במהלך הצבא הגעתי להשלמה עם הנטייה המינית שלי כהומו. אין לי סיכוי לזוגיות?

אני הגעתי לגיל21 ואני מרגיש שאני לא טוב. במהלך הצבא הגעתי להשלמה עם הנטייה המינית שלי כהומו. מאוד חששתי ודי הדחקתי את זה עד השנה. אני סובל מקשיים חברתיים מילדותי, אני סובל מעודף משקל ואני לא נראה כל כך טוב, קשה לי ביצירת קשרים חברתיים ומאז ילדותי לא הצלחתי להתחבר עם ילדים וכל הזמן צחקו עליי. הייתי יושב לבד בהפסקות. בכיתות ז-ח הילדים ממש ירדו עליי ופגעו בי קראו לי מכוער דפוק והומו. בפעם הראשונה ששמעתי את המילה ולא הבנתי מה היא אומרת. עברתי לבית ספר במקום אחר כשהגעתי לכיתה ט ושם היה לי מחנך שעזר לי להשתלב בכיתה, וילדי הכיתה היו נחמדים אבל לא שילבו אותי בחייהם החברתיים מחוץ לבית ספר והייתי יושב בבית בלי חברה מחוץ לבית הספר. בתיכון זה גם היה ככה, כל הזמן הרגשתי התנהגות צבועה בזמן התיכון שהם מנסים להיות נחמדים ואני מפתח שיחה ומתאמץ להתחבר איתם אבל הם לא באמת רוצים להיות חברים של מישהו כמוני. כתוצאה מכל הקשיים שלי הצבא שחרר אותי והתנדבתי לצבא, שם המצב התחיל להשתפר הכרתי אנשים מדהימים שקיבלו אותי והרגשתי ממש מדהים. ביחידה ששרתתי היה מישהו ממש חמוד שהיה מאוד נחמד אליי ואפשר להגיד שהתידדנו ואני חושב שלאט לאט התחלתי להרגיש אליו משהו ולא הייתי מודע לכך. באמצע השירות הוא יצא מהארון בפני היחידה והוא הסביר שהוא הומו וכולם תמכו בו, אני כל הזמן הדחקתי את זה אבל אחרי היציאה שלו התחלתי להשלים עם עצמי. וגם הבנתי שאני מאוהב בו, התאהבתי באופי הטוב לב והמתחשב שלו וכתוצאה מכך גם התאהבתי במראה שלו, אבל האופי שלו כל כך ריגש אותי הרבה יותר מהמראה שלו. עברה התקופה שלי כמתנדב בצבא. הייתה מסיבת פרידה מהיחידה ואחריה ישבתי איתו לדבר קצת. שאלתי אותו עם יש לו זוגיות. הוא אמר שממש קשה לו למצוא את האדם המושלם, אז שאלתי אותו על האדם המושלם שהוא מחפש והוא תיאר מראה של בן אדם שהוא ההפך הגמור ממני. חזרתי הביתה וממש נשבר לי הלב ממה ששמעתי הבנתי שבחיים לא נוכל להיות ביחד וזה ממש כאב לי. סיימתי צבא לפני שנה ואנחנו מתכתבים כידידים. יש לו בן זוג כרגע שהוא מתאר אותו כאיש המושלם. אני לא מבין איך אדם כל כך איכפתי מתחשב ומקבל אחרים יכול להיות ביקורתי במה שקשור לאהבה. הצטרפתי לקיק ולפורמים של איגי וכל פעם שמישהו ראה את התמונה שלי אמר שאני נראה נחמד אבל אני לא הטיפוס שלו. זה ממש כואב לי ואני מפתח דיכאון. אני רוצה להשתנות לרדת במשקל לעשות דיאטה וספורט אבל אני לא מצליח למצוא את הכוחות לעשות את זה. ממש קשה לי. אני באמת לא מבין מה עשיתי רע שמגיע לי להיות בודד בלי אהבה. כואב לי שהקהילה הגאה שסובלת מרדיפות וכל כך רוצה שיקבלו אותה כשווה בחברה לא מקבלת את השונים שיש בתוכה.