שיקרתי והוא גילה ועכשיו לא רוצה קשר איתי. איך להמשיך עם עצמי הלאה?

שלום לכולם...
זו סוג של פריקה והולך להיות ארוך.
אני בחור שלא יודע בוודאות מה הזהות המינית שלו אבל אני יודע שאני נמשך לגברים...
עד לפני כמה חודשים, לא חשבתי על לצאת מהארון או לנסות משהו עם גבר.
כל חיי התרכזתי בנשים, אבל גם שם לא נחלתי הצלחה רבה לצערי. אני חסר נסיון לחלוטין מבחינה מינית, ואפילו נשיקה לא הייתה לי עם אישה. קשרים רגשיים שבסוף היה נגמר לי רע מאוד
בכל אופן, נרשמתי לאתר של הכרויות גייז זול כי זה מה שיש, תוך כדי יצאתי מהארון מול אחותי, אח"כ אחי...
הכרתי בחור דתי, בחור טוב לב, מקסים ושאהב אותי אבל אני לא הייתי מוכן לשחק בזה כי הוא רצה להתחתן והכל איתו היה בסתר, אז הסברתי לו את המצב שלי והוא הבין והיום אנחנו חברים (כל זה קרה לפני כחודש, הוא ממשיך לכתוב לי הודעות שהוא רוצה מגע איתי אבל אני לא מוכן על אחת כמה וכמה שהוא כבר בתהליכים של חתונה....)
לפני כשבוע, הכרתי בחור מדהים! באמת משהו מיוחד... הוא היה כל כך טוב אליי, התקשר כל יום, רצה שניפגש, התעניין לשלומי ללא סוף, הוא היה משהו מיוחד...
בגלל שכל חיי הגעתי ליחסים ונפתחתי כל כולי מול האדם שהיה מולי ובסוף תמיד הייתי מנופנף, אצלו המוח הדפוק שלי החליט לשנות גישה, הייתי מאוד קשה אליו, הקנטתי אותו פה ושם ועשיתי דברים שלא האמנתי שאני יכול לעשות.
במקביל יצאתי מהארון מול אבא שלי, דבר שהכניס אותי לסרט פשוט רע ביותר, הייתי בחוסר שליטה מוחלט, הייתי כמו משוגע מהלך... הבחור ההוא היה הדבר היחידי שהצליח להרים לי חיוך על הפנים, ולצחוק ולהרגיש שמח.
בגלל כל מה שהוא היה בשבילי, זה שזה היה כל כך מיוחד, מעבר לזה הוא מנוסה מאוד במערכות יחסים, הרגשתי שכל מה שהיה שם הוא זמני לחלוטין, למה שבחור כזה מדהים וטוב ויפה יירצה אותי.
אז אולי כדי לרכך את המכה חזרתי להיכנס לאותו אתר... בכל הזמן הזה התכתבתי עם שני אנשים בלבד (אחד שפנה אליי, אבל אני מראש אמרתי לו שאני ביחסים ואחד אחר שאני יזמתי איתו שיחה, לא רציתי אף אחד אחר רק אותו, אבל המציאות שאני ראיתי זה שהוא הולך מהר מאוד לסיים איתי ברגע שייראה מי אני...)
כל חיי סלדתי מחיים כפולים ובוגדנות, הייתי נגעל מזה והיום אני גם כזה... פשוט באותה תקופה עברתי את הדבר הכי קשה שהיה לי איי פעם וחשבתי שאם אשתף אותו הוא יעיף אותי על זה שאני ילדותי...
הוא שאל אותי האם אני נכנס לאתר, ואני כמו עלוב נפש ששוב מפחד לאבד אותו שיקרתי לו, כי כבר באותו זמן ידעתי שאני רוצה אך ורק אותו, היו לי הזדמנויות להיפגש עם אחרים אבל זה אפילו לא עבר במוחי כאופציה, אותן התכתבויות היו פשוט לבלום את הפרץ הזה ששטף אותי וכל כך פחדתי מזה
ערב אחרי שהחלטתי שאני מוותר על הכל! ושם כל כולי רק בשבילו הוא הלך לפגוש ידיד שלו, הידיד מאוד התעניין ומסתבר לרוע מזלי שאותו ידיד הוא אותו בחור שאני יזמתי איתו שיחה באתר. (השיחה ארכה בערך 10 הודעות כשרובן היו בפן מיני וזול שלא מעניין אותי בכלל...)
האהוב שלי גילה את זה ומחק אותי לחלוטין... הוא לא רוצה לשמוע ממני בכלל, אני התאהבתי בו ואין לי יום ולילה, אתמול הוא שוב הבהיר לי כמה הוא לא יכול לסמוך עליי. לא משנה כמה ניסיתי להסביר לו שהייתי אבוד ומפוחד.
והיום, מאוד קשה לי, מעבר לזה שפגעתי בנפש בצורה כל כך מכוערת, קשה לי לסלוח לעצמי. פעלתי בניגוד לכל מה שאני מאמין בו ופשוט הייתי לא אני.
אני לא אדם של הבטחות שווא ואני באמת יודע היום שאם אני אמרתי לו שאני רק איתו ככה זה יהיה כי זה מי שאני (וזה הדבר היחיד הטוב שאני יכול לומר על עצמי) ושממקום של פחד אני החלטתי עוד לפני הגילוי שלו לשנות את זה להתחיל לשתף אותו בהכל (כמו שתמיד רציתי שיהיה לי מול בן הזוג שלי)
אני לא רואה את עצמי כרגע נכנס לשום קשר עם אף אחד ומרגיש שזה לא הולך להשתנות.
בקיצור יש לי מועקה ענקית על הלב, אני בקושי מעביר יום, לא ישן בלילות בכלל, היה לי טוב ואני הרסתי הכל.