למה אני לא מתאימה להיות אשת איש ואחרות כן מתאימות להתחתן?

יש לי טראומות ממערכות יחסים אחרונות שהיו לי, בני הזוג שאיתי מרגישים בנוח להתחתן מיד אחריי שהם מנתקים קשר איתי כמו למשל: האקס האחרון שלי שגידל איתי ילדה התחתן חצי שנה אחריי שנפרדנו עם רוסיה שנראית בתמונות כמו לסבית, וזה שלפניו התחתן עם שמנה דבה מטומטמת ולא יודעת שהוא הומו בכלל אבל מי אני שאשפוט אותם על זה בכלל מה שבראש שלי עובר זה שאולי לא פיספסתי אפחד מהם ויכלתי סתם לסבול איתם ולחיות שפחה לנצח מצד שני נישואים זה הקלה עצומה יש עלייך פחות נטל בחיים , מי יש בי שלא ראוי בי להיות אישה של איש או מישהו למה תמיד כל גבר יוותר מהר מאוד עליי לטובת אישה אחרת או אני מרגישה שהוא מהווה עליי איום ממשי מאוד חזק.
בסוף מתגלה לי על איזה גבר שהוא הספיק להכיר איזה אישה קנאית ומגעילה שהוא איתי והן מתקשרות אליי ומציקות לי שהוא נטפל אליי מלכתחילה והציק לי או שהוא זורק אותי באיזה מקום אחריי המפגש או משהו כזה חלילה וחס. מה עשיתי לא בסדר שככה צריך להיות בחיי כל שיחת טלפון איתי זה מתחיל ב"איפה את" שמרתיח אותי מאוד מאודדדד !!! כי אני לא מבינה למה זה צריך להיות בתחילת משפט ולא מה שלומך או מה נשמע איך את מרגישה, או עופי מפה או יאללה ביי.
אני עברתי לגור בעיר החטאים תל אביב כדיי להיות מי שאני עבדתי בעבודות מביישות כמו שאירגוני העזרה לנשים ונגמלים כאילו עוזרים לנשים נזקקות וכאלה ורק בתאכלס הורסים להן תחיים מתוך קינאה שהן הולכות עם הגברים שלהם ויותר נמשכים אליהן כי הן מיניות מיוחדות משוחררות ומגניבות יותר מהן ורק בגלל זה אין להן בית כי בגלל שאת הולכת עם גברים אז את כאילו מסכנה??? ושלכן יש חברות אז אתן לא מסכנות ??? זה לא נזקקות לתשומי??? .
קיצר התחברתי רק עם ערסים , והתאהבתי בבחור מדהים מקסים יפהייפה שאוהב סאטלות מגניבות מאודדדד ואוהב לבלות ולהנות והרגשתי כאילו יום אחד אולי נתחתן והוא אמר לי שאני לא האישה של חייו שייש אחת ששידכו לו מאז שנולד ושאיתה הוא יתחתן .
יש תמונה שראיתי לפניי מספר חודשים בפייסבוק באיזה כתבה של חו"ל עם תמונות מרגשות מפעם ובאחת מהן הייתה בחורה יפהייפיה שהתרסקה על מכונית והיה רשום עליה "למה אני לא הייתי מספיק ראויה בשבילך?" בטוחה שזה היה מבויים כמו כל הדברים של פעם כי אם הוא היה מצלם את זה באמת היו מחרימים לו את המצלמה.
וחס וחלילה אסור לעשות את זה צריך לשפר את מה שבחיים ולא לחוש עוד כאב וצער פשוט צריך לחזור ולהתחבר לחיים היפים ולחשוב חיובי כל הזמן וככה הוא לימד אותי אבל הוא גם לימד אותי להתנהג הכי רע שאפשר וניהיו לי פנים רעות ואני מתרחקת מכל האנשים שאני אוהבת , אני בטוחה שזוהי התרחקות לשם קירבה ואני מבטיחה להשתפר בעצמי ולא לקחת סיכונים מיותרים ולמלא את ליבי באהבה לזולת שצריך לקבל עזרה ותרומות ולמצוא חברים חדשים ולא לשמור בבטן את מה שכואב לי ולשכוח את הדברים הרעים ולשפר את עצמי להיות טובה יותר ולהמשיך בחיים שלי אלאה.
אגב האם לעזוב את ג'וג'ו? האם להישאר איתו למרות שהאהבה שלי אליו מסיבה לי כאב רב?
קשה לי להפסיק לענות לו הוא גורם לי להרגיש כלכך טוב!!! בבקשה אני אובדת עצות מרגישה שקצת איבדתי את הדרך ואני מתגעגעת בנוסף לרקדנית שהייתי פעם, איך לחזור לזה?
אני מתביישת לחזור לשם אחריי ש3 חודש הייתי בהפסקה משם עקב פציעה בקרסול מאקס קנאי של חברה.