בבקשה בבקשה תקראו עד הסוף, זה מאוד חשוב לי!
תמיד קלטתי שאני קצת מרשעת כזאת, אבל בזמן האחרון אני מבינה שזה קיצוני לגמרי.
מבחוץ זה נראה כאילו אני הבן אדם הכי נחמד בעולם, באמת נדיבה, מפרגנת, שמחה בשביל אנשים, תומכת, אוהבת אבל מבפנים זה ממש לא ככה.
אני יודעת לשחק אותה נורא נחמדה, אבל בתכלס אני בן אדם רע מאוד.
אני לא יודעת אפילו איך להסביר את זה, אני פשוט מאחלת לכל מי שקרוב אלי דברים רעים.
אני מאחלת לחברות הכי טובות שלי שלא יצליחו בחיים, שיכשלו.
אני עוברת בראש על כל מיני סיטואציות שאני אוכל לגרום לאנשים להיכשל, לגרום להם להיות שנואים, זה מגיע למחשבות נוראיות פשוט ואיחולים ל (לא נח לי אפילו לכתוב את זה) מוות. פשוט נורא!
אני כותבת את זה עכשיו ואני רושמת שזה כביכול נורא לחשוב דברים כאלה אבל אני לא מרגישה את האשמה.
אני יודעת שאני רוצה שכל מי שקרוב אלי יהיה גרוע, שלא יהיו לו חברים.
חוץ מההורים שלי והסבים והסבתות שלי- אני מאחלת לכולם את הכי רע שבעולם, וחוץ ממני כמובן.
אכפת לי מעצמי יותר משאכפת לי מכל אחד אחר, אני אעשה כמעט הכל בשביל עצמי.
אני גם שמה לב שמה שהכי חשוב לי בחיים זה כסף, כסף, ועוד כסף.
אני באמת קולטת שאם הייתה לי אפשרות להשפיע על מה שקורה בחיים ועל הגורל, כל מי שהיה מתקרב אלי אפילו קצת היה מוצא את עצמו חי בזבל.
אני קנאית, שקרנית, אני כועסת על אנשים בלי סיבה, אני שופטת.
לפעמים אני כל כך זועמת על מישהו שבאמת יש לי דחף לפגוע. אבל אני בחיים לא אפגע. אני סתם אומרת שבאמת יש לי את הרוע הזה בי, אבל אני אף פעם לא באמת אממש אותו.
אני פשוט רוצה לדעת מה זה אומר? אף אחד גם לא יודע שאני כזאת.
החברות שלי לא קולטות כמה שאני מאחלת להן רע. מבחינתן אני בן אדם טוב, אבל אני לא!
אני אוהבת אותן, באמת שכן, אני מתה על חברות שלי ואני לא יכולה בלעדיהן אבל מבחינתי שיקרסו לרמת שפל הכי נמוכה.
זה פשוט מסוכן להיות ידיד שלי!
מה זה אומר עלי? אני פסיכופתית או משהו?? יש עוד מישהו כמוני פה?
- עמוד הבית
- שאל שאלה
- שאלות חדשות
- שאלות שעוררו עניין
- עצות חדשות
- מה קורה כאן?
- מתחם הטיפים
- חיפוש שאלות
-
הרשמה | התחברות