כל פעם שרואה תמונה שלהם יחד נשרף לי הלב. איך להפסיק א את הסקרנות?

אני כותבת לכם בדמעות . אני פשוט מתוסכלת .
נפרדנו לפני 3 שנים , הוא בגד בי , אהבתי אותו והוא בעט אותי מכל המדרגות , התייחס אלי כמו משהו שנדבק לסוליה . כאב לי כל כך , נשרפתי מבפנים , סבלתי המון והוא בזמן הזה מצא לו מישהי אחרת .
חיפשתי אותם בכוח ברשתות החברתיות רק כדי שתהיה לי התקווה שלא טוב לה כמו שלי לא היה טוב איתו . כל כך כועסת רוצה שיכאב להם . איך הם מסוגלים להיות יחד בידיעה שהכאיבו לבנאדם אחר ? איך הם מסוגלים לשמוח בידיעה שיש אי שם מישהו שרמסו אותו כמו כלום ? איך ?? אני לא מבינה כלום , לא עשיתי שום דבר רע , בחיים לא פגעתי באף אחד , הייתי מדהימה בקשר הזה , אז למה למה כוסעמק לפגוע בי ככה למה ???
כואב לי לראות תמונות שלהם אבל נכנסת כל פעם מחדש לתמונה חדשה שמועלת רק כדי לדעת , אני לא מסוגלת להפסיק אני מכורה לכאב הזה ובו זמנית מתה להפסיק עם זה שהכאב יפסק רק שיפסק . כואב לי החזה בטירוף , אחרי כל הזמן הזה עדיין לא נרפאתי לגמרי. אנשים אומרים לי את אדם חזק , הם לא יודעים שהכל מסכות וברגע שאני מגיעה הביתה אני מורידה את החיוך ובוכה שעות על גבי שעות רק כי הוא מאושר עם מישהי אחרת . אני מסתכלת כליהם ושונאת אותם מקללת אותם , מאחלת להם שהם ירגישו את מה שאני מרגישה , שהם ירגישו איך זה להסתובב 3 שנים עם כאב תמידי שלא מרפה , העלבון הנוראי .
קשה לי , כואב לי , אין לי חברה טובה שאני יכולה לפרוק לה את מה שאני מרגישה . כולם חושבים שיש לי את החיים המושלמים , אומרים לי מה חסר לך ? את יפה עם גוף מושלם, מצליחה , חכמה , יש לך משפחה , בית , כסף , אוטו , מה יש לך להתלונן ? הם לא יודעים שהייתי מוכנה לוותר על היופי והעושר שלי ופשוט להיות מאושרת . אני לא מאושרת , אני קמה כל בוקר רק כדי לגמור את היום הבא . רק שייגמר כדי שאוכל להגיע הביתה להתקלח להסתכל בתמונות שלהם ולבכות ? להרדם ב4 בבוקר , לחלום כל לילה חלומות זוועה עליהם , לחלום איך הם עומדים שם מחובקים וצוחקים עליי שאני עדיין לבד .
שלא תחשבו , אני כן מנסה להמשיך את החיים שלי ומנסה בכל הכוח לא לחשוב עליהם , יוצאת לדייטים אבל הם רוצים את הגוף שלי , לא אכפת להם מהאישיות שלי ,רק רוצים שנגמור את הערב במיטה .
אני לא יודעת איך להתגבר על זה . עצוב לי .