איך לשחרר, שזה נגמר וחסר סיכוי ולהמשיך הלאה?

היי , אני אנסה לפרט כמה שיותר.אני פשוט באמת רוצה לדעת איך לשחרר את העבר ולהמשיך הלאה.
כל כך חייבת את העזרה שלכם. עברה שנה , כן כן שנה - שנה שאני עדיין שם . שהבן אדם עדיין בראש שלי , עדיין יש בי תקווה ומיוסרת. יצאנו יחד שנה וחצי , והתארסנו. כבר סגרנו אולם והכל וכמה ימים אחרי זה הגיעה הפרידה. עשיתי לו חיים קשים בזוגיות ללא ספק, ולא משנה כמה ניסיתי להוציא את זה ממנו הוא תמיד היה אומר שהוא לא נפגע ושאני האישה הכי טובה בעולם. פשוט הכל הצטבר לו. פתאום ברגע אחד איבדתי כוח עליו הוא התעלם ממני, כבר לא היה לו אכפת שאלך. עד שאחרי כמה ימים פשוט ארזתי ועזבתי. אין לי בעיה עם הפרידה. אני רק רוצה להמשיך הלאה. בשבועות הראשונים זה היה קשה , איך גבר שלא יכל לדמיין יום בלעדי , היה נלחם עליי פתאום משום מקום מוותר ? הייתי מכורה לאהבה האין סופית שלו , רציתי לדעת שיש לי גבר שלא יעזוב לעולם. והוא עזב. גדלתי ללא אבא, אז כן יש לי תסביך אב. חודש אחרי הפרידה תפסתי אותו עם אחת העובדות שלו היו לי עוד מפתחות לדירה. זה יצא מכלל שליטה. הייתי כל כך פגועה. מאז הפרידה היינו מתכתבים והוא לא היה יודע מה לעשות , לא רצה להגיד שזה סופי. ככה במשך כמה חודשים , הייתי מנסה לצאת אבל תמיד חשבתי עליו, על הבום שקיבלתי , שמשום מקום איבדתי את בעלי לעתיד. את החלום למשפחה וילדים. אני יודעת את כל הבולשיט שזה לא נועד , ומגיע לי מישהו שלא יעזוב לעולם וכו. אני לא טיפשה , אני יודעת הכל , וככה מאז הפרידה הייתה לי מן אובססיה , פתאום אם לא היה עונה הייתי אוכלת סרט מתקשרת אליו בלי סוף וכותבת הודעות ארוכות וכואבות. פחדתי שהוא ימשיך הלאה.לא ידעתי איך לעכל את האובדן. ובכל פעם כשהייתי מתקדמת הלאה טיפה , לפתע הודעה , שהוא מתגעגע והיה מחזיר אותי ישר אחורה. שכבנו מספר פעמים מאז הפרידה לצערי. עברו 4 חודשים מאז הפרידה ולפתע הודעה שהוא רוצה לתקן ולחזור אבל ידעתי שאם הוא היה רוצה באמת הוא היה נלחם ועושה שמיניות באוויר ידעתי שזה לא אמיתי . אמרתי לו שלא שאי אפשר. ובזמן הזה הוא ניסה לצאת עם עוד בחורה אחרת מהמשרד. עדיין המשכתי לכאוב את הפרידה , עדיין היו התכתבויות לפעמים. ותמיד זה היה נגמר בבכי שלי. ככה , במשך חצי שנה הייתי ממש שקועה בתוך זה , עצובה , מתפרצת בבכי לפעמים , שולחת הודעות ארוכות , מתקשרת . ותמיד הוא היה מאשים אותי בפרידה וגורם לי לייסורי מצפון. היה אומר לי שהוא אוהב אותי אבל אי אפשר לתקן. עד שיום אחד חצי שנה אחרי הפרידה ראיתי אותו עם עובדת אחרת במקריות בעבודה החדשה שלי, שבועיים אחרי ששכבנו. זה היה הקש ששבר את גב הגמל. אמרתי לו שהוא סיים איתי. ובאמת משהו בלב שלי מת. ברגע שהגעתי לארץ קיבלתי הודעה ממנו שהוא אוהב אותי , רוצה שאבוא איתו ליום הולדת של גיסו , התקשר אליי כמה פעמים מחסום ולא הסכמתי. זה היה הקש ששבר את כב הגמל וסוף סוף האובססיה הזו כלפיו השתחררה , הוא היה מנתק לי בפנים , חוסם איתי , צורח אליי , אפילו הגעתי אליו הביתה והוא לא פתח - ברור לי שההתנהגוצ שלי לא נורמלית אבל זו כם פעם ראשונה שאני נחשפת לצד הזה בי , תמיד הייתי מתגברת מהר , היה לי את הכבוד שלי והאגו שלי לא רדפתי אחרי אף אחד , במשך חצי שנה רדפתי וניסיתי לשכנע והוא אפילו אחרי שצרח עליי, ניתק לי ואמר לי מיליון פעם להמשיך הלאה רצה פתאום לחזור אחרי 4 חודשים ! אז כן אחרי המקרה שנתקלתי בהם בעבודב שקרה חודשיים אחרי שרצה לחזור , סוף סוף שחררתי. חסמתי אותן בכל מקום ופעם ראשונה חודשיים שלא דיברתי איתו ! לצערי גיליתי בהמשך צדדים באותו בחור שיצאתי איתן שגרמו לי להבין שזה לא זה. אבל הייתי מאושרת לשם שינוי , אמנם לחודשיים אבל מאושרת. עד ששוב נתקלתי באקס שלי בזמן שיצאתי עם הבחור ההוא. התעלמתי ממנו והוא ממש בכוח ניסה לדבר איתי ולהשיג יחס עד שהעובד התערב ואמר לי להגיד לו שלום. אמרתי לו שלום , הייתה שיחת חולין קצרצרה והלכתי משם. הוא יצא אחרי והסתכל עליי. קפאתי. הוא ניגש אליי וחיבק ואמר לי שהוא מתגעגע לפעמים, ושיכל להיות מאושר יותר. שקשה לו לראות אותי. ואז הוא התחיל לשלוח הודעות. גם לו יש מישהי שהוא יוצא איתה.היה לי רע במערכת יחסים החדשה ושוב שכבתי עם האקס שלי , הוא הפיל אותי ובגדתי. פעם ראשונה בגדתי. סיימתי את הזוגיות עם הקודם כי היה לי קשה עם מה שעשיתי וגם הבנתי שצריך לשים סוף אם לא טוב לי. ושוב התחלתי ליפול למקום החשוך של האובססיה לאקס. חודשיים היה לי שקט ושוב , בכי , ולמה הוא לא רוצה ולמה לא נלחם. הוא בגד בבחורה שיוצא איתה , שיוצא איתה עד היום כבר 4 חודשים. ניסה לבגוד בב שוב ולא נתתי לו. ושוב אני באותו מקום שהייתי בו לפני חמישה חודשים. עברה שנה , שנה שנשרפה לי מהחיים, שנה של כאב בלתי פוסק. אני יודעת הכל , אני לא רוצה לחזור אליו. אם הוא בגד בה וזה לא קשור לזה שהוא אוהב אותה או לא , זה גבר בוגדני, זה גבר שיוצא עם העובדות שלי , שאין לו מוסר. אני יודעת את כל זה. אני לא רוצה את זה. אני שמחה שלא התחתנו. אבל יחד עם כל ההתובנות שקיבלתי עוד מהפרידה - אני עדיין שם . לא יודעת למה ! לא רוצה להיות שם. חסמתי אותו בכל מקום אבל לפעמים אני חלקה ומורידה חסימות. הוא פשוט נותן לי להרגיש שהוא עדיין אוהב אותי ולא רוצה לחזור אליי מסיבות שקרו דברים שאינם בר תיקון . ואני לא רוצה לחזור - פשוט משהו פסיכולוגי אצלי שהפרידה קרתה בבום , שבן אדם שעשה הכל למעני נעלם, אולי האגו שלי פגוע שהוא לא מתחנן על נפשו לחזור אליי ? מה שיש לי זו לא אהבה ורצון לחזור ולתקן באמת. מה שיש לי זה מן ניסיון או רצון של האגו שלי להשתקם ולהראות הנה - הוא עדיין שם. רוצה אותי. אבל לא יודעת איך לשחרר את זה. איך פשןט להניח לזה. אני מבינה הכל , יודעת שהוא לא בשבילי , שמגיע לי הרבה יותר טוב , שזה לא הגבר לחיים שלי מהמון סיבות שגם חשתי אותם בזוגיות עם כל האהבה כלפיו. הנטישה הפתטונית הזו שלו ואיך שהוא סגר בפני את הלב זה משהו שבמשך שנה אני לא יודעת איך להתמןדד איתו ולהיות חזקה - למרות שאני בן אדם מאוד חזק ועברתי המון קשיים בחיים. בדבר הטיפשי הזה נפלתי. ואני מלקה את עצמי, שאני שנה תקןעה עדיין שם. וזה לא שחלילה חסר לי משהו , אני בחורה אינטיליגנטית ומושכת מאוד , מודעת לעצמי. אבל למה תמיד יש לי את התקווה הזו שהוא ירצה לחזור למרות שאינני באמת חופצת בזה ? למה אני עדיין שם כשבן אדם צורח עליי כשאני בןכה לרדת ממנו ולהמשיך הלאה. מה בראק הדפוק שלי לא יכול להגיד אוקיי - נגמר , שחררי ? מה יגרום לי אחרי שנה לשכוח ?! הזמן לא עשה את שלו ! איך אני אהיה חזקה ואחזק את עצמי ? עם חברים הפסקתי לדבר על הנושא מאז שהתחלתי לצאת עם הבחור החדש כי באמת אז הרגשתי שאני מתגברת , הפסקתי לדבר על הטירוף שלי כבר לפני חמישה חודשים , אני כבר מתביישת בעצמי שאני תקועה שם . ולא חסר לי כלום !!!! כלום כדי להיות עם גבר טוב. אבל משהו בי מפחד ולא רוצה להמשיך הלאה. לא יודעת כבר מה לעשות. איך להפסיק את הרצון לשמור איתו כל קשר , איך להפסיק את הכעס על הפרידה הפתאומית, איך לשחרר את הכאב הזה שאני סוחבת כל כך הרבה זמן. פשוט רוצה לשכוח. להמשיך הלאה ולהיות מאושרת.