זוגיות קשה, איך להתמודד?

שלום , אני אנסה לקצר כמה שאפשר לרשום את עיקרי הדברים הכרתי את אהבת חיי בגיל 19 במהלך הצבא עד אז מעולם לא הייתה לי מישהי בקשר רציני יותר מכמה שבועות אנחנו ביחד קרוב לארבע שנים , ארבע שנים של עשרות פרידות וחזרות אלפי ריבים . תמיד חונכתי לומר את האמת ולהיות כנה מעולם לא שיקרתי לבת זוג שלי ומעולם לא בגדתי בה , אני אדם קשה לא משנה מי עומד מולי או כמה אני אוהב אותו אני לא יכול לסגת מהעקרונות שלי. בת הזוג שלי חיה מעולם בסביבה קשה של אנשים שניסו לנצל אותה מינית משפחה בה האבא מנהל רומן עם אישה מהצד משפחה שלא נתנה לה יחס גירושים של ההורים וזוגיות חדשה של האם כמובן עם עוד פחות יחס כלפיה .תחילת הזוגיות הייתה מדהימה עם אמון הדדי ושמחה אינסופית .
לאט לאט הבחנתי שהיא פשוט לא מפסיקה לשקר גם על דברים קטנים מאין שקרים של פחד מהעבר שלה שאם ותאמר את האמת היא תבין שנריב על כך והיא מעדיפה למנוע אותם מאין שקרים לבנים כאלה דיברתי איתה על כך הסברתי לה והוכחתי לה שהיא יכולה לספר לי הכול וגם אם זה משהו שאכעס או נריב אליו זה יהיה הרבה יותר קל לתיקון אם היא תספר ותהיה כנה איתי . כמו שאמרתי אני אדם קשה ורק עליה סמכתי במהלך הצבא עברתי מספר ניתוחים אני מאד מחובר למשפחה שלי ואוהב אותם אבל אני גם כן בא מסביבה שאסור בחיים להראות בה חולשה היחידה שידעה שאני עובר את הניתוח זאת היא כמה רגעים לפני הניתוח ראינו משהו דרך הטלפון שלה ושמתי לב שהאקס שלה עדיין בקשר איתה הם מדברים מידי פעם עוקבים אחד אחרי השני באינסטגרם מאד נעלבתי במיוחד אחרי שאותו אדם היה פוגע בה פיזית ונתתי את כול כולי לתמוך בה נפשית ולעזור לה נפרדתי ממנה בגלל זה זה אולי נראה קצת שטותי ואחד מהחסרונות הכי גדולים שבי שאני ברגעי כעס ממש מתקשה לשלוט במילים שיוצאים לי מהפה והמעשים חס וחלילה לא פיזיים אני עובד על זה לא רק בשביל זוגיות יותר טובה אלא לעצמי בעיקר. בזמן הזה יצאתי עם אחרות שכבתי איתן וממש התגעגעתי אליה גם לאחר הרבה זמן הרגשתי ריק שאני לא מסוגל בלעדיה סיימתי את כול היחסים שלי עם האחרות במטרה להיות רק שלה וכשחזרנו אמרתי לה בלי שתשאל שיצאתי עם ככה וככה שהיא עדיין לשובה לי אבל הכי חשוב לי להיות כנה איתך ולפני שהיא מקבלת אותי בחזרה אם בכלל היא צריכה לדעת שהייתי עם אחרות .חזרנו, בערך שנה לאחר הזוגיות היא ניהלה קשר עם מישהו מהעבר שלה שהייתה מאוהבת בו הסתירה על כך ממני הריבים באותה תקופה היו מאד עמוסים והיה נראה כאילו היא מנסה לעשות הכול בשביל שנריב וניפרד ולפעמים הראתה לי הפוך חיבה אינסופית .
אני באמת לא טיפוס קנאי ויש לי כלל לתת אמון בכל אדם עד שהוא משקר לי היא היחידה מחוץ למשפחה שלי שסיפרתי לה הכול שסמכתי עליה בחופשה שהייתה לנו מהצבא לקחתי אותה לשיט לשבוע לנסות לשקם את היחסים ביננו ללא הצלחה שוב ריבים אינסופיים נפרדנו מיוזמתה בלי שידעתי בכלל על הקשר בינה לבינו חשוב לי לציין שהוא בנאדם מאד מיני סטוציונר הוא סיפר לה על זה והיא הייתה בידיעה הזאת ובכל זאת קבעה להיפגש איתו כנראה בעיקר למטרת מין לא הסתדר בינהם והיא חזרה אליי וכמו אדם חלש שאוהב מיד חיבקתי אותה לאחר תקופה הבנתי שהיא הייתה בקשר עם אותו סטוצינר התלבטה מה לעשות איתי ואף התייעצה עם חברות את הניתוח הבא שעשיתי במהלך הצבא כבר לא סיפרתי לאף אחד לא הצלחתי לסמוך עליה באמת מאז אם כמה שניסיתי וסלחתי ואין בעולם אהבה כמו שלי אליה אבל גדולה ככול שתהייה אהבה ללא אמון לא שווה הרבה כול פעם שהיא יצאה עם חברות בלעתי את הרוק עקבתי ורגלתי כמו איזה סטוקר אפס גם בלי שהיא תדע היו רגעים שכן הצלחתי לסמוך עליה אבל שוב השקרים האינסופיים אכלו אותי ותמיד התנדנדתי בין לתת אמון ללא ככה זה קרוב לארבע שנים אני כול כך אוהב אותה ושקלתי להציע לה מישואים כמה פעמים אבל לחיות לצידה ברגעים של ריבים שקוראים מידי יום לא לסמוך עליה פשוט הרסו את מי שאני אני סטודנט לתואר ראשון הנדסת תוכנה כרגע ובתקופת מבחנים האחרנוה רבנו ופשוט נכשלתי בחצי מהמבחנים כי לא יכלתי להתרכז או להפסיק לריב איתה אני הרסתי הרבה קשרים עם המשפחה שלי בגלל עצבים שהיו לי ממנה אני לא מאשים רק אותה לשני הצצדים יש אשמה בריב אני אדם שלא מסוגל להילחם בעיקרון האמת והיא אדם שלא מוכן להפסיק לשקר ולהסתיר מידע למרות ההבטחות יש רגעים כול כך מאושרים שהם אולי חצי מהקשר ויש רגעים שאני מרגיש שהחיים שלי נעצרים דבר אחד אני יודע בוודאות שאני לא מסוגל להפסיק לאהוב אותה ולא לרצות לראות אותה אחרי שבועיים לחוד ,הייתה גם תקופה שגרנו ביחד ,כרגע היא אצלי (אני גר לבד )מידי סופשים ואנחנו מפגשים גם לפעמים. במהלך השבוע .מעולם לא הסתכלתי על אחרות בקשר תמיד נתתי לה יחס גם ברגעים הכי עמוסים בחיים שלי הייתי לה לאוזן קשבת אדם שאפשר להאמין לו ההיפך הגמור למה שהיא לי היא כן אוהבת אותי ודואגת לי סליחה על החפירה אבל אני באמת נמצא בדילמה של ארבע שנים אם לוותר על אהבה אינסופית מצידי שמלווה בדיכאון יום יומי חוסר אימון אי וודאות ופחד מצידי להיפגע שוב לבין לנסות להמשיך הלאה שאף פעם לא הצלחתי