אני הומו מחוץ לארון הכרתי מישהו שחירב לי כל אמון באנשים הוא שיקר לי בהכל

הכרתי מישהו בגריינדר אפליקציית הומואים..
דיברנו באפליקציה הוא היחידי שלא דיבר על סקס וניהל איתי שיחה אמיתית.. הכל היה נראה בסדר והוא הציג את עצמו בתור עידן הומו דתי בארון מאזור x התחלנו להתקרב ולפתח מין יחסי היכרות בקיק שזו אפליקציה אחרת שלא משתמשת במספר פלאפון דיברנו שם שעות כל יום והיה נראה שיש פה משהו קצת יותר רציני.. ולא עוד סטוץ.
דיברנו במשך בערך שבוע הוא אמר שאין לו פייסבוק ואינסטגרם וכאלה ואני בהתחלה באמת לא חיפשתי אבל אחר כך חשדתי שמשהו מוזר והתחלתי לחפש..
גיליתי שהוא אורי(שם בדוי) ממקום קרוב ושהוא שיקר לי בפרטים הרגשתי נורא אבל הבנתי שהוא בארון ושאין מה לעשות זה מנגנון הגנה... אז סיפרתי לו שאני יודע ואני לא מתכוון לעשות כלום ושפשוט יזהר עם זה... ומה שקרה זה שהוא בחר להתרחק ממני ואני הרגשתי נורא שגרמתי לבן אדם להילחץ והכנסתי אותו לארון עמוק יותר... אז עשיתי משהו אימפולסיבי ומפגר אל תשפטו זה לא היה מכוונה רעה ואתם תבינו הכל בהמשך.
שלחתי הודעה לסתם מישהי שהייתה איתו בכמה תמונות בפייסבוק והייתה נראה חברה קרובה שלו וסיפרתי לה שיש לה מישהו בחברים במצב נפשי לא טוב והוא הומו ואני מפחד שהוא יפגע בעצמו..
ביקשתי ממנה שתשלח לי הודעה בוואטסאפ ושם היה תמונה שלהם מתנשקים..
וגיליתי שזו הבת זוג שלו עד פה אני אשם בהכל ועל פניו נראה הרשע פה.. אבל זה לא הסיפור בכלל...
סיפרתי לו מיד שזה מה שעשיתי לה לא נתתי תשובות והעניין נבלע ונעלם התנצלתי בטירוף והרגשתי נורא והוא עשה לי רגשות אשמה ממש...הוא רצה להפסיק לדבר וכמעט הפסיק אבל בסופו של דבר הוא בחר להמשיך לדבר איתי לצערי הגדול תכף תבינו למה לצערי..
במשך חודש וקצת דיברנו על הכל שעות כל יום והכל היה נראה כאילו יש סיכוי שנצליח לפתח משהו בנינו..
אבל לאט לאט התחלתי לחשוד שוב שיש משהו מסריח והתחלתי לחקור על הבן אדם כל תמונה שהוא נתן לי כל סיפור כלום לא ניסיתי לברר כי כיבדתי אותו במיוחד בגלל שכמעט הוצאתי אותו מהארון... ולא רציתי לפגוע בו דיברנו וחלקנו סיפורים מהחיים שלנו וגם תמונות (לא עירום) הוא סיפר לי שהוא קיבל ריתוק 35 בצבא ולכן לא נוכל להיפגש עד שהריתוק יסתיים ובזמן הזה כל יום הייתי מדבר איתו הוא ידע שפיתחתי אליו רגשות בזמן השיחה שלנו ושלא ביקשתי את המספר שלו כי קיבלתי את זה שכשניפגש הוא יתן לי את הדברים הבסיסים האלה .. מהחשש להוציא אותו מהארון באמת לא ניסיתי כי חשבתי שאם יהיה לי סתם שיחה איתו הוא ידבר ליד אנשים ויפלט משהו... ולא רציתי שהוא ידאג משיחות בוואטסאפ שפשוט נמשיך בקיק הזה .. אמרתי לו שירגיש בנוח ולא לחצתי עליו משום בחינה ותמיד אמרתי לו שירגיש שאני באמת לא שופט ושרק יגיד לי את האמת לא משנה מתי ואם היא כואבת אפילו לא ניסיתי לחפש עליו עוד פרטים כי סמכתי עליו וכי הוא ביקש ממני ככה שלא יכולתי לאמת שום פרט אלא רק לסמוך עליו כמו