לא יכולה יותר אני מרגישה אבודה ואפילו מושפלת... בא לי לא לרצות להיות בעולם הזה!

בשנה האחרונה הקשר ביני לבין אמא ואבא שלי מתדרדר ונעשה יותר ויותר גרוע..יש ימים טובים אבל אני כבר ממזמן הבנתי שהם נגמרו.. לפני כמה חודשים היו לי שתי חברות שראו אותי אשכרה בוכה כל יום בגלל ההורים שלי.. היחס שלהם אליי-היה נורא! אני כותבת את השאלה וכולי דמעות נכון הם לא הכו אותי אבל כן הם לא דיברו איתי צרחו עליי כל הזמן וגם רבו איתי על שטויות על דברים שלא עשיתי וזה סתם כדי לחפש סיבות נגדי.. חשוב לי לציין שבכל אבל בכל הריבים תמיד אני זאת שביקשתי סליחה רק כי היה לי חשוב הקשר עם הורי ולא כי באמת הייתי צריכה.. אבל זה רק הולך והסתבך איבדתי את חברות שלי וגם את החבר הכי טוב שלי.. אף אחד מהשכבה לא מדברת איתי ההורים שלי יודעים את זה.. הם יודעים את זה גם שיש לי מחשבות אובדניות.. אבא שלי תמיד אמר לי אני אשמור עלייך איפה שאני לא יהיה ויגן אלייך והוא שיקר! הוא אשכרה שיקר לי לא עשיתי שום דבר ואמא שלי החליטה להתהפך עליי בארוחת ערב בלי שום סיבה וכלום! הוא מגן עליה מצדיק אותה! בכללי במריבות הוא אף פעם לא היה לטובתי לא אכפת למשפחה שלי ממני ואני יודעת בוודאות.. אני סמכתי אבא שלי נפגעתי מחברות נפגעתי מבנים אבל לחשוב שההורים שלי המקום הכי חם שאמור לאהוב לתת את המקום הכי חם בלב למלא את המקום של האהבה הם לא שם.. אני לא מקצינה אני מרגישה עכשיו כמו כלב עזוב כזה שהשאירו אותו ברחוב בלי אף אחד שיטפל בו וידאג לו למרות שאני עדיין בבית אני מרגישה כמו ברחוב.. ההורים שלי גם מתנפלים

עליי לרוב כי אני לא טובה במטמתיקה הם מתחילים לצרוח עליי שאני מזלזלת מה שממש לא נכון אני מנסה להבין ולא מצליחה זה כמו סינית בשבילי! אין אף מורה או מחנכת שעוזרת.. ואני לא אומרת את זה עכשין בתור ילדה קטנה שלא מנסה להבין לבד להפך! אני מנסה אבל.. קשה לי! והם לא מסוגלים לקבל את זה הם רק צורחים עליי יורדים עליי ומשקרים לי! אפילו כשאמא שלי אמרה לאבא שלי מה אתה בכלל עוד מחליף איתה מילה?! תיתן לה לשמוע את הסיפורי סבתא שלה בחדר לעצמה מה אתה מדבר איתה ואבא שלי אחריה (מדברת איתה זה כי הייתי משתפת אותו בדברים שעוברים פעם כשעוד היה לי אבא) אני מרגישה שבא לי באמת למות כי אין לי כבר סיבה לחיות! אם עוד התקווה שלי היו ההורים שלי אז לא.. אני כבר לא בטוחה שאני מקווה.. בא לי לא לרצות להיות בעולם הזה יותר! ולא כי אני לא יודעת להתמודד כי נמאס לי! בשביל מה אני חיה?! בשביל לסבול?! סליחה על החפירה הייתי חייבת לפרוק קשה לי...