוויתי בהמון מקומות וגם חזרתי בשאלה(אני מגיעה מבית דתי) אני עוברת מסע פנימי שנמשך כבר כמעט שנה ואני מניחה שהוא לא ככ קרוב לסיומו.
נהנתי בכל החצי שנה שאחרי הפרידה, השתחררתי מהצבא, טסתי וחזרתי לארץ. עבדתי פגשתי אנשים, טיילתי ועשיתי חיים. ובכל הזמן הזה הוא לא היה בראש שלי בכלל וחברים היו מספרים לי שהוא ממש שבור ומתקשה להמשיך הלאה.
אחרי שחזרתי התחלתי מהטיול התחלתי לעבוד וחזרתי לגור בבית והייתה לי תקופה מאוד לא פשוטה של נסיון להבין את משמעות החיים אחרי השיחרור מהצבא.
זה הרגיש שיש כל כך הרבה אפשרויות בעולם ואני מפחדת. פחד מהחיים. העולם. היקום.
הרגשתי שאני משתגעת.שחסר לי יציבות וביטחון בחיים.
לפני שלושה חודשים נתקלתי בו במקרה עם בחורה. הבחורה שהייתה לידו היא מישהי שאני מכירה. היה לי קשה לראות אותם ביחד ברמה שקשה להסביר.
לא הפסקתי לבכות במשך כמה ימים. הרגשתי בדיכאון ושאין טעם לחיים.
לא יכולתי לשאת את המחשבה שהאדם שכל כך אהב אותי והעריץ אותי וחשב שאני הכי יפה ןמדהימה ומוכשרת, מסוגל לאהוב מישהי אחרת.
אני לא הייתי בזוגיות רצינית מאז הפרידה וזה הרס אותי לראות שהוא ככה נמצא בזוגיות של כמה חודשים כבר ועוד עם הבחורה הזאת שאני מכירה ולא אוהבת.
אחרי שנתקלתי בהם יחד הרגשתי שאני חייבת לשנות משהו בחיים שלי.התחושה הייתה שזה לא קרה סתם.
נסעתי לעוד טיול של חודשיים,
חזרתי ועכשיו אני עובדת וחיה את חיי יחסית בשלווה.
למרות שעברו כמה חודשים אני לא מצליחה לשחרר את המפגש איתם. כמעט לא עובר יום בלי שאני מדברת על זה וחושבת על זה.
אני מסתכלת בתמונה שלה ושלו בוואטסאפ ובודקת אם הם שינו לתמונה ביחד..
אני חושבת אם הוא אוהב אותה ומה הוא אומר עלי ומה אני בשבילו ואם הוא חושב עלי גם לפעמים..
אני יודעת שאני זאת שנפרדה ממנו אבל זה מרגיש הפוך.
אני לא באמת רוצה לחזור אליו אבל מתה לשמוע שהם נפרדו.
כואב לי שהוא המשיך. כאב גדול.
בבקשה תעזרו לי להבין למה???
חצי שנה ראשונה לא הזיז לי ממנו.ופתאום עכשיו זה ככ כואב. ועברה כמעט שנה.
אני יודעת שהייתה סיבה שנפרדתי ממנו ואני מזכירה לעצמי את זה כל בוקר.
אבל אני רוצה לשחרר את זה ולהניח לו להיות מאושר ולא מצליחה.
אשמח לעצות מאנשים שחוו דברים דומים..תודה רבה:)