אידיוט... לפני כמה ימים חלמתי חלום שהכל שקר והוא משקר לי לגבי הכל ולגבי מי שהוא אני יודע שזה נשמע חירטוט אבל זה אמיתי לחלוטין אין לי סיבה לשקר אז ככה התחלתי לחקור ולחפש דברים גיליתי שהבן אדם שיקר לי בהכל גרם לי לפתח אליו רגשות ואשלה אותי לחלוטין שהוא אוהב אותי אבל ההבדל שאני באמת אהבתי אותו ולא שיקרתי בכלום........... תמיד הייתי כן איתי הוא שיקר לי בהכל כל מה שאתם יכולים להעלות על דעתכם.. חוץ מהשם שלו ואיך הוא נראה מסתבר שלא ידעתי כלום עליו וזה כל כך מעליב כי באמת הייתי שלו מאהבה ונתתי לו את כל הזמן שבעולם בלי ללחוץ... הוא לא דתי ולא קיבל ריתוק הוא משרת במקום אחר ממה שהוא אמר יש לו קעקוע כשלי הוא אמר לא לעשות קעקוע ראיתי שהוא לא דתי כי הוא יוצא בימי שישי בזמן שהוא טען שהוא בבסיס.. הוא שיקר על הזמן גיוס ועל מה שהוא עשה לפני צבא אפילו בכמה אחים יש לו או איזה עיר הוא גר ולמה אין לו כיפה בתמונות או כל מיני שיט ואני אכלתי הכל כמו אידיוט ובקיצור הייתי פתטי ומפגר ותמים כל כך כדי להאמין לשקרים שלו..אבל ולהבין שהוא שיקר בהכל כל כך פגע שכל מה שביקשתי זה את האמת גיליתי שכשכיוויכול דיברתי עם החברה שלו בעצם דיברתי איתו ולא איתה כי הוא הביא לי את המספר שלו והיה תמונה שלהם מתנשקים אז חשבתי שזה המספר שלה.. הוא שיקר לי בכל דבר אני בכלל לא בטוח שהוא הומו... אבל זה לא סביר שמישהו ישקיע כל כך הרבה זמן משעמום ורק לצחוק עליי... אני לא פגעתי בו ורק נתתי לו אהבה והוא גם נתן לי להרגיש ממש טוב אבל הכל היה שקר
אני לא בן אדם נקמן אבל הוא פגע בי כל כך.. ואני לא מדבר על הבת זוג שלו שלדעתי לא יודעת באמת או אוליי כן אני לא יודע...
הוא לא מוכן להתאמת ולספר את אמת יש לי עליו עכשיו הרבה יותר מידע ממה שהוא חושב ושיתפתי את החברים שלי הקרובים שלי שאני סומך עליהם לא לדבר ולא לפתוח כלום ומצאנו עליו מלא דברים ומלא הפרחות לשקרים שלו ועכשיו אני יודע עליו המון..
אני כל כך פגוע והוא ביקש ממני לפני שהפסקנו לדבר לא לדבר עם אף אחד ולא לספר לאף אחד שהוא הומו אבל שוב אני מבולבל ורוצה תשובות שהוא לא נותן לי...
הרגשות שלי לא פחות חשובים ממנו והוא הצליח לגרום לי לאבד אמון קשה באנשים ולהיות פגוע מרוסק כועס ולא לדעת איך מתחילים מכאן..
אני יודע שיצאתי מפגר אל תשפטו אותי... התאהבתי בו וחשבתי רק עליו ועל טובתו הייתי מסור לחלוטין והוא היה הדבר העיקרי והכי חשוב זה הרגיש לי שונה מכל השאר ואף פעם לא התאהבתי כמו שהתאהבתי בדמות שהוא הציג.. אני רוצה תשובות ולא אכפת לי אם הוא בארון או לא ...יפגע או לא... אבל אני לא בן אדם כזה שיפגע וירמוס
תייעצו לי מה לעשות אני לא פירטתי פה 80 אחוז מהשקרים והסיטואציות כי כבר חפרתי אבל אחרי מה שעבר עליי בימים האחרונים כל מה שאני רוצה זה את האמת.. אני יודע שיצאתי מפגר ונתתי את כל האהבה וכל מה שהיה לי לתת לו בדרכים המוגבלות שהיו לי... בלי באמת לקבל כלום למה זה מגיע לי היחס הזה...?